Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви

• Вы не считаете его идеальным, то есть не потеряли голову до такой степени, чтобы не видеть его недостатков.

• Он уже работал над своим здоровьем и над улучшением отношений.

• Он отвечает главному критерию разумного выбора: отношения с ним удовлетворяют ваши нужды и желания.

• Вы ему интересны, он расспрашивает о ваших делах. (Как это понять? Вспомнить, когда такое было в последний раз.)

• Принимает вас целиком и полностью.

Отвечает ли этим критериям ваш нынешний или будущий партнер?

Чего мы ждем от отношений?

Лучше реальные ласки каждый день, чем призрачный любовник.

Анаис Нин

Сейчас уже понятно, что завершенные в детстве транзакции оставляют после себя в душе ощущение покоя. Но неудовлетворенные потребности и незавершенные транзакции всю жизнь напоминают о себе, угрожающе нависая над отношениями. Именно поэтому надо учиться самостоятельно разбираться с эмоциями, если партнер не может в этом участвовать.

Чего мы ждем от отношений? Ожидания могут отличаться от реальности. Наш осознаваемый план согласуется с действиями. Например, заявляя, что хотим отношений, мы готовы взять на себя обязательства. Скрытый же план обычно нам неизвестен, и порой он противоречит осознаваемому. Например, женщина хочет замуж и влюбляется в недоступного мужчину, а как только он становится свободным, теряет к нему интерес. Развязка всегда демонстрирует скрытый план, неизвестный человеку. У этой женщины скрытый план заключался в завоевании, после чего сам по себе объект уже был ей не нужен.

Еще пример: Пирс утверждает, что ищет близкие отношения. Его скрытый план заключается не в обычной близости (она его отталкивает). Он хочет, чтобы его любили и заботились о нем, а что он может дать взамен, его не волнует. Интересно, что, если Пирс обращает внимание на женщину, она либо подходит ему, но несвободна, либо свободна, но не подходит. Поиски, таким образом, не заканчиваются. Он разочарован, но уверен, что не может найти близкие отношения, тогда как в действительности топчется на одном месте.

План Пирса неизвестен ему самому. Вероятно, он боится близости или считает разочарование неизбежным. Он безуспешно прилагает усилия в определенном направлении, но увенчаются ли они успехом? Сколько женщин он несправедливо обвинит, сколько отношений разорвет? Пока Пирс не увидит закономерность, он не узнает свой скрытый план, который мешает ему найти близость, не поймет, что корни проблемы лежат в детстве, и не сможет ничего с собой поделать.

У Питера, в отличие от Пирса, простой план, без двойного дна. Он хочет любить и быть любимым обычным, не идеальным партнером. Если ему нравится женщина, он выясняет, свободна ли она, есть ли у них общие интересы и есть ли у нее встречная симпатия. Если она очень красива, но несвободна, он не тратит время зря. Питер следует своей интуиции, а в отношениях принимает равноправное участие в урегулировании конфликта как взрослый человек.

Пирс и Питер иллюстрируют разрыв между готовностью и желанием. Готовность — это когда сильно чего-то хочешь и выбираешь одновременно цель и средства для ее достижения. Это значит, что ты признаешь необходимость прилагать усилия и отдаешь себе отчет о наличии рисков. Желать — это быть зачарованным целью. Пирс желает близости, а Питер готов к ней.

Они оба могут вступить в брак. Но Питер ответственно подходит к выбору партнерши и найдет ту, что подойдет ему. А Пирс женится на той, с кем затянется игра в прятки, и только потому, что все так делают. Таким людям, как Пирс, проще найти пару, потому что кажущаяся открытость привлекает больше, чем истинная. Его выбор будет шире, чем у Питера, но не потому, что женщины глупы, а потому, что они напуганы. Реальность требует ответственного отношения и может ранить, к тому же она непредсказуема.

Хочу кое-что добавить по поводу доступности. Писателю нужно знать, достаточно ли в компьютере оперативной памяти, чтобы работать со всем необходимым материалом. Когда мы говорим об отношениях, с оперативной памятью можно сравнить эмоциональную энергию. Необходимо оценить, хватит ли ее для разрешения того или иного конфликта. Например, если у партнера проблемы с сексом из-за пережитого в прошлом инцеста, это потребует серьезной и долгосрочной работы от вас обоих. Вы готовы к этому? А ваш партнер? Если нет, то вы беретесь за проект, который не сможете завершить. Индивидуальная терапия или группа поддержки могут помочь, но, если груз личных проблем слишком велик, никакой любовью вас не сдвинешь с места. Обязательство работать над проблемами — единственный признак истинного желания близости. Только это имеет значение, а не внешняя привлекательность и не пустые слова; и даже не то, что вы искали и что нашли. Взрослый знает пределы своих возможностей и старается их расширять. Вот что следует искать в кандидатах.