Яровые бананы или анекдоты последних дней

– Я Виннету Чёрное Ухо!

– А почему не моешь?

168

Американец купил «Ладу». Пробует завести – никак!

Бортовой компьютер советует:

– Надо стукнуть ногой по печке!

Он стал искать печку – не нашёл.

Спрашивает у компьютера:

– А где тут печка?

– Не знаю. Сейчас соединю с печником Терентием!

169

Звери плывут на Ноевом ковчеге. Вдруг заклинило руль.

Мартышка спрашивает лося:

– Плавать умеешь?

– Как бы умею.

– Руль починишь?

– Попробую.

Звери засовывают лося в водолазный костюм и кидают его за борт.

На палубу выходит Ной.

Смотрит на водолазный шланг и спрашивает мартышку:

– Давно погрузился?

– Давно.

– А шлем чего не одели?

– Рога мешали.

170

Вовочка спрашивает учительницу географии:

– Марья Ивановна, а вы знаете, что стоит в центре Парижа?

– Эйфелева башня!

– Нет.

– А что?

– Буква «р».

171

Послал царь Ивана-дурака в дальние страны за Жар-птицей.

Нашёл Иван птицу и возвращается к царю.

Царь спрашивает его:

– Ну, добыл?

– Добыл.

– Показывай!

Иван достаёт смартфон:

– Вот селфи: это – мы вместе, это – я её ощипал, а это – запёк в тесте.

172

Бобры возвращаются в свою новую квартиру. Муж прогрызает дыру в двери.

Жена:

– Ключи же есть!

– Привычка!

173

Вовьчик с Молдаванки устроился в крутую контору.

На следующий день просит директора:

– Командируйте меня на воды до Баден-Бадену.

– Зачем?

– Там лечат от идиотизма.

Директор посочувствовал бедолаге и командировал.

Через месяц Вовьчик возвращается, и опять:

– Командируйте меня на воды до Баден-Бадену.

Директора пробил интерес, и он подписал командировку.

На следующий день сам едет в Баден-Баден, находит в термах Вовьчика и пытает:

– Що вы тут робите, Вовьчик?!

– Не кикаете? Зараз лечу вас от идиотизма.

174

В зоопарке Одессы Жора катает посетителей на двугорбом верблюде.

Пан Шульман первый раз видит животное:

– Жора, куда тут сесть?

– Сидайте меж грудями, только не лапайте – оно само поцелует!

175

Мужик пришёл в МГУ:

– У вас есть ускоренные курсы обучения?

– Есть.

– Как называются?

– «В мешок – и палкой!»

176

Состоятельный джентльмен тонет в Темзе.

Прохожие успели забрать у него кредитную карточку, бегут по берегу и всё время спрашивают:

– Какой код, сэр?

177

Путин спрашивает Пескова:

– Что Шольц?

– Он немец.

– Вы проверяли?

– Да: наполовину русский, наполовину еврей.

178

2021. Русские туристы зависли на Covid-карантине на Мальдивах и Сейшелах.

Они шлют СМС:

– Россияне, спасайте! Мы же ваши собутыльники!

179

Делегат XXII съезда КПСС от Узбекской ССР рассказывает внукам:

– Сижу в Президиуме, курю насвай, вдруг – портлаш! Предоставляют слово!

– И что дальше, бобо Рахим?

– Пока хлопали – докурить успел.

180

Буратино нанимает киллера:

– Вот тебе шинковка и гаечный ключ. Уберёшь Чиполлино и Самоделкина.

– А гонорар?

Буратино отпиливает четверть бревна:

– Пока 25%!

181

Чатятся две болонки:

– У тебя какой адрес?

– Вторая будка на Загородном. А у тебя?

– Буся собака гав ком.

182

Жена ночью включает свет.

Потом будит мужа:

– Егор!

– Чо!

– Носки сними с батареи.

– Зачем?

– У нас болонка угорела!

183

Жена пришла к участковому жаловаться на мужа:

– Прошу принять заявление – меня бьёт муж!

– Сильно?

– Сильно.

– График побоев есть?

– Нет. Есть только журнал с подписями.

Участковый рассматривает толстый «Журнал побоев» и спрашивает:

– А почему не прошнурован?

184

Львы в саванне едят антилопу.

К ним подбегает недовольный кинооператор:

– Ну кто же так ест, уроды! – и начинает им показывать.

Львы в ужасе разбегаются.

Команда оператора:

– Снимаем, парни! За это выложат миллионы!

185

Гепард выпил с подругой и гонит ей тюльку:

– Бегу это я по саванне – скорость за сотню, потом 110, потом 150, потом 200! И вдруг – бац!

– Что «бац»?

– Упираюсь в бампер «Феррари»!

186

Мэрия города N установила на пляже лежаки и солнцезащитные зонтики. Народ, как положено, порубил лежаки на дрова и стал плавать в зонтиках.

Мэр собрал совещание:

– Поставить железные зонтики – одни каркасы, бляха-муха, и скамейки вместо лежаков!

На следующем совещании спрашивает ответственных:

– Ну что, зонтики стоят?

– Стоят.

– А что народ?

– Сушит на них бельё, а плавает на скамейках.

187

Синьор Помидор спрашивает сыщика Моркоу:

– А вот скажи мне, Чиполлино – он в законе овощ, или так?

– Я сам не понимаю. По замашкам вроде бы овощ, но не овощ – это точно!

– Почему?

– У него руки есть!

188

Велосипед женился на лосихе. Через 3 года их сын едет по лесу. А навстречу ему волк.

Волк спрашивает его:

– Ты кто?

– Я лось.

– Какой такой лось?

– Педальный.

189

Гендиректор решил сократить двух менеджеров.

Они стоят перед дверью гендиректора и договариваются:

– Итак, распределим действия: я буду лебезить перед ним!

– А я?

– А ты держать кирпич и подходить сзади.

– ОК.

Заходят к гендиректору.

Первый начинает лебезить. Второй подкрадывается к гендиректору сзади.

Вдруг первый говорит:

– Эраст Петрович, посмотрите-ка на этого козла с кирпичом!

190

Русские матросы гуляют по Гаване. Из таверны выскакивает юнга с круглыми глазами.

Боцман:

– Что там, юнга?

– Ром-бабы!

191

Сын смотрит на медали отца-биатлониста:

– Папа, а ты снайпер?

– Да, сынок!

– А мама?

– И мама.

– А у неё тоже есть медаль?

– Да.

– Какая?

– За точное попадание головой в дверной косяк.

192

В терем князя вбегает воевода: