Истории из другой жизни (сборник)

Скажи, почему ты так боялась в это поверить, боялась своих чувств, боялась потерять то, что стало частью тебя? Разве можно потерять часть своей души? Так невозможно потерять и по-настоящему любящего человека. Проходят увлечения, страсти, проходят симпатия и жалость, проходит влюбленность, только Любовь остается навсегда, до самого конца жизни… Можно жить с кем-то другим, даже жениться, можно влюбляться, менять партнеров как перчатки, можно заполнять свою постель людьми, которые готовы заниматься с тобой сексом, но… Ничем и никогда нельзя заменить единственную, настоящую Любовь! Я прожила с нелюбимым человеком много лет и знаю, что не может быть участи печальнее этой… Поэтому я так легко отдала все эти безрадостные годы за недолгое, но прекрасное время, проведенное с тобой.

Однажды я собирала ракушки на побережье и, подняв голову, случайно поймала на себе твой взгляд. Ты смотрела на меня как-то задумчиво, отрешенно, почти безнадежно… В твоих глазах было нечто такое, что я невольно вздрогнула… Это было что-то космическое, бесконечное, никогда не исчезающее и не проявляющееся полностью, словно взгляд внутрь себя…

Я поняла, что твоя Любовь оказалась сильнее тебя, и ты просто не в состоянии выдержать ее тяжести, которая обрушилась на тебя всей своей сокрушающей силой… Впервые за время проведенное с тобой, мне стало страшно так, что мурашки пробежали по телу. Я осознала, что тебя нельзя больше оставлять одну, это невозможно, даже жестоко! Ты не выдержишь этого, не сможешь пережить! Это просто преступление – покинуть тебя! И совершу это преступление именно я – любящий тебя человек! Странный парадокс… Молча отвернувшись, я стала смотреть на море. Маски спасают иногда… Я уже знала многое о тебе без всяких слов и догадывалась о том, что твоя жизнь – не ровная линия, а зигзагообразная, прерывистая полоса. В ней было много боли, грязи, почти криминала, обмана, предательства, и всего, что только можно испытать в жизни. Как только ты сумела сохранить в своей душе что-то светлое, возвышенное? Как ты смогла так сильно полюбить столь израненной душой? Читая твои стихи по вечерам, я удивлялась глубине твоей мысли и силе ощущений… Я перечитывала их снова и снова, пытаясь лучше понять тебя, и, подчас, даже жалея, что мне это удается… Настолько твоя душа была истерзана и больна… Неужели я появилась в твоей судьбе только для того, чтобы нанести тебе последний, очень жестокий удар, после которого неизбежно встанет вопрос: жить или умереть? И если жить дальше, то как?

Ты ничего не жалела для меня, была готова отдать мне последнее, что имеешь, тратила свои минимальные средства щедро, не задумываясь и не принимая отказов, старалась, чтобы мне было весело, интересно с тобой. А я… просто любила тебя. Я тормошила тебя по утрам и поднимала сонную из кровати только лишь затем, чтобы подольше побыть вдвоем, осознавая, что дни и часы нашей встречи сочтены… Ты всегда очень беспокойно спала, часто вскрикивала, плакала во сне, ворочалась с боку на бок, словно ребенок, потерявший свою мать… Я прижимала тебя к себе, говорила что-то ласковое, и ты мгновенно успокаивалась… Сдерживая слезы, я мучительно думала: «Как же мне оставить тебя, малыш?», и моя душа разрывалась на части… А когда ты сказала, что согласилась бы даже жить втроем вместе с моим мужем, лишь бы не расставаться со мной, я поняла, что мой выбор сделан, просто я не хочу признаться себе в этом. Больше никогда я не смогу жить с нелюбимым человеком и, даже не будучи с тобой, я никогда не останусь с ним! Вскоре после моего приезда мы с мужем подали на развод… Я не жалею… Я не любила его, я всегда любила только тебя. Задолго до твоего появления в моей жизни, я мечтала о Тебе, хотела любить Тебя, рисовала в мечтах Твой образ… Поверь, я выдержу любые удары судьбы ради любимого человека! Я готова многим пожертвовать, лишь бы ему это было нужно!

Повсюду в квартире я вижу предметы и подарки, напоминающие о тебе, и мне становится так тягостно на душе, что хочется безутешно рыдать и выть от тоски… Вещи со мной, а тебя рядом нет. Они напоминают игрушки ребенка, безвременно покинувшего этот мир… Наше фото в ажурной рамочке всегда у меня перед глазами. На нем мы такие беззаботные, счастливые, и обнимаем друг друга… Это единственное фото, на котором ты по-настоящему радостно улыбаешься. Обычно все отмечают, что на фотографиях ты печальная, будто уставшая, и у тебя очень задумчивый и какой-то тревожный взгляд.

Ты говорила, что тебе врезался в память наш первый поцелуй, после которого ты сидела, будто в ступоре, на полу в коридоре, прислонившись к стене и с трудом соображая, что же произошло… Странно, но я не помню этого так отчетливо, как ты. У меня было ощущение, что я целовала тебя много-много раз, задолго до нашего реального знакомства. Поэтому я и сделала это так уверенно, словно мы были давно уже близки и расставались совсем ненадолго…