Юмор лечит. Новые смешные рассказы о жизни

– Дайте-ка я, костоломы! Такого пустяка сделать не могут! – вызвался Климакс. Он уперся ногой мне в грудь и шатал зуб во все стороны. У меня уже кровь ручьем хлестала изо рта, даже орать не мог, был на грани потери сознания от боли. Но второй штурман проявил садистское упорство и выдернул-таки этот зуб. Мне показалось, что Клим Аксенович вырвал у меня не только больной, а сразу все зубы на правой стороне нижней челюсти, а вместе с ними и язык, и всякие гланды с аденоидами. Ахая и мыча, я кое-как допил содержимое бутылки.

– Все! Спасибо! Теперь валите все на хрен! Я привык умирать в одиночку…

Эх, жизнь моя моряцкая! Неужели ты взаправду была у меня? Или просто часто стала сниться мне под старость лет? Вернуть бы то золотое времечко да пожить хоть с недельку снова молодым, полным сил и добрых надежд!

Милена Миллинткевич Однажды поутру

Утро было безнадежно испорчено, и все потому, что сломалась служебная машина.

Такси вызвать – не реально. На троллейбусе – смерти подобно. Автобусы, трамваи – битком.

Торможу маршрутку. К счастью, в нашем городе их много. Сажусь на единственное свободное место, и поехали. На Мира добавляется семь стоячих. Тесно! Духота! Три остановки вжатый в двери парень висит на подножке. Но вот он выходит, и в маршрутку вносит грузное тело женщина лет семидесяти. Подталкивает стоящих впереди животом, так, что они чуть не падают нам на колени, и со всей дури закрывает дверь. Водитель с невозмутимым видом, посмотрев на нее в зеркало, изрекает:

– Дама! Конкурс «Кто громче хлопнет дверью» закончился. Призы розданы.

Хрюкнув, женщина так же невозмутимо отвечает:

– Вот гадство! Опять опоздала!

Дальше – больше:

– Выключите вы эту попсу, – возмущается седовласый мужчина, когда из динамиков Army of Lovers начинает петь бессмертный хит «Sexual Revolution».

– О нет, – возражает женщина в пестрой панаме, – только не Лазарева. Я его дома вынуждена слушать сутки напролет.

Это водитель переключил канал.

– Пойдет! – когда из динамика раздается песня Александра Розенбаума, подает голос с задних мест то ли девушка, то ли парень – по внешности не разобрать.

Слушаем молча, вроде всем нравится. И вдруг…

– Да сделайте уже с ним что-нибудь! Он же в меня упирается. Это неприлично, в конце концов! – согнувшись пополам, в середине салона возмущается длинноногая блондинка в коротеньких джинсовых шортах.

Не знаю, о чем вы подумали, но это – о сумке с ноутбуком.

– Молодой человек, может, вы ко мне на колени сядете? – недовольно бурчит женщина с ярко-красной помадой на губах.

– А можно? – улыбается парень в рыжей футболке, делая вид, что присаживается.

Сзади смеются в голос.

– Тетю, ви шо, с мозгами поссорились? Пукайте в форточку, – морща нос, произносит средних лет одессит, неизвестно каким ветром залетевший в наши края. – Поимейте совесть, я еще жить хочу. А ваша газовая атака портит мне все планы!

– Увидеть Париж и умереть? – язвит парень, сидящий через проход.

– Молодой человек! В мире есть вещи интереснее Парыжу! И заметьте, я вашу внешность не оскорбляю, хотя есть куда.

– Мужчина, да сделайте что-нибудь, я через остановку выхожу.

– Водитель! А сдача будет?

– А вы деньги передавали?

– А что, нет? Ой, простите. Но сдачу могли бы передать.

На миг в маршрутке воцарилась тишина, как вдруг с первых сидений раздалось:

– Плебеи!

Статная дама в очках, шляпе и перчатках, поверх которых красуется массивный перстень, кривит носик и прикрывается платком.

– Варвара Филипповна, голубушка, держите себя в руках.

Худощавый мужчина неопределенного возраста отчаянно пытается оградить свою даму от торчащих в проходе сумок и портфелей.

– Мадам! Таки что ви делаете в нашей повозке? Будьте любезны, извольте пересесть в карету типа такси, – расплывается в неотразимой улыбке сидящий напротив одессит.

Дальше – больше…

До моего офиса осталось четыре квартала, и, радуясь, что дорога позади, прошу водителя об остановке. За мое место разыгрывается целая битва.

– Молодой человек, пустите меня сесть, – расталкивает локтями пассажиров дама в сарафане.

– Сядете, когда вас посадят, – не пускает стоящий перед ней парень с аккуратной стрижкой.

– Я вам что, картошка, меня сажать?

– Парень, таки ответьте даме. Ви агроном или юрист?

– Я стюард.

– О! Эта маршрутка летит в Рим?

– Маршрутка не летит, она едет. А точнее, ползет, – вставляет свои пять копеек водитель.

– Стюард, таки куда летим? Ми готовы послушать за ваше предложение.

– Я на внутренних линиях, – смущается парень и пропускает даму вперед.

– Таки нам не по пути. В Анапе карапузы мешали мене впечатляться. Вообразите! Не море, а лягушатник, и покушать нечего – всюду меню для рыбенков.

– Так это детский курорт, – раздается с задних мест.

– Та ви шо? А вот Одесса – курорт на 18 плюс?

– Вам нужно не 18 плюс, а кому за 80, – язвит Варвара Филипповна.

– Шоб ви так жили, как я на вас смеялся! Мне 57, и я мужчина в полном расцвете сил.

– Мама! Там Карлсон.

Девочка, забирается матери на колени и перегибается через спинку.

– А где ваш пропеллер?

Любопытные детские глазенки смотрят на одессита.