Яровые бананы или анекдоты последних дней

– Круто. А какой ручкой, правой или левой?

288

В вагоне-ресторане транссибирского экспресса едут иностранные туристы. Возле Тынды на старой колее начинают раскачиваться столы.

Француз вынимает из кармана дорогой платок и подкладывает его под ножку стола.

Англичанин вместо платка подкладывает под ножку своего стола банкноту в 100 фунтов.

Американец усмехается и суёт под свой стол бриллиантовую запонку.

Потом все смотрят на пару с Одессы, у которой продолжает греметь стол.

Мадам Стороженко шепчет мужу:

– Изя, не позорь меня! Сыми туфлю и сунь палец!

289

Байкер валит по шоссе во всю дырку. Вдруг звездонулся и очутился в раю. Сидит горюет.

Подходит ангел:

– Ты чего грустишь?

– Хочу домой.

Ангел прикатывает ему байк и показывает на ржавый КАМаЗ:

– Звездонись в него – и будешь дома.

Байкер разгоняется – бац! И снова на Земле!

Через час опять попадает в рай, спрашивает ангела:

– Прикольно. А сколько можно сделать ходок?

– А пока КАМаЗ не угонят.

290

В московскую гостиницу заселился шаман.

Спрашивает горничную:

– Девушка, у тебя зарядка есть?

– Для смартфона?

– Нет, электробубен зарядить.

291

Терминатор ходит по пляжу. Увидел красивую стиральную машину.

Зовёт её:

– Пошли, в волейбольчик сгоняем!

Она обрадовалась, засобиралась.

Рядом лежит дырявая сковорода и говорит:

– Не ходи!

– Почему?

– У него мячик железный.

292

Волк звонит маме:

– Мама, я женился.

– Ну молодец, сынок, поздравляю. Надеюсь, твоя жена достойна нашей фамилии?

– Конечно, мама! Она очень похожа на тебя.

– Тоже с длинной шерстью?

– Не, она лысая, но кость за две минуты перегрызает!

293

Дюймовочка вышла замуж за крота. Через 10 лет муж решил отпраздновать событие.

Спрашивает Дюймовочку:

– Завтра у нас оловянная свадьба, а я 10 лет тебе ничего не дарил. Что бы ты хотела, дорогая?

– Червя бы.

294

Джеймс Бонд пришёл в советскую поликлинику на приём к терапевту. В кабинете сидит мужик с градусником.

Бонд:

– Вы врач?

– Нет, я агент британской разведки!

– А какой у вас номер?

– 37,7.

295

На даче мужик никак не может завести машину.

Жена бегает вокруг него и старается помочь:

– Может закрыть окно или кабачки в багажник загрузить?

296

Шерлок Холмс и доктор Ватсон осматривают комнату профессора психиатрии.

На стене висит лист ватмана.

Ватсон:

– Что это за белый лист?

– Это картина.

– Какая, там же ничего не нарисовано!

– Вы невнимательны, Ватсон. Это «Белое солнце пустыни».

297

Городской приехал в деревню.

Спрашивает у бабки:

– Как пройти к избе Митрича?

– Огородами, третья изба.

– А почему огородами?

– А у Пафнутьича алабай с цепи сорвался, всех приезжих рвёт на дороге.

– Меня не порвёт, я купил ультразвуковой отпугиватель!

Через минуту на дороге слышатся крики.

Бабка зовёт внучку:

– Варюха, сходи за козой, а на обратном пути скажи тому дядьке, что алабай глухой.

298

Айболит приходит домой и закуривает.

Обезьяна Чичи спрашивает его:

– Что случилось?

– У меня Бармалей в палате умер!

– От касторки?

– Да.

– Что, всю выпил?!

– Нет, разлил и поскользнулся.

299

В детском садике воспитательница рассматривает семейное фото малыша.

Малыш:

– Это – мама, это – папа, это – сестричка…

Воспитательница показывает на старшего брата:

– А это кто?

– А это так, с нами живёт.

300

Мосье Либерзон стоит в порту Одессы и говорит жене:

– Странно, Циля.

– Что странно, Моня?

– Неделю назад имя Жозефиночки висело на борте яхты Рабиновича.

– А що зараз?

– А зараз только её нижнее бельё под винтами.

– С откуда ты имеешь знать за её трикотаж?

– Или я не выбирал его два часа на Южной дороге!

301

Мужик накопил денег на «Land Cruiser». Перед покупкой долго рулеткой вымерял свой гараж.

Приходит в автосалон, выбирает Крузака и просит дилера:

– Мне точно такой же, только чтобы двери открывались вовнутрь.

302

К инспектору ДПС подъезжает поддатый водитель и спрашивает:

– Слушай, мужик, пробки есть?

Инспектор смотрит на онлайн-карту в смартфоне:

– Да, есть.

– Ну, слава богу! Дай одну – шампанское заткнуть.

303

Хозяйка трёт картошку на драники.

Картофелина:

– Вот морду только тереть не надо!

304

Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:

– Мне нужна твоя одежда!

Оделся. Смотрит – всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!

Спрашивает сантехника:

– Как вы это архивируете?

– Читаем журнал «Коммунист».

305

Дирижёр после 10 лет лесоповала вернулся в оркестр Большого Театра и начинает репетицию:

– Фредерик Шопен. Вальс до минор № 7. Виолончели пока чифирят.

306

Инженер по технике безопасности третий час инструктирует кровельщика:

– А вы знаете, что нужно для работы на скользкой крыше?

– Да, знаю! Нужно неделю не стричь ногти и губы присоской!

307

На охоте:

– А мы точно кабана завалили?

– Точно. Слышал, как он хрюкнул?

– А почему у него брекетсы во рту и мобила пилькает?

– Секач, наверное.

308

Дракон о семи головах повстречал Ивана-царевича с Василисой Прекрасной.

– Что вам надо?! – молвил Иван-царевич головам.

Первая голова отвечает:

– Хочу съесть тебя!

Вторая:

– Хочу съесть тебя1

Третья:

– Хочу съесть тебя!

И так все подряд. А седьмая заснула.

Её будят:

– Чего тебе надо, спрашивают!

– Ааа.. Бабу, конешно!

309

Из избы выходит поддатая тётка, начинает громко петь ужасным голосом. Вокруг неё падают перелётные птицы.

Выходит муж: