Исповедь старого молодожена

– Слышь ты, придурок, – внезапно прервал Веню двухметровый амбал-охранник, – точно секс сегодня будет у тебя, если ты не заткнешься. Гарантирую.

Хипстер Веня обернулся, оценил двухметровую гарантию и заткнулся, сразу как-то сдувшись и спущенным шариком повиснув на Семе.

Сема держал племянника и улыбался. Двухметровый амбал был гораздо, гораздо надежней Лас- Вегаса.

10. Мужская сексуальность

Парни всегда думают об этом. Как выглядеть сексуально. Что предпринять.

Расстегнуть две верхних пуговицы или пять? Отпустить бороду? Засунуть между ног мотоцикл?

Моя жена по-медицински спокойно исправляет, когда я пропускаю пуговицу, и застегнутая рубашка встает на мне колом. Моя жена говорит: отпусти бороду, пусть идет с миром (у меня козлиная борода Хо Ши Мин-стайл). Моя жена хохочет до слез, когда я засовываю между ног подушку и скачу за сыном, играя в «Сонную лощину» (официально – «в лошадки»).

Парни всегда думают об этом. Как выглядеть сексуально. И я тоже думал. И в какой-то момент придумал. Придумал, что в мужчине сексуально. Что в мужчине невероятно сексуально. Невероятно сексуально в мужчине – сделать свою женщину счастливой.

11. Эммануэль

Дедушка Семы, мудрейший Яков Моисеевич, по профессии был врач-уролог. Он всю жизнь проработал в нашей районной поликлинике. На улице ему почтительно кланялись не только мужчины, но и их жены. Сколько спринтеров он переучил в стайеры, а скольких бывших спортсменов вернул в большой спорт – не сосчитать.

Для нас, подростков, Яков Моисеевич был существом могущественным, из области античной мифологии. Еще бы, он повелевал такими стихиями, от которых у нас дрожали коленки. Когда нам всем стукнуло по шестнадцать, к Якову Моисеевичу потянулась вереница страждущих поговорить про «это». Формально мы маскировали «это» под шахматы: Семин дедушка был любитель и подолгу разбирал этюды. Мы приходили с шахматами под мышкой, а Леша Невидимка, перенервничав, как-то раз принес шашки.

Я отлично помню свой разговор. Я спросил, что надо делать и как лучше подготовиться. Я не комплексовал, у меня был опыт, не лох какой-нибудь: к тому моменту я уже посмотрел все части «Эммануэли».

Яков Моисеевич зачем-то стал мне рассказывать про своих пациентов. Например, одного во время секса укачивало. Другой мог только под «Арлекино» Пугачевой. А третий вообще пришел к нему с вопросом, почему его не тянет изменять жене. Всех его друзей тянет, видите ли, а его самого нет. Яков Моисеевич ответил ему, мол, просто вы верный муж. А для меня философски заметил, что не надо путать верность со слабой половой конституцией.

У Якова Моисеевича все получалось как-то чересчур буднично и прозаически, в отличие от «Эммануэли». Но его главный совет я запомнил на всю жизнь:

– Секс – это просто двое голых людей в одной постели. Без любви между ними будет лишь их анатомия. Как врач, перед сексом я тебе рекомендую влюбиться.

Глава 11. Как я изменял жене

1. Моя любовница

Разговор с женой по телефону, узнаваемый с первых нот.

– Ты почему трубку не брал?

– Прости, был занят.

– И чем это ты был занят пять часов?

Не все разговоры с женой по телефону одинаково полезны, особенно если ты в Москве, а она с ребенком вторую неделю за семьсот километров, в деревне.

Конечно, она сейчас думает о ней. О моей любовнице. Которой не существует, естественно, но объясните это женскому воображению, где летают единороги (так я его себе представляю). Меня слегка спасают пять часов. Пять часов с любовницей – ну, жена же меня знает, ну, в самом деле.

– Ты не поверишь, уронил телефон, экраном вниз, вдребезги. Ничего не работает, предупредить тебя не смог.

– Да? А почему тогда мои звонки проходили?

Она спокойна, слишком спокойна. Это спокойствие пантеры перед прыжком. Подходит ко мне на мягких лапах все ближе и ближе, аж пружинит, чертовка.

А я ведь сказал правду. Кто ж виноват, что моя правда обычно напоминает четвертый сезон «Игры престолов». Ладно, кого я обманываю, первый сезон «Как я встретил вашу маму». Сквозь разбитый экран сенсорного телефона я действительно видел ее звонки. Жена пыталась пробраться ко мне через паутинку трещин. О нет, теперь я буду думать о паучихе, черной вдове, а эта фантазия гораздо энергозатратнее пантеры! Одним словом, сенсорная панель полетела полностью, и ни одна клавиша не работала.

– Ты не поверишь, сенсоры полетели, звонки идут, а ответить нечем.

– Нечем ответить – это на тебя похоже.

Пусть будет сарказм, Боже, пусть. Что угодно, только не любовница.

– Так, а что в итоге? Телефон отремонтировал?

– Нет, новый купил, с него и звоню.

– Пять часов ты покупал новый телефон?

Твою мать, пять часов! Конечно, условия задачи же не поменялись. Тупой придурок. Понятное дело, пять часов на ремонт в разы правдоподобнее, чем пять часов на покупку нового телефона. Я все больше закапываюсь в эту свою правду.

Вместо ответа я громко промолчал. Иногда это срабатывает.

– Ну, ладно, допустим, час ты паниковал.

Как же хорошо она меня знает.

– Час вспоминал про магазин электроники напротив нашего дома.