Искусство умирать. Часть 3

Поэтому мы советуем живым, стоящим у изголовья отходящего, не бояться этих торжественных моментов, а лучше позаботиться о том, чтобы облегчить страдания физического тела, являющиеся следствием тяжелой болезни. Это позволит Душе успокоиться, что чрезвычайно важно для умирающего, так как в свою новую Жизнь он вступит в том же душевном состоянии и с той же Мыслью, которые сопровождали его во время Смерти.

Не следует также преуменьшать величие и значение момента Смерти, так как для умирающего этот Переход все же не прост и порой очень тяжел, прежде всего в психическом, душевном отношении. Если вы слегка приложите кончики пальцев к макушке головы умирающего, то сможете почувствовать в виде легкого покалывания на пальцах вибрацию Жизни, которая постепенно покидает тело в течение нескольких часов после констатации врачами факта Смерти.

Длительное пребывание рядом с телом умершего человека, с которым вы долгое время были знакомы, может принести ни с чем не сравнимое понимание процесса умирания, позволяет в некоторых случаях даже пережить легкость парения Души вне физического тела, прикоснуться к внутреннему чувству отделенности, к страданию из-за нашей привязанности и понять последний ориентир для любой отходящей Души – курс только на Свет!.. Кришнамурти любил повторять: «Наблюдаемость есть наблюдатель».

Все наши переживания и чувствования – это функция наших моделей, это как бы форма, в которую мы облачаем всю окружающую нас действительность. Это на все 100% относится и к нашим представлениям о Смерти, о процессе умирания вообще.

Каждый из нас переживает только свои модели, свои Идеи, свои личные сны о действительности. Реальность же совершенно другая и она направлена не против человека, не в противовес воплощенной человеческой Душе, а, наоборот, – для человека, во имя Души. Но наши собственные, извращенные модели о Мире, зачастую очень далекие от Истины, могут причинять (и причиняют) нам сильные страдания. Благодаря им, мы сами же порождаем вокруг себя мир неуемного желания и страха.

Это очень наглядно видно на процессе умирания. Здесь страдания связаны прежде всего с наличием в нашем воображении модели о Смерти, как об очень болезненном процессе. И умирающий вместо того, чтобы открыться текущему важнейшему в Жизни мгновению, перестать сопротивляться ему, наоборот, находится в состоянии ожидания чего-то болезненного, ужасного, страшного и неизвестного, что вот-вот непременно должно наступить.

Он начинает лихорадочно подгонять реальность под свои личные представления о ней, под свои модели о Смерти и поэтому начинает в действительности страдать. Ожидая боль, мы можем получить одну только боль, а длительно готовясь к мраку, мы, действительно, ничего, кроме мрака, не получаем.

Давайте представим на миг, что после длительной и изнурительной болезни мой организм настолько истощился, что я уже не могу принимать в окружающем меня мире активное участие. Допустим на миг, что у меня имеется свой отдельный кабинет, где я пишу свои многочисленные книги, что я занимаю некую очень значимую должность, которая позволяет мне занимать в обществе некое весомое место (хотя ни первого, ни второго, не говоря уже о третьем, у меня никогда не было). Но – представим себе это.

Итак, я лежу в постели и умираю. Иллюзии о собственной солидности и значительности начинают постепенно покидать мое представление о себе. Нет уже у меня ни солидного кабинета, ни важной должности и занимаемое мною в обществе место давно уже остается пустым, но почему-то мало кто замечает это. Жизнь течет дальше, по-прежнему, но уже без меня.

Я лежу и медленно умираю, чувствуя как тело мое постепенно разлагается, силы оставляют меня и мое прежнее, иллюзорное «я» все больше и больше уходит куда-то на задний план, тускнеет и угасает. Временами взрыв негодования и протеста вспыхивает внутри меня: ведь я должен еще так много сделать, доделать, долюбить, досмеяться, дорадоваться, дожить…

Я должен встать! Я, может быть, только сейчас начал по-настоящему жить! Я еще совершенно не насладился Жизнью, ее благами! Я ни разу не был даже в санатории… я еще не ездил ни в Индию, ни в Японию… я вообще еще нигде не был!.. Но сил встать у меня уже нет, мое тело день ото дня все больше слабеет и дряхлеет, я лежу в постели, компьютер мой выключен и, возможно, я уже никогда не смогу напечатать на нем ни одной страницы своих будущих книг…

Мой любимый спортивный костюм висит на вешалке и я, может быть, уже никогда не одену его и не смогу пройтись по городу, по набережной Ялты, встретиться с друзьями… И даже еду моя любимая жена Марина готовит мне отдельно и снова будет кормить меня с ложки, так как у меня уже нет сил есть самостоятельно. Возможно, я уже никогда не испытаю вкуса моих любимых вареников с картошкой и жареным луком, не попробую наваристого красного борща со сметаной, малосольной селедочки с жареным картофелем и пивом… Все это – уже не для меня. Все это будет кушать кто-то другой, но не я…