Интербригада

Меня Жора любил. Говорил, что чувствует духовное родство. Меня это пугало. Из любви Жора ставил на сайт мои тексты. После чего в дело вступал профессионализм. Говоря словами Перкина, холодный рассудок вытеснял горячее чувство – Жора принимался за комментарии. Весной, используя ник доброжелатель, он обозвал меня пидарасом. Через час, представившись моим одноклассником, Жора написал, что я пидарас в самом что ни есть прямом смысле. И об этом, между прочим, знала вся школа. Не исключая младших классов. Еще через час появился комментарий уже за моей подписью: «Да, я гомосексуалист и горжусь этим». Я написал, что комментарий оставил не я. Жора написал, что не я – тот, кто написал, что это не я.

Я не выдержал и разбил Жоре физиономию. Обычно коллеги били Жору брезгливо – ногами, но я в силу природной демократичности набил рожу. Сайт пришлось закрыть.

Жора сидел на кухне и с горя слушал SovMusic. Он подпрыгивал на стуле, подпевая и размахивая рукой, в которой предполагалось быть шашке, но в наличии имелась лишь пустая рюмка. Ну и денек сегодня – куда ни плюнь, всюду музыканты.

– И в битве упоительной, – заливался Жора, – лавиною стремительной, даешь Варшаву, дай Берлин, уж врезались мы в Крым.

– Врезались, – донеслось откуда-то из угла. – Еще неизвестно, чем эта история закончится.

– Ничего, – говорю, – с нами Ворошилов, первый красный офицер.

– Сумеет кровь пролить за СССР, – подхватил Жора.

– Мне невыносимо общаться с подонками общества, – забрюзжал голос из угла.

– Вообще-то час дня, – сказал я.

– Я пью тогда, когда того пожелаю. И никому не обязан давать отчета. Тем более нравственно опустившимся персонам, – произнес новоявленный аристократ духа, переместившись из угла к столу, на который я выставил две бутылки пойла с этикетками дагестанского коньяка.

– Час дня, – повторил я, – а меня, Троеглазов, уже дважды обозвали подонком. Ты слышал, что бывает с человеком, которого целый месяц называют свиньей?

– К тебе эта лемма неприменима, твое нравственное падение обрело законченные, я бы сказал совершенные, формы. Падать тебе больше некуда.

– Ошибаешься. Возвышаясь, ты непременно во что-то упрешься, а возможности для падения безграничны, как дары природы. Нужно только уметь ими воспользоваться.

У Жоры торчал его приятель – Леня Троеглазов. Как вы яхту назовете, так она и поплывет. Дайте человеку фамилию Троеглазов – и не ждите, что общество пополнится очередным обывателем. Троеглазовы не могут быть обывателями. Они герои. Или сумасшедшие. Или сумасшедшие герои. Впрочем, Леня был просто сумасшедшим. Вдобавок к фамилии он носил очки.

«У кого четыре глаза, тот похож на водолаза», – пели одноклассники и скакали на одной ножке. Все очкарики проходили через это. По себе знаю. Но Троеглазов, у которого четыре глаза, – это стопроцентный, можно сказать рафинированный, изгой.

Повзрослев, Леня стал носить монокль. Количество глаз пришло в соответствие с фамилией. Все не без оснований считали его идиотом. Если человеку месяц твердить, что он свинья, человек захрюкает. Если на человека два года смотреть как на идиота, он не то что захрюкает, он залает и закукарекает. К счастью, какая-то гопота расхерачила монокль, чуть не лишив Леню натурального, доставшегося от рождения глаза.

Леня исповедовал коммунизм, вольно трактуя учение основоположников. Можно сказать, он был ревизионистом, а возможно, и ренегатом.

– Коммунизм не означает равенства, – заявлял Леня. – От каждого по способностям, каждому по потребностям. Вот что означает коммунизм. Способностей у меня, честно говоря, с гулькин хрен, но потребности – на самом высшем уровне. Я не какой-нибудь отстой, готовый довольствоваться «Рено Логаном» российской сборки.

Леня довольствовался 41-м «москвичом». Пока не продал его соседу, который по причине поломки собственной машины никак не мог преодолеть две остановки до ближайшего супермаркета. Вырученные от сделки сто двадцать долларов Леня пожертвовал Канарейчику на Святой Грааль, который в этот день благоухал ароматом «Баллантайна».

Троеглазовские рассуждения я находил логичными. Они вполне укладывались если не в теорию, то в практику вождей мирового коммунистического движения.

Но с коммунистами у Лени не срослось. Он, как и автор идеи перманентной революции Парвус, мечтал разбогатеть. Но если Парвус перманентно богател, то Троеглазов перманентно впадал в нищету. Коммунисты его прогнали. За бытовое разложение и неотроцкизм. Леня продолжал считать себя коммунистом в душе и бизнесменом на деле.

– Богатеть нужно сразу, – говорил Леня. – Сразу и по-крупному. Как Елена Батурина. Взял двести миллионов баксов, накупил цементных заводов, потом продал за восемьсот. Хуяк – и шестьсот лямов в кармане.

– В чем проблема? – спрашивал я. – Наскрёб сто двадцать рублей. Купил пол-литра. После одиннадцати продал за сто пятьдесят. Хуяк – и три червонца как с куста.

Для верности Леня покупал литр и к одиннадцати ужирался в стельку.