Читаем Яровые бананы или анекдоты последних дней полностью

Яровые бананы или анекдоты последних дней

Жора Флинт

Эмир приказывает нукеру:

– Сбрось его с минарета!

Тот бросает Карлсона вниз.

Через 5 минут Карлсон снова появляется на минарете и жалуется:

– Херр басмач, внизу варенья нет!

358

На свадьбе товарищи спрашивают Ленина:

– И что ты нашёл в Крупской?

– Вы ничего не понимаете. Её именем назовут шоколадную фабрику!

359

Беззубый лев идёт с женой мимо бунгало.

Говорит жене:

– Штой ждешь, я щечаш!

Зашёл в дом – хозяин от страха залез на холодильник! Лев вынимает из холодильника сосиски и уходит.

Жена:

– Там что, не было ни одного двуногого? Зачем нам эти фиговины?

– Они быштрее вшашиваютша!

360

Путин после международного саммита сажает дерево.

Машет лопатой. К нему подходит Меркель:

– Владимир, мистер Байден не с вами?

– Со мной.

– А где он? Что-то я не вижу!

– Сейчас под пихтой копну!

361

Осьминога посадили в тюрьму. Он ползает по камере, осматривается и видит унитаз.

Ночью будит второго осьминога:

– Слушай, давай через унитаз убежим!

Тот вздыхает:

– Отсюда не убежишь. Там ёж застрял!

362

Ксения Собчак летит на самолёте.

Подзывает стюардессу:

– Мне водички.

– Минеральной?

– Нет – из колодца.

Стюардесса бежит к командиру экипажа, передаёт просьбу.

Командир второму пилоту:

– Садимся! Нужна вода!

– Под нами Сахара – тут нет колодцев!

– Ну будем копать, блин!

363

Цыган устроился главврачом в одесскую клинику.

Медсестра Зара:

– Доктор, к вам пациент с триппером.

– Пусть войдут.

Пациент заходит.

Цыган спрашивает его:

– А где второй?

– Кто?

– Ну, Зара говорила – с вами был немец!

364

Косой с Хмырём учат английский.

Хмырь читает словарь:

– «Ту дринк».

– «Добровольно привести себя в состояние опьянения».

– Неверно. Тут пишут: «два пива».

365

Каннибалы съели туриста. После обеда вождь случайно включил его айфон – а там ролик со сьеденным бедолагой!

Вождь разволновался:

– Все сюда! Тут еда шевелится!

366

В древнегреческую кутузку приводят хулигана.

Начальник составляет акт и спрашивает его:

– Имя, фамилия?

– Пофигохер – сын Пифагора!

367

Индюк спрашивает петуха:

– Ты кто?

– Куратор. А ты?

– Индюкатор.

368

Мужик из Якутии звонит другу в Магадан:

– У нас холодно.

– Фигня. Вот у меня чайник от холода лопнул!

– А у меня – мочевой пузырь.

369

Чукча поступил в университет и стал литератором. Его попросили написать чукотскую сказку.

Он пишет:

– Жили-были на берегу Северного Ледовитого океана старик со старухой. И жили они счастливо, пока не околели…

370

Мессинга спрашивают:

– А когда начнётся 3-я мировая война?

Он решил пошутить:

– Когда американский президент 3 раза подряд скатится с трапа самолёта, а Санта-Клаус выйдет замуж за негра.

371

Коганы идут по Дерибасовской.

Моисей жене:

– Пошли зайдём до Рабиновичей!

– Так они же нас видеть не хочут!

– Ну может какую холеру им притащим.

372

Горит Нотр-Дам.

Сварщик-грузин оправдывается перед прорабом-русским:

– Мамой клянус, да?!

– Ну ладно, ладно, Васо! Скажем, что ты шашлык делал, там – уголь-шмуголь…

373

Мужик пришёл к бесплатному дантисту:

– Доктор, отчего у меня опухает щека?

– От низкой зарплаты.

374

90-е. Чукча пересчитывает доллары в обменном пункте.

Оператор:

– Мужчина, это вам не тундра – тут редко обманывают!

– Однако, понимаю. Потому дробовик рядом.

375

Пенсионер пришёл в питерский ресторан и заказал дорогой ужин. После ужина он собирается уходить.

К нему подбегает официант:

– А деньги?!

Пенсионер открывает пустой бумажник:

– Клянусь честью покойного батюшки… Но есть вчерашний билет на «Аврору»!

376

Ивану Царевичу надоело искать на болоте Царевну-лягушку, и он поехал искать невесту в Париже.

В модном салоне увидел красавицу и спрашивает:

– Позвольте узнать Ваше имя?

– Графиня де Ля Гушка!

377

В школе заболел биолог.

Директор просит учителя по труду:

– Александр Фёдорович, проведи урок по биологии.

Александр Фёдорович заходит в класс, выкладывает на стол молоток со сломанной ручкой:

– Итак, сволочи, человек – это животное, ломающее орудия труда…

378

В одесском исполкоме все стоя ждут начальника.

Мойша:

– Господа евреи, полтора часа прошло. Ещё полчаса ждём и, если этот шлемиль не придёт, – садимся.

379

В Москве после дератизации мыши выносят из американского посольства дохлую крысу.

Кошка:

– Что с ней?

– Сволочи! Погибла на работе. А ведь это была самая красивая женщина в посольстве!

380

В Петрограде Ленин пишет обращение к революционным матросам. Взволнованные, они всю ночь стоят вокруг особняка Кшесинской и ожидают выступления вождя.

Утром Ленин выходит на балкон особняка, простирает руку и произносит:

– Такси!

381

Дурак выучился на философа и поджёг свой университет.

Декан спрашивает его:

– Зачем вы это сделали?

– У меня в голове была стройная логическая конструкция.

382

Ночью на херсонский хутор прибыл сотрудник Роспотребнадзора.

Спрашивает хозяина:

– Это вам потравить мышей?

– Да.