Игрушка Дьявола

Кажется, этот маразм и не думает сбавлять своих беспрестанно атакующих оборотов. А я реально ощущаю себя загнанным в угол раненым зверем, не имея совершенно никакого понятия, как от этого избавиться. Слишком много всего навалилось за один раз. Я должен думать и заниматься другими, куда более важными для моей семьи вещами, а не метаться по кабинету и постоянно бить себя по рукам при желании схватиться за бутылку. Меня должны сейчас изводить абсолютно иные проблемы, а не мысли о глупой девчонке, которой хочется пойти на вечеринку к своему бывшему хахалю. О безмозглой и обиженной на весь свет Сэрче, которую мне не терпится выпороть кожаным ремнём по голому заду.

Видимо, поэтому я и не смог долго удержаться дома. Тем более под прессингом осознания (или ощущений) о том, что виновница моих метаний и едва контролируемых чувств слишком близко. И она, по сути, единственная, кто способен либо унять во мне это бешеное буйство, либо довести его до критической точки неминуемого срыва. Хотя, на вряд ли она способна сейчас всё это понимать. А я совершенно не готов доводить сегодняшнюю ситуацию до абсурда или чего-то похуже. И не из-за возможных последствий, а из-за того, что потом не смогу себя простить за минутную слабость.

Так что рванул обратно в город где-то через час-полтора, а уже там заехал в один из встречных винных минимаркетов. До Даниловского кладбища доехал в аккурат к его закрытию. Но, как говорится, неплохие комиссионные за внеурочное вторжение местному смотрителю могут открыть любые ворота и двери в любое время суток, вплоть до самого утра. К тому же, так даже лучше. Когда ты находишься где-то совершенно один, но уже никто не рискнёт нарушить твоего одиночества без твоего ведома, особенно, когда не знает, куда тебя понесло на ночь глядя.

— …Вот такие дела, аби[1]. Хотя, уверен, ты там сам офигиваешь от происходящего вместе с родителями. Одно только радует во всей этой сраной хренотени. Что эту сучку с тобой рядом уже никогда не похоронят.

Я проехался каблуком берца по свежевскопанной земле как раз рядом с мраморным надгробием Гохана, в сердцах пнув мнимый призрак твари, чьего трупа здесь никогда не лежало. Её плиту я распорядился снести едва не сразу же, практически на следующий день после её грёбаного воскрешения из мёртвых. По крайней мере, теперь у меня для этого появился достаточно весомый повод, ещё и законный. Разве что возбуждать расследование о захоронённом на её месте теле не стал. По словам Ники, это была какая-то спившаяся до смерти бомжиха, которую никто не искал по моргам ни тогда, ни уж тем более не станет требовать её останки для перезахоронения сейчас. И, боюсь, от тех останков уже осталось одно лишь название.

— Но, больше всего, бесит другое. То, что живой оказалась именно эта мразь. Та, кто должна была сдохнуть самой первой. Кому самое место на том свете, как никому другому. Причём, в адском пекле, где бы её драли вечность за вечностью подобные ей шайтаны…

Я на пару секунд закрыл глаза, прервав свой пьяный монолог и снова прижавшись затылком к надгробию брата, пока делал из пронесённой сюда бутылки обжигающий глоток явно палёного виски. Но даже это, блядь, не помогло. Перед внутренним взором, будто выжженным клеймом-отпечатком, вновь проступил образ обиженного на меня Воробушка. По ходу, она и не думала прекращать своих преследований, даже при всех моих немощных попытках куда-то от неё сбежать.

Хотя раньше это место и пьяные разговоры с покойным братом действовали на меня безотказно. Нам с Гоханом никто не мешал (если не считать маячившего до этого рядом надгробия Щербаковой). Я мог часами болтать с ним ни о чём, жаловаться или делиться успехами, рассказывать об Эмине, лгать о том, как у меня всё прекрасно. Что-то вроде лечебного сеанса по психотерапии, которая практически всегда мне помогала. Всегда. Но, кажется, не сегодня и не сейчас. Потому что я действительно не знал, что мне делать.

“Блядь! Я не хочу её отпускать! Знаю, что должен. Знаю, что ей со мной не место, и ей пора вернуться в свою прежнюю жизнь, но… Я не хочу! Не могу! По крайней мере, не сейчас!” — кажется, я это уже говорил вслух, где-то за десять минут до этого и, похоже, снова начал ходить по кругу.

К тому же, ни холодная земля, на которой я сидел, ни более холодный мрамор надгробия, о которое я опирался спиной и затылком, мало ощущались моим разгорячённым телом. Кровь под кожей в воспалённых жилах продолжала кипеть и толкать на безумные подвиги. По сути, я насильно удерживал себя на этом месте и алкоголем, и попытками переключиться на что-то другое. Пока ещё с переменными успехами, но ещё, как говорится, не вечер.

— Почему-то других от тебя эпитетов в свой адрес я и не ждала услышать. Обидно, конечно, но… Не даром говорят, от ненависти до любви…