Яровые бананы или анекдоты последних дней

– Будя надрываться, Агриппина! На жарёху хватит.

310

Москвич женился на африканке. Прислал тёще в подарок норковую шубу.

Тёща варит её и говорит мужу:

– Смотри, как там голодают! Даже мясо не оставили на шкуре.

311

Русский эмигрант стоит у подножия Сакре-Кёр, широко разводит руки и счастливо вздыхает:

– Богемный Мон-Мартр!

Два негра тут же срывают с его пальцев золотые кольца, вырывают борсетку и уносятся в лабиринты улиц.

Он орёт на зевак:

– Понастроили тут, Мопассаны!

312

Расчётливые еврейские родители обсуждают, за кого выдать дочь.

Отец:

– Либачку надо выдать за Яшу!

– Но Яша всю жизнь мелет языком!

– Циля, пока он мелет, он не ест!

313

На Привозе пан торгует меховыми лифчиками:

– Покупайте меха Одессы!

– Не гоните, откуда у вас меха?

– Или вы не видели подмышки тёти Сони?

314

Червяк увидел в навозной куче домофон. Нажал на кнопку.

Голос из домофона спрашивает:

– Чего надо?

– Я к Люсе!

– После 23-00 вход в общежитие запрещён!

– Тогда скажите ей, что Вася звал кататься на таракане!

315

Команда футболистов после кораблекрушения спаслась на необитаемом острове.

Через неделю к ним подходит Робинзон Крузо:

– Вы что тут делаете?!

– Мячик варим.

Робинзон пробует бульон и советует:

– Свисток нужно добавить.

316

Мама сыну:

– Жора, не бей так Изю смартфоном по морде!

– А то шо?

– Симка же ж выскочит.

317

Председатель колхоза выступает на партсобрании:

– Товарищи, дадим стране миллион тонн кубанской конопли!

Из президиума его поправляют:

– Может быть, вы хотели сказать – кубанского риса?

Председатель:

– Да вы что, товарищи! Рис же не курят!

318

Жидкий Терминатор прочёл Тору и пришёл к раввину:

– Хочу принять иудаизм.

Тот делает ему обрезание и каждую минуту говорит:

– Ничего не понимаю!

319

Молодая макака сидит на баобабе и восхищённо смотрит на львов. Вожак обезьян сурово следит за ней.

Один лев спрашивает макаку:

– Ну что, хочешь к нам в прайд?

– Да!

– Тогда укуси директора, и прыгай!

320

Рогозин осматривает новый космический корабль.

Спрашивает конструктора:

– А зачем 6 писсуаров? Космонавтов же будет только двое.

– Ну они же три раза на день ходят, Дмитрий Олегович!

Рогозин достаёт калькулятор, считает.

Потом говорит:

– И снова логично!

321

Вовочка переехал в Германию и начал писать на заборах русские слова из трёх букв.

К нему подходит пастор:

– Мальчик, так писать нельзя!

– А как надо?

– Надо готическими буквами!

322

Пан Кульман устроился в полицию.

Вечером напоминает себе:

– Кобура позади, кокарда впереди. Кобура позади, кокарда впереди. Не забыть бы!

Утром приходит на развод.

Начальник полиции спрашивает его:

– А шо это у вас кокарда на ширинке, а кобура на затылке?

323

Баба Яга, Кощей Бессмертный и Иван-дурак подписали контракт на участие в закрытой экосистеме. Учёные вынесли из избушки всю еду и забили кляп в канализацию. Баба Яга подмигивает мужикам и расстилает скатерть-самобранку. Едят, пьют, радуются жизни.

Вдруг Кощея пробило:

– А что делать с отходами жизнедеятельности? Мы же тут целый год будем сидеть!

Иван-дурак:

– Так у меня есть шапка-невидимка! Накроем кучу – никто и не увидит!

324

Людовик XVI даёт объявление в газету: «Требуются пажи».

Вскоре к нему приходят два крестьянина:

– Мы к вам.

– Зачем?

– Пыжами работать.

325

Около питерский станции метро собрался тусняк. Вдруг подходит негр!

Пацаны:

– Ты кто?

– Ваня!

– А почему чёрный?

– Поссал на контактный рельс.

326

Русский олигарх с женой прогуливаются с коляской мимо Белого дома в Вашингтоне.

На лужайку садится президентский вертолёт. Ребёнок плачет.

Мама спрашивает:

– Ну, чего хочет карапузик?

Ребёнок показывает на вертолёт:

– Хочу такую шняжку!

Жена смотрит на мужа.

Муж:

– Зоя, ну вообще не вопрос!

327

Англичанин с женой высокого роста едут на двухэтажном автобусе. Жена ест сэндвич. Проезжая под низким мостом, она не успела пригнуться. Муж смотрит – у жены нет головы, в руке сэндвич!

Он берёт у неё сэндвич, доедает и говорит:

– Ужасное место!

328

Под кроватью на полу стоят два ночных горшка.

Метла заглядывает под кровать и возмущается:

– А почему вас тут двое?

– А у нас – семья!

– Ну ладно, только не гремите!

329

Центр посылает Штирлица в Турцию:

– Запомните пароль, Максим Максимович: «Бакшиш и сахар».

Штирлиц прибыл в Стамбул.

Турецкий связной спрашивает его:

– Пароль?

– Взятка и варенье.

– Да, тоже нормально!

330

В московский ресторан зашли студенты-папуасы. Заказывают икру.

Официант шутит:

– Какую икру хотят молодые люди – красную, черную или заморскую?

– Не надо так с нами шутить. С волосяным покровом.

331

Швеция вступила в НАТО и посылает Карлсона бомбить русских. Над Балтийским морем у Карлсона забарахлил моторчик, и он приземлился на русский корабль. Боцман даёт команду – обогреть, напоить и устранить неисправность.

Ночью показалась шведская эскадра. Боцман будит Карлсона:

– Домой хочешь?

– Да.

– Мотор исправен?

– Да!

Боцман привязывает Карлсона к мине и показывает огни шведских кораблей:

– Включай вертушку и плыви к своим. Будут стрелять – маневрируй!

332

Жираф объел все листья на баобабе. Макаки решили его за это повесить. Проходит полчаса после казни.

Одна макака не выдерживает и кричит жирафу:

– Ну ты ноги то будешь подгибать, сволочь?

333