Искусство диалога. Говори ясно, слушай чутко

На этих словах старший заплакал. Он ничего не говорил, только слезы катились по щекам. Обычно он начинал ругаться еще больше, а тут – такой сюрприз. Младший сказал: «Мне грустно», – и тоже разревелся.

Жена увела старшего в комнату, а я занялся младшим. Я спросил у него: «Сыночек, что ты хотел?» Он ответил: «Поиграть вместе с братом». Жена спросила то же самое у старшего, и он ответил: «Я хочу с ним играть, но он меня не слушается».

У нас никогда не было такого, чтобы конфликт между сыновьями решался за 10 минут. Но в этот день на это не ушло и 10 минут.

Эти два вопроса совершили чудо.

Мы не умеем решать конфликты с другими людьми, потому что в такие моменты мы сами и наш собеседник критикуем и судим друг друга. Мы выучили, что для разрешения конфликтов и решения проблем нам нужно перестать думать автоматически и признать свои эмоции и потребности. Но, если конфликт уже идет полным ходом, обе стороны конфликта временно теряют способность замечать свои мысли и спускаются к ощущениям в груди и желаниям в животе. Часто, когда возникает конфликт, даже в отношениях, которые дороги обеим сторонам, люди ведут себя очень эгоцентрично и считают причиной своих чувств оппонента. «Если бы он так не поступил, я бы не стал его критиковать», – думает каждый о собеседнике.

В такие моменты нужно, чтобы появилась третья сторона, которая смогла бы прочитать эмоции и потребности двух сторон. В критике, направленной на собеседника, всегда скрываются чувства и потребности. Как только эти чувства и потребности будут раскрыты, конфликт может перейти в фазу понимания и разрешения.

Разговорное упражнение

[1] Посмотрите на слова, выражающие критику и оценку, и распознайте в них потребность.

Пример: «Он никого не видит, кроме себя самого» → «Вам важно внимание?»

«Я всю жизнь один работал, не покладая рук» → «Вы хотите жить, помогая друг другу и объединив силы?»

«Ты всегда говоришь, что другие не правы, а ты прав». → «Вы хотите получить понимание, имея другое мнение?»

[2] Придумайте и запишите другие примеры.

2. Помочь сторонам говорить так, чтобы они поняли потребности друг друга.

Мы с женой сделали так, как нас учили. Сначала обратились к старшему сыну:

«Чинхо, младший брат хочет с тобой поиграть, но не может, поэтому ему грустно. Повтори, пожалуйста, что сказал брат, так, как ты это услышал».

Старший сын ответил: «Тэхо грустит, потому что хочет со мной играть, но не может».

Тогда мы обратились к младшему сыну:

«Тэхо, старший брат хочет с тобой поиграть, но он немного разозлился. Он хочет, чтобы ты его уважал. Повтори, пожалуйста, как ты услышал».

Младший ответил: «Брат хочет, чтобы я его уважал, и хочет со мной играть, но он разозлился».

«Молодцы, вы оба правильно ответили. Спасибо вам за это».

. Напротив, давая сторонам пересказать услышанные потребности и чувства, вы поможете им понять друг друга гораздо лучше.

Посредник должен запомнить следующие три вещи:

1) Посредник всегда должен сосредотачиваться на чувствах и потребностях обеих сторон.

2) Посредник должен попросить стороны по очереди проговорить чувства и потребности другой стороны так, как они их услышали.

3) Если стороны отвечают правильно, посредник благодарит их за это.

В состоянии, когда каждый застрял в собственных мыслях, все становятся эгоцентричными и обвиняют друг друга. Но мы также видели, что понимание потребностей друг друга может привести к состраданию. Поэтому в отношениях в семье, на работе, в школе лучше применять не причинно-следственный подход, а подумать о способах посредничества для решения проблемы.

3. Поддерживать согласованные модели поведения для удовлетворения потребностей друг друга.