Избегание. 25 микропрактик, которые помогут действовать, несмотря на страх

Затем обратите внимание, что происходит дальше. Быть может, критика захлестывает вас, заставляя крутиться в вихре негатива. Дайте себе время осознать, как вы себя ощущаете. Действительно ли эта критика помогает? Мотивирует ли она вас так, как вам нужно? Предполагаем, что нет.

Если вам трудно наблюдать за происходящим внутри себя, попробуйте небольшое упражнение. Представьте, что смотрите игру бейсбольной команды Малой лиги. Один мальчик сидит на краю скамейки запасных, на некотором расстоянии от других ребят. Быть хорошим бейсболистом – это все, о чем он мечтает. Дома мальчик каждый день тренируется с родителями и надеется, что улучшает свои навыки. На скамейке он выглядит маленьким и неуверенным. Взяв биту, он двигается медленно, нерешительно. Рост его едва ли выше этой биты. Мальчик встает на позицию, ждет, когда питчер бросит мяч. Замахивается, но не попадает. Вес биты чуть не опрокидывает его. Вы слышите, как тренер кричит: «Что за идиот! Никогда тебе не быть хорошим бейсболистом. Неудачник!»

Что в этот момент вы почувствуете? Находитесь ли вы на стороне этого мальчика? Думаете ли, что тренер – полный кретин? Считаете ли, что его слова помогут ребенку преуспеть в спорте? Будь вы его наставником, говорили бы с ним так же? Если нет, то почему в подобном ключе беседуете с собой?

Помните, наш разум работает как детектор угрозы. Когда ему кажется, что мы сошли с пути, он делает все возможное, чтобы вернуть нас обратно. Такая «помощь» может включать отрицательную оценку наших действий, намерений или самих себя. Разуму словно нужно высказать нам самое плохое, что есть в его арсенале, чтобы убедиться, что мы больше не допустим ошибки, не пойдем на риск, не станем пробовать новое или трудное. Разум способен превращаться в настоящего… палача. Задумайтесь, относится ли кто-нибудь к вам суровее, чем вы сами? Иногда нам легче быть добрыми с кем-то другим, чем с собой. Бывает по-настоящему трудно простить себя за допущенную оплошность. Вы можете думать: «Я не заслуживаю доброго отношения» или «О-о-о, что за телячьи нежности».

ДОБРОТА, А НЕ КРИТИКА

Может показаться, что внутренний критик возникает сам собой, без нашего согласия и участия. Может, так, а может, и нет. А если можно было бы выбирать другой способ говорить с собой? Быть по отношению к себе добрым. Даже великодушным.

Умение замечать внутреннего критика и осознанно воспринимать его слова дает нам возможность беседовать с собой иначе. Исследования успешного поведения показывают, что важно сосредоточиваться на самом усилии, а не на результатах наших действий (Dweck, 2006). Однако человеческий ум мало в этом преуспевает. Он с большей вероятностью станет цепляться за наши мнимые изъяны и недостатки. Так, вы можете считать себя умным или глупым, вдумчивым или беспечным, мудрым или поверхностным. Вместо этого похвалите себя за усилие, а не за результат. Кроме того, вам может помочь слово «пока». Например, вместо «Я не могу с этим справиться» произносите: «Я не могу с этим справиться… пока».

Микропрактика

ОБРАТИТЕСЬ К СЕБЕ В ЮНОСТИ

1. В следующий раз, когда внутренний критик подаст голос, сделайте паузу. Обратите внимание на то, что он говорит, и попробуйте от него отстраниться.

2. Спросите себя, что добрый наставник сказал бы неуверенному в себе ребенку, который изо всех сил старается осуществить свою мечту?

3. Попробуйте поговорить с собой в таком ключе. Будьте добры. Цените свои усилия. Заканчивайте фразы словом «пока».

Микронавык 22. Распространяйте милосердие на окружающих

Похоже, большая часть из того, о чем мы слышим сегодня в новостях, касается чего-то плохого. Люди делятся на противоборствующие политические лагеря, планета страдает от перенаселенности и нашего неуемного потребления, победа хоть в чем-то оказывается важнее единства. Возможно, все так и есть, мы этого не знаем (см. микронавык 9, чтобы познакомиться с силой неведения).

Порою непросто быть милым – по отношению к себе, близким и тем более людям, с которыми мы не согласны или которые каким-то образом задели или ранили нас. Куда легче просто вычеркнуть их из жизни, не правда ли? Мы можем «остаться каждый при своем мнении», но разве кого-нибудь это устраивает по-настоящему? Перестать общаться – еще одна форма избегания. Нам кажется, что это простой способ уклониться от конфликта, разочарования или боли. Но так ли это на самом деле?