Идеальных не бывает. Как научиться принимать себя

Если ты похожа на Аманду, я приглашаю тебя выполнить это упражнение. Ты даже можешь упростить его, взяв на себя обязательство в следующий раз, когда кто-то поздравит тебя или выразит тебе благодарность, сделать паузу и насладиться этим.

Радость

Если ты – мастер по части катастрофизации или просто избегаешь радости, то тебе может стать интересно, как же на самом деле ощущается радость. Такая радость, от которой перехватывает дыхание и ты в прямом смысле повергаешься на колени. Такая радость, от которой ты чувствуешь себя как во сне, хотя и не спишь. Когда ты знаешь, что все происходит на самом деле. Такие мгновения останавливают время.

Радость не существует на поверхности жизни как событие. Радость – она в твоих костях и клетках. И у нас, людей, есть способность ее испытывать.

Это такое чувство, что твое сердце может не выдержать. Оно это ощущает, пугается и прячется в репетицию трагедии.

Я попросила нескольких коллег описать мне радость своими словами. Вот что сказала Мишель Уорд, которая в это время проходила второй курс химиотерапии в рамках терапии рака груди:

– Радость – это как будто мое сердце должно лопнуть от счастья. Когда я смотрю вокруг, то понимаю, что мне чертовски повезло, несмотря на все дерьмо, с которым мне приходиться иметь дело (о да, рак – это очень дерьмовое дерьмо).

Я предлагаю тебе взглянуть на свою жизнь объективно и спросить себя, действительно ли ты испытываешь радость, или ты отталкиваешь ее от себя, потому что это слишком рискованно? В любом случае – это твой выбор. Ты можешь оставаться в «безопасности» или можешь опереться на что-то хорошее. Радость – это дар, который жизнь дает тебе, если он действительно тебе нужен. Все зависит только от тебя.

ЗАДАЙ СЕБЕ НЕПРОСТЫЕ ВОПРОСЫ

• Подвержена ли ты катастрофизации и из-за чего ты чаще всего ожидаешь катастрофы?

• Каких чувств ты избегаешь в своей жизни, когда предаешься мыслительному процессу репетиции трагедии?

• Что тебя провоцирует?

• Как выглядит твоя практика благодарности?

• Позволяешь ли ты себе испытывать истинную радость? Если нет, хочешь ли попробовать?

Глава 12 Игра в обвинение: твой билет в одиночество

Это все они виноваты.

Удобная позиция, не правда ли? Иногда ощущаешь обвинение как теплое, уютное одеяло. Такое, в которое можешь завернуться, когда станет совсем туго.

Некоторые женщины используют обвинение как механизм самозащиты. Вина неуловима, что позволяет нам отказаться от ответственности. Так проще. Обвинение дает возможность оценить человека или ситуацию, но не решить реальную проблему. Когда мы обвиняем других, то чувствуем себя лидерами.

Обвинение других дает нам позволение избежать решения собственных проблем. Я крутила роман с обвинением на продолжении длительного времени. В своем первом браке я обвиняла во всем мужа. Он обращался со мной плохо и доставлял мне неприятности, но в тот момент я совершенно не обращала внимание на мои сложности. В первый раз, когда наш семейный консультант указал мне на мои недостатки и указал путь, по которому мне стоит пройти, чтобы исправиться, я была ошарашена и оскорблена. Как она не могла увидеть, что все это – его вина? Разве она не понимает, что ему нужно собрать свое дерьмо? И только когда он это сделает, наши проблемы будут решены? Я просто не понимала этого. Он делал мне больно, и я была на сто процентов уверена, что обвинять нужно его.

Сейчас я вижу, что была зла на него не только потому, что он наносил мне раны, но и потому, что не собирался меняться. Я отчаянно хотела, чтобы он изменился, но я обвиняла его и за те ужасные эмоции, которые он заставлял меня испытывать.

Я не хотела чувствовать злость.

Я не хотела чувствовать ярость, страх и разочарование.

Куча обвинений против него становилась все выше и выше, больше и больше в течение всех тех лет, что продолжались наши отношения. В итоге мы развелись.

Когда мы обвиняем других людей, то не испытываем к ним чувства сострадания. Мы не испытываем чувства единения. Бросаясь обвинениями, мы не осознаем чувств других людей. Наше чуткое «я» не проявляется – и мы теряем способность к общению.

Когда мы обвиняем кого-то, мы освобождаем себя от ответственности.

Например, подруга обращается к тебе, потому что у нее проблемы с сыном-подростком. Она знает, что он употребляет наркотики. А ты отвечаешь ей: «Возможно, твой развод загнал его в ловушку, и он так ведет себя именно поэтому».