Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви

Ответьте в дневнике на следующие вопросы. Как бы вы описали близость в своих отношениях? Чего в ней не хватает? Многие задумываются об этом, только когда отношения оказываются под угрозой. Подумайте, какие моменты близости приятны партнеру, а какие вам. Поделитесь мыслями с партнером, ни в чем его не обвиняя.

5. Конфликты

В историях о героях момент просветления наступает вслед за нисхождением в подземный мир. В отношениях мы скорее спускаемся с вершины, чем поднимаемся к ней. Вторая и самая продолжительная фаза отношений — это конфликты, когда влюбленные притираются друг к другу. Романтические чары рассеиваются, и партнеры предстают друг перед другом такими, какие они есть. Человек не знает себя и не может применять свой опыт, пока не узнает свою теневую сторону и не подружится с ней, для начала преодолев ее. Как узнать партнера без того же самого? Можно ли любить человека, не зная его? Если знаешь себя, никогда не сочтешь чужие действия странными или непростительными.

В период влюбленности мы замечаем в объекте любви только положительные стороны, идеализируем его, а конфликт обнажает отрицательные черты характера. Если вы склонны к язвительности, насилию и эгоизму, то почувствуете резкую антипатию к тем, кто демонстрирует аналогичное поведение. Прежде ослепленные любовью, теперь вы готовы разглядеть партнера со всех сторон. Вы замечаете мелочность, невнимательность, эгоизм, потребность быть правым и делать все по-своему. Теперь не сделаешь вид, что чего-то не видишь. Маленькие недостатки разрастаются до огромных размеров.

Это нормальный, неизбежный и полезный этап укрепления отношений. Без противостояния можно раствориться друг в друге, а потом потерять и себя. Нам нужен конфликт, чтобы отойти от романтической проекции и приблизиться к зрелому принятию. Этот этап соответствует уходу героя из дома.

Люди накапливают опыт отношений. В разногласиях с партнером продолжаются конфликты из прошлого. В отношениях со взрослым партнером жизнь с родителями вспоминается во всех красках. На стадии конфликтов нас обязательно посещают призраки из детства и мы произносим партнерам и детям те же слова, которые давным-давно слышали от родителей. Партнер помогает воссоздавать самый неприятный опыт и обиды прошлого. Мы инстинктивно поднимаем проблемы, которые готовы заново прожить, и обсуждаем их с человеком, которому доверяем, чтобы он отзеркалил их. На каждой ступени конфликта мы избавляемся от иллюзий, а психика адаптируется к новым истинам.

Путь к золотой середине лежит через крайности. Мы движемся от крайностей влюбленности к крайностям конфликтов, после чего достигаем золотой середины обязательств. Это происходит в соответствии со структурой «тезис — антитезис — синтез». В природе тоже цветущее лето сменяется безжизненной зимой, чтобы мы вновь ликовали с наступлением весны. Теперь вы видите, что выбор связи в противовес одержимости эквивалентен признанию цикличности отношений.

От влюбленности до конфликта мы проходим три стадии.

Зрелая личность многократно проходит путь от крайностей к золотой середине. Если вы это примете, то избавитесь от таких проявлений эго, как страх и претензии к поведению партнера. Застряв на этапе спада, как в древних мифах корабли в гавани, мы должны предпринять что-нибудь особенное, иначе неподвижность станет для нас комфортнее попыток продолжить путь. Вот почему риск — выбор героя.

Можно использовать и другую метафору. Природа требует разрушить привычную структуру для установления новых условий. Это значит, что в жизни неизбежны трудности и расставания — предзнаменования перемен. Природа принимает активное участие в нашем перерождении. Иоанн Креста писал про эго: «Мгновенно и без потерь я полностью разоблачен» — и молился об этом. Разрушение статус-кво и разоблачение старых форм — признаки здоровой эволюции. Природа радуется весенним росткам, но и осень она встречает с ликованием, ведь эта пора года предвещает следующую весну. Можем ли мы воспринимать конфликты так же оптимистично?

Процесс эволюции основан на перерождении.

Кен Уилбер

Обсуждение проблемы

Суровые требования любви — необходимые компоненты целостности и взросления. Можно работать над улучшением отношений вместе с партнером и/или развивать способность заботиться о себе самостоятельно, если партнер не справляется.

Защита своей позиции — противоположность ее принятия. Обязательства в отношениях подразумевают принятие, обработку и решение личных и общих проблем. Этому может помешать страх близости. Нужно ощущать себя в достаточной безопасности, чтобы увидеть то, что долго скрывал от себя или старался не замечать в партнере. Естественно, большинство из нас научились не замечать того, что требует сложного или мучительного решения. Но подобное отрицание может привести к уязвимости и потере чувствительности. Как и в других случаях, необходимая для принятия решения храбрость появляется с практикой. Рассмотрим, как это происходит.