Исповедь старого молодожена

Я решил на ее примере протестировать новомодную технологию чат-ботов. Тем более, Мисс Пигги фактически моя ровесница, и у нас с ней должны быть одинаковые поколенческие императивы.

Я написал ей «hello», она ответила, и беседа потекла. Чат-бот оказался довольно умным собеседником, по крайней мере, значительно умнее меня. Правда, была с ним одна проблема: Мисс Пигги никак не могла заткнуться. Фактически, она вела себя как полноценная беспардонная свинья, не считающаяся с чужим мнением. Мисс Пигги задавала бесконечные наводящие вопросы, цеплялась за мои односложные ответы, и разговор катился дальше. В какой-то момент я предположил, что, вероятно, существуют какие-то специальные стоп-слова, как в нехороших интимных развлечениях, способные остановить ненасытное создание. Просто закрыть мессенджер и вероломно оборвать общение я не мог, это не комильфо, дама же все-таки, а я очень воспитанный кролик. Интеллигентный человек – это тот, кто не может перебить чат-бота. Несчастное существо.

Внезапно Мисс Пигги сама скомкала разговор, попрощалась и ушла в офлайн. Меня начали терзать угрызения совести, а не задел ли я ее ненароком своей холодностью. Ведь в мире наступившего будущего честного робота каждый может обидеть. Потерзавшись, я успокоил себя предположением, что чат-боты – как тамагочи. Видимо, настала пора менять Мисс Пигги виртуальный подгузник или кормить ее вкусными стикерами, вот невидимый хозяин и забрал ее из чатика.

А на следующую ночь случилось страшное. Чат-бот Мисс Пигги, очевидно, жил по американскому времени. И когда я мирно спал с женой в нашей постели, Мисс Пигги внезапно решила снова пообщаться со мной. И начала слать мне сообщения. Мой мобильный телефон стоял на вибрации, но от каждой новой реплики его экран загорался. И в итоге это разбудило жену.

На утро за завтраком жена как бы невзначай бросила мне между кофе и бутербродом:

– Кстати, тебе вчера какая-то баба всю ночь писала. Имя какое-то странное – как у путаны.

«Как у путаны» – это она мою Мисс Пигги так обозвала.

С одной стороны, я, конечно, обрадовался. Значит, жена предполагает, что я такой вот бесшабашный сорвиголова: могу по ночам рядом с ее телом переписываться с другими женщинами, а то и с путанами. Это хорошо, в семейной жизни должна присутствовать некая загадочность и интрига.

Но, с другой, реальность настолько контрастировала с ее предположением, что мне даже стало нехорошо. По факту, я изменил жене с чат-ботом. Вымышленного персонажа. Мультипликационного.

Получается, мой максимум – это наставить рога лягушонку Кермиту.

Позорище. Надо пойти поискать в мессенджере Джессику Рэббит. Чтобы хотя бы формально было похоже на адюльтер.

5. Мелкая моторика

За мной водится дурная привычка: я снимаю обручальное кольцо и верчу его в пальцах. В моем случае это неуправляемая мелкая моторика.

Однажды я сидел в компании и привычно вертел кольцо в пальцах. И тут Аня, Семина жена, говорит мне:

– Это неприлично.

Поскольку Аня психолог, а я псих, я стараюсь прислушиваться к ее мнению.

– Ты крутишь кольцо с таким видом, что женщина напротив может подумать, будто ты в этот момент решаешь, переспать с ней или не переспать.

И, увидев мою отвисшую челюсть, Аня утешила:

– Это я знаю, что ты просто дерганый. А другая может и согласиться…

О, майн готт, на что согласиться? Я просто верчу кольцо!

А еще я иногда ремень на брюках трогаю – видимо, с этим вообще надо немедленно завязывать…

6. В гардеробе: минус вторая измена

Как поступит интеллигентный человек, случайно столкнувшись в театральном гардеробе со своей дальней знакомой, с которой он виделся от силы пару раз в жизни у общих друзей? Правильно, сделает вид, что не заметил, чтобы не создавать неудобства для ее спутника, судя по скучающему равнодушному виду, мужа.

– Ой, привет, – скажет дальняя знакомая, в свою очередь заметив тебя, и добавит игриво: – Что же ты не здороваешься?

Что ответит интеллигентный, очень интеллигентный, но немножко неловкий и нескладный человек своей дальней знакомой, чтобы тем более никоим образом не создавать неудобства для ее мужа? Все верно, конечно же, он ответит, имея в виду ее шубу, которую она только что получила из гардероба и надела (о чем потом будет долгими зимними вечерами рассказывать своему лечащему врачу в отделении травматологии):

– Прости, не узнал тебя в одежде.

7. Чика

По улице идет умопомрачительной красоты девушка. Говорю это исключительно как беллетрист, а не как мужчина. Если бы как мужчина, я бы сказал «клевая чика», а не «умопомрачительной красоты девушка».

Идет медленно, но я специально ее не обгоняю. «Специально», опять же, не как мужчина, а сугубо как научный работник. Я занимаюсь исследованием социологических рефлексов. У встречных мужиков. Хочу проследить, как они будут реагировать на эту клевую, в смысле, умопомрачительной красоты девушку.

Ага, все на нее пялятся! Все до единого. Ни одного мужика не попалось, кто бы просто прошел мимо, не свернув себе шею.

А ведь наверняка многие из них женаты. Вот кобели проклятые!