Истории из другой жизни (сборник)

Когда-то у меня была небезразличная мне женщина, но… Будучи «традиционной ориентации» до определенного периода времени, я не имела ни малейшего понятия о близких отношениях между женщинами. Наверное нас с ней притянуло друг к другу чувство одиночества, неудовлетворенность существующим положением и страстное желание любить и быть любимой… Не могу сказать, что я не любила ее, но она так и не стала по-настоящему близким мне человеком. Позже я поняла, что судьба столкнула нас с ней ради того, чтобы я познала любовь к Женщине, и что прекраснее этого ничего не может быть! Присматриваясь к своей новой подруге, я долго не могла понять, что со мной происходит, и что за чувства я испытываю… Я была в шоке, просто в панике от неизведанных ранее ощущений! Долгое время я жила своими чувствами и мечтами о ней, но всегда знала, что она выйдет замуж за мужчину и будет счастлива. Именно поэтому я не захотела поддерживать с ней отношения, которым суждено было завершиться. Увлечения и страсти проходят, только Любовь вечна… Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим своего Единственного человека, чтобы, когда это случится, мы были благодарны…

Ничто из моего прошлого не может сравниться с этим поистине фантастическим событием – знакомством и близостью с тобой! Я никогда не думала, что это произойдет так быстро и легко, будто мы знакомы тысячу лет! С такой легкостью ты почувствовала меня, а я тебя… До мельчайших деталей я помню тот счастливый миг, когда ты призналась, что никогда не испытывала ничего подобного тому, что испытала со мной… Я гладила тебя по голове и спрашивала: «Что же ты почувствовала? Скажи мне…». Ты ответила: «Кайф, будто от наркотиков, нет – несравнимо сильнее!» Я прекрасно знала, что ты чувствуешь, ибо и сама испытывала нечто подобное, просто мне было приятно услышать это из твоих уст. Ты смотрела на меня каким-то странным, затуманившимся взглядом, и я догадывалась, о чем ты думаешь. Скорее всего о том, как будешь существовать дальше без того, что познала сейчас, и как вообще возможна дальнейшая жизнь, лишенная любви и ласки… Ты не высказала свою мысль вслух. Может быть, постеснялась, а может, была слишком утомленной, чтобы о чем-то говорить.

Наверное ты заметила, что я не пью много спиртного, хотя с удовольствием могу поддержать компанию. Ты тоже не тянулась к выпивке, поэтому было так забавно наблюдать за тобой, когда ты перебрала лишнего. Я стащила с тебя ботинки, а ты лежала ничком на кровати, сложив руки на груди и почти не шевелясь… Я ужасно испугалась, стала тормошить тебя, спрашивать: «Что с тобой, любимая?», на что ты неизменно отвечала вопросом: «Где мы?» Интересно, что, даже выпив лишнего, ты не расслабилась полностью и не утеряла контроль над собой. Ты отворачивалась от меня к стене, а потом зарылась с головой в одеяло и спрятала лицо, словно тебе было стыдно передо мной. Я не раз отмечала такие моменты, когда ты говорила: «Мне неудобно…», и не хотела делиться тем, что тебя тревожило… Я убеждала тебя быть искренней, но прекрасно видела, как непросто тебе это дается… Быть искренней – значит снять маску, которая уже успела срастись с тобой настолько, что стала частью тебя… По себе знаю, каково это – внешне жить одной жизнью, а внутренне – совершенно другой. Страдать и носить маску беспечной веселости. Играть ненавистную, чуждую тебе роль и говорить слова, за которыми не стоит ни капли твоей души… Что может быть ужаснее этого?

Для меня не было минут счастливее тех, когда тебя не тревожили загнанные вглубь сознания отголоски детства, лишенного теплоты и ласки, последствия длительных депрессий и непонимания окружающих, и ты ненадолго забывала вечно терзающую тебя душевную боль. Я знала, что ты вкусила всего этого в полной мере, и мне так хотелось хотя бы на время отвлечь тебя от тягостных воспоминаний! Мы шутили, смеялись и дурачились, отгоняя мысли о предстоящей разлуке… А иногда ты уходила в себя и замолкала, глядя куда-то в пустоту. Я понимала, что именно таково и есть твое обычное состояние: опустошенность, душевная боль, которой не суждено пройти полностью, и страх одиночества в этом мире…