Истории

Чуть больше полугода назад я начала медитировать ежедневно. До этого практиковала эпизодически, но тут взялась серьезно. Дело было темными утрами, я жгла свечи, чтоб мозг совсем не отключился, пока я пыталась концентрироваться на дыхании. А потом заметила, когда зажигаю свечу в любое другое время, возникает ассоциация с умиротворением. Т.е. случилась нейронная связь (или что там): свеча-практика-спокойствие. Иногда хватает просто зажечь свечу, и ум сам начинает настройку на тишину.

Я начала жечь свечи по любому поводу – когда работала, смотрела видео, читала, обедала. Для Леши придумала, что он может загадывать желание и задувать свечи каждый раз после еды, теперь это еще и увлекательно)

Уволившись с работы, решила устроить себе радикальный отдых, начала перебирать дома все вещи (зачем-то) и наткнулась на маленькие красивые баночки. Переплавила свечи, которых у меня было многообразие, добавила масла и колер в парафин и залила в банки; украсила сухими цветами и любовалась композицией. Потом решила, что свеча в банке не целиком рукотворна, а хотелось бы. Так и появились формы для гипсовых кашпо, которые я делаю сейчас сама.

Не думала, что займусь реализацией, но их стало слишком много для меня одной. И мне нравится это занятие – создавать свечи.

Есть ли у вас какое-нибудь хобби?

Про стихи и прозу

Я много читаю. Оттого, когда пишу сама, невольно себя сравниваю с другими авторами.

Чаще (всегда) не в свою пользу. Есть в голове установка, что писатель должен быть многословен, красноречив, щедр на эпитеты и метафоры. Оно и верно, ведь инструмент его самовыражения, собственно – речь.

А мне не всегда нравится раскатистость и размашистость. Больше предпочитаю лаконичность. И никакими фразеологизмами меня не затащишь в сюжет, если в нем нет сердца. А если оно есть, то и двух-трех предложений «ни о чем» хватит, чтоб погрузиться.

Люблю чувствовать и не люблю описание чувств, ибо нечасто оно бывает совпадает с моим. Лучше просто говорить из этого чувства, чем пытаться его артикулировать. И все поймут.

Бывает, читаешь в рассказе, что скрепят половицы в деревенской хате, и аж в груди щемит. Не нужно самого описания половиц и хаты, каждый представит свое.

Потому и стихи люблю, что между строк читать можно.

Про страх. Часть

II

В нынешнее время часто встречаю актуальное выражение, что старое отжило, а новое еще непонятно. Эта точка и есть кризис.

Прочувствовала это и на себе. Полгода пишу о своих страхах, еле решаюсь их сюда запостить, а смысл все тот же – по-старому не могу, по-новому не знаю как, вот и депрессирую, и проблемы себе на голову придумываю.

Когда «случилось то, что случилось» (уже устойчивое выражение), я вдруг увидела в какой я трясине – жизнь хрупка, она может закончится в любой неожиданный момент, меня даже не спросят, хочу ли, – и стала делать то, на что раньше находила кучу отговорок.

Четко это увидела, когда копалась в заметках и нашла множество неопубликованных текстов. Они ждали своего часа, думала я, но теперь они неактуальны. Мне уже совсем не хочется писать про страхи, боли, беспомощность и неполноценность.

Я сама себе поражаюсь, насколько я была зациклена и никак не могла выйти из страдальческого круга и взглянуть со стороны. Сколько текстов я так и не опубликовала, сколько картин зарисовала, сколько дел так и не начала из-за страха неудач. А теперь это все в прошлом и кажется совсем неважным.

Я не обесцениваю свой опыт, а осознаю, что была в кризисе. И благодаря встряске вспомнила, что смертна и время мое ограничено. И ничего мне на самом деле не принадлежит, разве только то, в чем я сама себя убедила.

Ничего не жаль, прошлое прошло

Про жертву

Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.

Наконец, и я это поняла. И еще научилась оказывать сама себе первую психологическую помощь.

Часто бывает, поддаешься какой-то небольшой неудаче и вслед за тем накрывает грудой печали и тлена, весом в 9-ти этажку. Из-под развалин самому выбраться сложновато и, еле дыша от пыли и тяжести, ожидаешь спасения извне.

А все дело, оказывается, в фокусе внимания. Печальные мысли, трудности и проблемы – это нормально. Важно в этот момент не цепляться за них, безоговорочно им веря, и не проваливаться в ворох негативных чувств. Нужно понять, что это не катастрофа, скорее даже в 98% поправимая ситуация. Вспомнить хорошее, от**баться от себя, расслабиться и замедлиться. Включить любимую музыку, зажечь свечу, осознать и выписать позитивные моменты своей жизни.

Сказать себе, что раз дожил до сегодняшнего дня, значит ты уже молодец.

Про жизнь

Хотела написать про свечи, но напишу про жизнь.

Ибо что есть жизнь, если не бесконечное догорание внутреннего огня? (оптимистичное начало)

На мысли эти меня натолкнула книга, до дыр зацитированного Виктора Франкла «Сказать жизни «Да». Начинала ее читать около 3-х лет назад, но так и не осилила. В описании ужасов концлагеря не разглядела ничего мотивирующего. Но теперь решила за нее взяться.