Иисус Христос или путешествие одного сознания (главы 1 и 2)

Помогло несчастье. Состояние здоровья Владимира Ильича неожиданно ухудшилось, и он на месяц лег в больницу. Вера Павловна Лунева, зам. декана, приняв его обязанности на время его болезни, пошла ко мне навстречу. Курсовую по психологии я написал за 3 - 4 дня. После 3 января мое состояние радикально ухудшилось. Новообразованием в нем стало то, что если осень и зиму я видел просвет и конец своим мучениям и болям, то сейчас его я видеть перестал. Из себя и от этих болей мне было просто некуда деться. Также как невозможно было отключиться от мыслей о Павитрине. И эту курсовую я писал каким-то наитием. В основе ее лежала статья. "И откуда взялась печаль" с некоторыми дополнениями. Но логическую последовательность написанного я выводил каким-то чутьем, будучи не в силах одномоментно охватить умом все содержимое курсовой. Антонина Михайловна Барковская -преподаватель кафедры психологии, по-человечески меня поняв, зачла мне курсовую без мытарств, дав мне еще духовное напутствие. Тем не менее она, как мне показалось, заметила странности в моем поведении, точнее в общении. В общем-то я был нормальным, только комплексы, бывшие у меня внутри выросли настолько, что я уже не мог понять -то ли это только мое ( тогда бы я воспрял духом и знал бы что делать ), то ли это действительно на меня воздействует Павитрин. Вера Павловна тоже заметила мои странности. Однажды она, после соего прихода к ней с заявлением, разыскав меня, спросила, куда я положил свое заявление.

На столе у Владимира Ильича слева перед кипой бумаг, - сказал я. Когда она ушла, я почувствовал, что она проверяла меня на психику. Эгрегоры, как я называл полевые филиалы на моей психике, людей, которые вобрала в себя моя сущность, несли на себе и те формы защиты от воздействия людей, которыми эти мои знакомые пользовались. Эти полевые структуры этих филиалов и были той защитой, прикрывающей различные участки моей души и тела. Я замечал, что после общения с человеком, который меня ударил (энергетически), я избавляюсь от боли способами, во-первых различными по форме, во-вторых - каждый из этих способов нес индивидуальность какого-нибудь человека. Суть защиты состояла в отключении чувств от источника боли и освобождении от него. Один раз я отключал свои чувства как Света, в другой раз - как тетя, в третий - как Павитрин. И это происходило как-то спонтанно. Я болел, болел нанесенным ударом, как вдруг он подплывал к какому-то моему месту в душе, где он словно выжигался. "Вжик" - и я свободен и боли и негатива. Это было кратковременным счастьем. Но ударов наносилось все больше. Комплекс неполноценности вырос до того, что я начинал встречать людей, обрекая себя тем самым на очередной удар, как своим предвидением его в самом начале встречи, так и сжимаясь от такого предвидения. Я начинал чувствовать ненормальное в своем состоянии от этого постоянного чувства боли. Избавиться от нее я никак не мог и не видел никаких путей.

Письмо сестре на Сахалин.

Таня, здравствуй!