Истории

Выключаю телевизор, забираю пульт, выхожу из комнаты – вот такие у меня воспитательские меры. Манипулирую слабыми местами ребенка – Владом А4 и сладостями.

Пью на кухне кофе, жду когда Леша придет за пультом, чтоб поговорить с ним еще раз. Пассивная агрессия и ложные ожидания в действии. Кофе закончился, никто не объявился.

Снова иду в комнату и начинаю разговор: Ты понимаешь, почему я об этом говорю? Сделал ли ты выводы? – Отдай пульт.

Скажи, что ты понял из разговора? – Отдай пульт и отстань от меня.

Опять ухожу на кухню. Еле сдерживаюсь от угроз «месяц без сладостей и телевизора», понимая свою жалость, бессилие и незрелость.

Опять завариваю кофе и решаю быть взрослой. Выдержать Лешин отказ в показаниях и дать ему понять, что я на его стороне.

Успокаиваюсь, иду к нему, и дружелюбным тоном сообщаю, что очень хочу его услышать. Поэтому задаю вопросы, а не для того, чтоб наказать.

В итоге, со слезами, начинает потихоньку открываться: «Если за меня беспокоятся, значит я – малыш. Когда мне будет 9 и за меня будут беспокоиться, мои друзья скажут, что я лох»

Вот оно что. Все просто. Леша выстраивает социальные отношения, а мы носимся с ним, как с ясельным.

Ребенок не может формулировать мысли, зачастую, он даже не всегда может их осознать. Он пытается отстоять себя, как может. Но как же сложно перестроить в голове паттерн «ругать, нельзя баловать». И подходить к разговору с ребенком с позиции доброго родителя, а не строгого воспитателя.

Про тип личности

Так

Я все-таки поняла свой тип личности – депрессивный апатичный нытик. С детства любая мелочь могла меня довести до отчаяния и фрустрации. По несколько раз на день я теряю смысл существования; за жизнь пережила не менее 5-ти экзистенциальных кризисов. Все-таки и правда люди делятся на оптимистов и пессимистов, причем от рождения. Мой мозг так и тянет в негатив; хорошо, что оказывается, его можно переключать.

Иногда случаются такие вечера (особенно после насыщенных дней), что просто сидишь, смотришь в одну точку и не понимаешь, к чему идешь. Для чего все эти атомы, молекулы, космос, бесконечность и планеты – чтоб я придумывала как мне заработать денег и на что их потратить? Еще эти кошки на душе, хоть и не предвещало. И предпринимать ничего не хочется, потому что бессмысленно. Сплошное ничто, да и только.

Какое-то время назад я познакомилась с позитивной психологией и поняла, что это ключик к моему хорошему состоянию. Ее суть – фокусироваться на положительном, а негативные мысли подвергать сомнению.

В такие «темные» моменты нужно сделать хоть что-то для себя – принять ванну, заварить чай или зажечь свечи. Последнее – для меня самый быстрый способ, который выводит в стабильное состояние. Потому что это проявление внимания и заботы – я важна и нужна себе, раз такие нехитрые действия выполняю. Просто так, без повода чиркаю спичкой и зажигаю свечи, только чтоб мне было красиво – чувствуется собственная значимость. Более серьезным вещам без повода я еще учусь. Тренируюсь на свечках, так сказать, но главное – получается.

А вы какой тип личности? Больше оптимист или пессимист?

Про самоНеразвитие

Все циклично. Вот и настал мой личный тренд на умышленное самоНеразвитие. Совсем нет желания расти, масштабироваться, улучшаться. И очень этому рада, между прочим.

Какое-то время назад я была сильно подвержена синдрому упущенных возможностей и желанию личностного роста. Чувствовала себя недостаточно живущим и понимающим человеком, искала потенциал и шла вглубь. Работала, прорабатывала и вырабатывала. Находила и преодолевала. Видела и разбиралась.

Все. Настало прекрасное время ассимилировать опыт и деградировать (или стагнировать) в свое удовольствие и со спокойным сердцем. На данный момент саморазвития с лихвой хватило на мою душеньку. Мимо меня не проскакивал ни один марафон, ни одна книга или семинар по психологии, ни одна возможность набраться новых знаний (ладно, может что-то и проскакивало). А теперь с равнодушием смотрю, как все это проплывает мимо и совсем меня не увлекает.

Посмотрим, до чего я докачусь

Про отцов и детей

Значицца, опять проблема отцов и детей.

Ситуация. Леша плачет, что создан для того, чтоб мучаться: планету не переделать и его жизнь самая ужасная (цитата). Я успокаиваю, как могу, но после 20-минутного нытья начинаю закипать. «Сколько можно жаловаться? – говорю. – Ты считаешь, твоя жизнь хуже, чем у детей-сирот или бомжей??» «Да» – уверенно парирует сын.

Меня охватывает волна негодования. Хочется рвать и метать – мы так для него стараемся, делаем все возможное, чтоб он жил и радовался, а он несчастен???

Внутри понимаю, что сравнение с сиротами и бомжами – обесценивание его собственного переживания, но в моменте это напрочь забывается.

В эту минуту я НЕ слышу: «Мама, помоги мне справиться с эмоциями». Я слышу: «Ты худшая мать, которая довела шестилетнего ребенка до потери смысла!»

Наш «разговор» достигает пика. Сын кричит: «Моя жизнь – отвратительная!» Я кричу: «Твоя жизнь – прекрасная!»

И он начинает реветь в захлеб.