Игрушка Дьявола

— Зря ты мне не веришь и пытаешься иронизировать. Всегда можно найти выход, даже там, где его вроде бы и быть не может. Решать, конечно, только тебе, но… Я же и не пытаюсь скрывать, насколько мне выгодно тебе помочь в столь непростой для всех ситуации.

— Ладно! Чисто из банального любопытства. Каким образом ты бы помогла мне сбежать отсюда, чтобы меня при этом где-нибудь снова не нашли, а моей тёте не прилетела ответка в виде коллекторов-мордоворотов на пороге её перезаложенной квартиры.

Может всё-таки зря я её не выгнала? Может как раз этого она и добивалась? Вывести меня на нужную ей тему, а потом затащить в одну из заранее расставленных ею ловушек? Хотя… разве она сама не признавалась, как ей не терпится избавиться от меня? Неважно какими способами и с какими мотивами — благородными или же омерзительно коварными.

— Я тоже не лыком шита, Юленька. И у меня тоже имеется множество полезных связей и знакомств в тех самых высших кругах столичной элиты, с которой даже Арслан не рискнёт напрямую выяснять отношения. И, не забывай, что он всего лишь мужчина. Ну, побесится недельку-другую, зальёт своё горе парой ящиков марочного виски, а потом снова вернётся в свои любимые закрытые клубы для избранных и найдёт тебе замену без какого-либо напряга. Для него подобный расклад вещей давным-давно обкатан и привычен. Да и я буду всегда рядом. Кто знает. Может в этот раз у меня получится к нему подступиться? А уж я-то по любому найду способ, как зализать все его душевные ранки.

Наверное, последним своим почти бесстыжим словоизвержением Щербакова меня и подловило, расписав перед моим бурным воображением слишком красочными картинками из вполне себе ближайшего будущего. Я ведь поверила не сколько её желаниям помочь именно мне, а тому, что станет делать Арслан по её же заверениям. Для меня он никогда не являлся эталоном мужской верности и чести. Я и в мыслях не могла допустить, что между мной и ним, могло зародиться что-то серьёзное и вечное.

Да, порой меня к нему тянуло со страшной силой, особенно, когда я находилась в его руках, и он буквально зачаровывал моё безвольное тело с одурманенным сознанием всеми этими своими искусными штучками. Ни дать, ни взять искушённый Дьявол во плоти. Но именно данное понимание — осознание его необъяснимой власти надо мной в определённые моменты и в ситуациях неподчиняющихся здравому рассудку, как раз и причиняло мне теперь нестерпимую боль. Что всё это он мог делать и с другими. Зачаровать, обласкать и довести до наивысшего экстаза любую подобную мне дурочку. А уж если она в него влюбиться… Или он в неё…

Или что ему стоит снова вернуться к любви всей своей жизни? К Веронике Щербаковой. Она-то уж точно своего не упустит.

— Ты бы не могла оставить меня… и по-хорошему больше не лезть ни ко мне, ни в мою жизнь. А, если тебе так не терпится вернуть своего обожаемого львёнка, так пользуйся случаем прямо сейчас. Ты сегодня явно перепутала комнаты.

— Как знаешь. Но может действительно тебе лучше сейчас побыть одной. Выплачешься, отведёшь душу… взвесишь все за и против. Тем более, ты и так знаешь, где меня найти.

Глава 11

Арслан

В жизни бы никогда не подумал, что когда-нибудь снова окажусь по уши в этом дерьме. В чувствах, которые должны были сдохнуть ещё девять лет назад с инсценированной смертью Щербаковой. И ведь, по сути, всё так и было всё это грёбаное время! Я прошёл свой ад от и до, и тоже по-своему сдыхал, а потом воскрешал или возрождался из пепла, заново обрастая стальными нервами, жёстким мясом и бронированной кожей. С эмоциями было вроде как посложнее, но не настолько, чтобы не научиться ими управлять, а, в конечном счёте, и вовсе душить буквально в самом зачатии. Тем более, что физиологические потребности никогда раньше всему этому не мешали.

Я сумел убить в себе чувства к Нике. Хоть и не сразу, но всё же сумел. Всё, что я к ней сейчас испытываю, лишь дичайшее желание свернуть ей шею и вернуть обратно в могилу — туда, где ей самое место. Я и не могу теперь воспринимать её иначе, как за тварь, превратившую жизнь семьи Камаевых в сущий ад. Расколовшую её изнутри и, в конечном счёте, приведшую к той трагедии, которую уже никогда и ничем не исправишь.

Сознательно любить и дальше того недочеловека, из-за которого пострадало столько близких мне людей, из-за которого погиб мой единственный родной брат… Брат, которого я так долго ненавидел, к кому ревновал эту мразь и которому в своё время желал смерти…

Тут действительно нужно быть конченным извращенцем, чтобы и дальше продолжать питать к этой гадюке хоть какие-то, кроме удушливой ярости, чувства. Да и сколько бы я к себе не прислушивался, ничего иного я к ней и не испытывал. И едва ли испытаю когда-нибудь вообще.

Но, блядь… Юлька! Воробушек! Сэрче!..