Как белый теплоход от пристани

"Но я не знаю, что делать, – отвечал Он на этот назойливый шёпот в голове. – Куда мне – направо или налево? Надо решаться, а я не могу. Но и болтаться на прямой, как на ниточке, не могу тоже. Надо либо уходить, либо оставаться. Уходить? А как же она? Она ведь ничем этого не заслужила. Она меня всё ещё любит, хоть и тяжело любить безответно. Слова ей какие говорил, сколько всего обещал. А времени сколько потрачено, нервов и сил! Она же верила мне. Руку давала – верила мне!.. Уйду – и буду последним мерзавцем. В общем-то, я мерзавец и есть, это правда, но не хочу, чтобы она об этом знала.

Но если остаться – что тогда? Улыбаться и выдавливать раз в день нежное-рвотное "люблю"? Отравить жизнь терпением, превратить её в раздоры, дождаться ненависти, а потом наговорить друг другу проклятий за бесплодность лучших лет и разбежаться с мокрыми лицами и камнями в сердцах? Не знаю, как она, а я так с этим камнем прямо к речке и прибегу. Утоплюсь к чертям да и покончу с этим…"

Он разгорячился и моментами даже походил на безумца. Он вышагивал туда-сюда, резал ладонями воздух, тискал себя за волосы, рвал узел галстука, закатывая глаза, будто от удушья совестью. В итоге, упал на скамейку, снял ботинки и бессильно отложил решение проблемы на "как-нибудь потом". Полежал, вытер липкие пальцы о доску, сгрыз ногти, затем поднялся, неаккуратно обулся, сломав на ботинке задник, встал, развернулся и побрёл домой, расталкивая плечами прохожих. Вечер был безнадёжно испорчен…"

15 марта, суббота (вечер)

Отчасти с перепугу, отчасти из любопытства взял да и перечитал всё вышенаписанное, топором невырубаемое. И что же я увидел? Казалось бы, сформировавшийся человек: юность от меня уже на расстоянии трёх загнанных коней, вот-вот и молодость потянется за стремянной – так почему же я до сих пор настолько малоопытен и наивен? Удивительно просто.

Например, сейчас, ознакомившись с содержанием дневника, сделал открытие: поспешишь – себя устрашишь. Потому что записывать за собой, анализировать всю ту хрень, которая лезет в горячую голову, и подводить итоги можно только, когда она остынет. Иначе в памяти записок я останусь как непроходимый, безнадёжный сноб. Звучит неутешительно…

А может, всё не так плохо? Может, не совсем ещё безнадёжный? Что если не безнадёжный, а надёжный, м? Опустим приставку-то!

Надёжный сноб!

Вот, так уже лучше. Хотя бы потому, что смешнее.

15 марта, суббота (ночь)

"Нет большей трагедии для мужчины, чем полное отсутствие характера", – Сергей Довлатов.

Сноб так сноб!

17 марта

Я сейчас подумал…

Если бы вещи, подобные запискам, позволял себе в публичной жизни, то наверняка не избежал бы предостережений, мол, в старости ты, Самородский, будешь ворчуном, пердуном и бубнилой, а кожа будет шелушиться от несварения желудка. Хорошо, что я таких вольностей себе на людях не позволяю, и нате вам – милейший человек-с! А шелушения подмазываю кремом.

Дневник – это своего рода приём у психолога. Только бесплатный, поэтому ходить к нему хочется часто. Для него это никакая не работа. Это обязанность. Он – лакей, слуга, брошенный в одно погребище с усопшим хозяином. Некая компенсаторная возможность сказать себе всю правду о себе. Не подыхать лицемером двадцать первого века, а выпустить вонь из себя, помочь душе своей просраться – освободить в ней место и самому стать Человеком, которого, возможно, тоже кто-то ищет.

Предугадываю заранее, что ничего из этой затеи не выйдет – но, как проникало в нас из вечного стиха: "Авантюра не удалась, за попытку – спасибо"⁹.