Яровые бананы или анекдоты последних дней

– Андрей Ярославович, к нам татаро-монголы! Что будем делать?

Князь смотрит в подзорную трубу:

– Спускайте колёса.

– Какие?!

– Они на велосипедах, их двое – отобьёмся!

193

Долохов после пяти бутылок шампанского лежит в хлеву с Элен Курагиной. К ним подходит свинья.

Долохов:

– Как же вы мне надоели, Пьер! Оденьте очки – и стреляемся до повалу!

Свинья испуганно:

– Что, и ветеринара не будет?

194

Прапорщик пришёл в ресторан.

Официант:

– Что будете пить?

– Согласно Уставу, бывают две жидкости: специальные и неспециальные.

– Из неспециальных только «Боржоми».

– Не тот случай.

195

В аптеке на Малой Арнаутской:

– Чи маете щось для очей?

– Женьшень.

– И який буде результат?

– Очи трохи набок.

196

Старинный английский замок. Граф уловил со стороны будуара лёгкий скрип.

Он спрашивает лакея:

– Что это было, Сильвестр?

– Челюсти графини, сэр!

– А что они так скрипят?

– Рубят «Грильяж в шоколаде»!

197

Мотажник-заика сидит на дымовой трубе и роняет гаечный ключ.

Он кричит в ужасе:

– О-о-о-о…

Через минуту слышит грохот упавшего ключа и говорит:

– Осторожно!

198

Учёные клонировали хряка. Клон заходит в свинарник.

Свинья спрашивает мужа:

– Боря, это кто?

– Это мой клон!

– А нафига его сделали?

– Ну, зоотехник сказал, что я типо красавчик!

199

Чатятся два пацана:

– Витюх, а кто написал «Мёртвые души»?

– Гугл.

– Какой Гугл?

– Николай Васильич.

200

Бабка испекла Колобок. Поставила на окошко студиться. День студится Колобок, другой.

Дед с бабкой смотрят на него, нарадоваться не могут – сынок будет на старости лет!

На третий день Колобок открывает глаза, видит деда и зовёт:

– Человек!

Дед подбегает к Колобку:

– Да, сынок, это я, твой батяня!

– Водки!

201

В Большой Театр приехал Папа Римский. Директор Большого театра наставляет молодого конферансье:

– Ну не волнуйся, Вован! Просто выйди на сцену и объяви: Римский-Корсаков, «Полёт шмеля».

Конферансье выходит и объявляет:

– «Залёт шмеля», Папа-Римский.

Папа Римский встаёт в царской ложе и осеняет крестом:

– Благославляю!

202

Мужик привёз из Китая огромную спутниковую антенну. Повесил дома на балконе – а тарелка ничего не ловит.

Просит знакомого китайца:

– Помоги разобраться, почему антенна ничего не ловит?

Китаец почитал инструкцию. Потом насыпает в тарелку семечек. Прилетает рой голубей и синиц. Китаец нажимает кнопку на пульте – тарелка выдаёт разряд 380 вольт! Дым, перья, копчёные голуби!

Китаец:

– Вот така поймай нада!

203

Муравьед попал в автоаварию. Медведь сделал ему операцию.

Звери приходят в больницу, спрашивают медведя:

– Ну, как он?

– Малость морду перекосило – теперь ухо посасывает.

204

Алладин решил жить трудовыми доходами, и переехал с царевной Будур в СССР. Утром она умастила его маслами, дала лепёшку и проводила поискать работу.

Поздно вечером Алладин приходит домой пьяный, молча сидит и курит.

Будур:

– Что случилось, о, Алладин?

– Меня взяли ассенизатором, и мы отметили с ребятами первый рабочий день!

– Ну ничего, ложись спать. А я попрошу джинна испечь тебе лепёшку на завтра. Где наша волшебная лампа?

– На работе в сортир упала.

205

Буратино призвали в армию минёром. Во время учений он уползает к пруду и у него что-то взрывается!

Старшина:

– Боец Буратино, что там у вас бабахнуло?

– Черепаха.

– Какая черепаха?

– Тротилла.

206

Во дворце турецкого султана прорвало канализацию. Визирь срочно вызывает сантехника из Германии.

Спрашивает его:

– Что делать?

Сантехник посмотрел на систему:

– У вас всё из золота – у меня нет таких запчастей!

Ему отрубают голову, зовут сантехника из Лондона.

Тот посмотрел, и говорит:

– У меня всё дюймовое – не подойдёт по размеру.

Тоже отрубают голову, зовут сантехника из России.

Визирь:

– Что делать, Иван?

Иван измеряет уровень сточных вод и советует:

– Подложите под султана ещё две подушки и надушите дворец. К вечеру ходули подвезу.

207

Али-баба пригласил Жеглова ловить разбойников. Подвёл его к разбойничьей пещере.

Жеглов вынимает пистолет и кричит:

– А теперь Горбатый!

Из пещеры выходит верблюд.

Жеглов спрашивает Али-бабу:

– Что за фигня?!

– Зови остальных – там ещё ослик и Шарапов.

208

Медведь вытащил из реки тонущего лося. Администрация леса решила его наградить за спасение утопающего.

На церемонии награждения журналист спрашивает медведя:

– Говорят, вы его три часа тащили! О чём вы думали в эти минуты?

– О жене. Она у меня такие беляши с лосятины делает!

209

Звериный инспектор по труду прибыл в Африку с проверкой. Увидел обезьяну на пальме. Выписывает ей штраф.

Обезьяна:

– За что, начальник?!

– За работу на высоте без лесов, страховочного пояса и каски.

В это время ему на голову падает огромный кокос.

Орех отскакивает от головы, а обезьяна радостно говорит:

– Так вы тоже без каски!

– Мне можно. Я баран!

210

Грузин влюбился в Золушку, а она не отвечает взаимностью.

Колдунья советует:

– Пригласи её на Сейшельские острова и подари три орешка – тогда она тебя полюбит!

Грузин пригласил Золушку на Сейшелы, посадил под кокосовую пальму и стал трясти растение. Золушке на голову валятся три тяжёлых кокоса – она падает без чувств!

Грузин:

– Арэхи будэш?

211

Гном жарит муху на вертеле.

Подходит лилипут и просит его:

– Дай мне кусочек!

Гном тыкает в муху вилкой и вздыхает: