Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко

Я разозлилась. Если описать мои чувства более подробно, я была раздражена, обижена на сына и разочарована в нем.

6. Осознание базовых потребностей

День рождения кого-то из членов семьи – важный день, поэтому я хотела его . Я надеялась, что сын тоже с радостью примет .

7. Осознание плана

На самом деле, я пожалела о том, что сделала. Было бессмысленно силком вытягивать сына из дома. Я подумала, что лучше было оставить его дома и поужинать вместе с остальными. Сын потом сказал, что он готовился к дню рождения бабушки, собрал деньги на торт и даже написал ей поздравительную открытку. Лучше бы мы вернулись после ужина, все вместе поели торт и хорошо провели время. Я тоже не хотела заставлять его идти.

Такое упражнение хорошо проводить с кем-то, с кем вы в близких отношениях и кому доверяете. Даже если упражнение пойдет не так, как вы задумали, и если вы друг друга не поймете, у вас будет больше пространства для маневра и разрешения непонимания. Поэтому разговорные упражнения желательно проводить на примере ситуаций между вами и вашими дорогими и любимыми людьми. Начните с близких людей, потом перейдите к менее близким. Так вы будете понемногу расширять свою способность осознанного общения в отношениях с более высоким уровнем неудобства.

Попробуйте применить семь вышеперечисленных пунктов сначала к простой ситуации, а затем к все более тяжелым ситуациям. Так вы научитесь осознавать свои чувства, регулировать свои эмоции и восполнять свои потребности.

Бывает очень сложно сочувствовать своему «врагу» – человеку, которого вы ненавидите и считаете виновником ваших неприятных эмоций, таких, как гнев. Потому что по отношению к таким людям у вас нет базовых чувств, которые у вас есть к близким и дорогим людям.

Упражнение 1

Запишите одним предложением, чем вам не нравится какой-то человек.

Пример: «Он такой эгоистичный, кроме себя, никого не видит».

«Он/она _______________________________________».

Однако способность восстановить отношения со своим «врагом» поддерживает нашу человечность. Важно напоминать себе, что эта способность никогда не будет вашим недостатком.

Если мы не понимаем, что наши мысли и эмоции исходят из наших собственных потребностей, или не хотим брать за них ответственность, мы передаем контроль над своими чувствами другому человеку, мы смотрим на другого враждебно и затаиваем на него обиду.

Для того чтобы выйти из этого замкнутого круга боли и разделения, прежде всего, нужно признать причину своих эмоций и взять за них ответственность на себя. Таким образом мы снова получаем контроль над своими чувствами, а не передаем его другому человеку. Для этого нам нужно еще раз обратиться к своим мыслям и эмоциям и прислушаться к ним.

Когда мы отстраняемся и со стороны смотрим на свои мысли и чувства, мы можем не скатываться в гнев, а выразить свои потребности более здоровым способом. Тогда мы можем распознать не проблемы, а потребности другого человека, и собственные потребности. Благодаря этому мы можем начать цикл связи.

*Когда вы хотите выразить гнев, обязательно вспомните следующие вопросы:

В чем проблема другого человека → Что для меня важно?

Упражнение 2

Запишите потребности, которые вам важны, когда вы видите в другом проблемы.

Пример: Когда я думаю, что проблема этого человека в том, что он слишком эгоистичный и никого, кроме себя, не видит, мне важно, чтобы люди обращали друг на друга внимание и помогали друг другу.

→ Когда я думаю, что проблема этого человека в том, что _______, мне важно, чтобы _______.

«Если двое сумеют полюбить разницу и дистанцию между собой, они смогут видеть мир другого человека во всей его необъятной полноте». Это слова немецкого писателя и поэта Рильке (Rainer Maria Rilke). Я хотела бы перефразировать их следующим образом: «Если мы, выполняя разговорные упражнения, сможем признать расстояние между всплывающими в голове автоматическими мыслями и захватывающими нас эмоциями, мы сможем увидеть свой внутренний мир во всей его полноте».

Гнев – это:

1) сигнал того, что ваши нужды не удовлетворены;

2) сигнал того, что вы пытаетесь передать контроль над своими эмоциями другому человеку;

3) сигнал того, что вы в одном шаге от произнесения слов или совершения действий, о которых пожалеете;

4) сигнал того, что вы можете превратить конфликт в возможность.

Разговорное упражнение