Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви

Подтекающий кран не проблема для того, у кого есть инструменты и навыки. Конфликты могут давать положительные результаты, если не забывать о взаимном уважении и использовать инструменты сотрудничества, а не доказывать свою правоту. Для совместного разрешения проблемы нужно взять на себя обязательство. Оно заключается в готовности преодолевать препятствия, а не обходить их стороной, не останавливаться перед ними и не злиться из-за них. Проработка проблем — это одно из препятствий на героическом пути к достижению близости. Это болезненное испытание, которое ведет к переменам. Успешно преодолев его, мы превращаем это препятствие в мост. Энергия, которая ранее тратилась на соперничество двух эго, теперь помогает ответственному зрелому поведению. Мы говорим: «Я могу договориться с тобой, и мы можем сблизиться, проходя это испытание. Наша любовь не сюсюканье, а взятые на себя двумя взрослыми людьми обязательства вместе разбираться с чувствами и проблемами».

Многим парам трудно быть вместе, но любовь подразумевает добровольную проработку проблем. Если вы отказываетесь это делать или делаете исключительно под давлением, значит, вы больше не любите. Это может быть сентиментальность или чувство долга, но не любовь, и для счастья и нормальных отношений этого недостаточно.

В отношениях нет логики и последовательности, есть только неясные, сложные чувства и потребности, неподвластные анализу и ранящие сердце. Иногда все складывается само собой, но чаще парам приходится работать над отношениями. Сферу приложения усилий легко определить: это все, в чем вы не находите общего языка. Проблемы есть у всех, поэтому отказ работать над собой можно приравнять к отказу от взрослых отношений. Если вы уже проделали большую работу, а результата все нет, значит, пора расставаться. Иногда люди просто несовместимы, и, вкладывая все силы в сохранение отношений, они опустошают себя.

Разрыв несчастливых отношений — не эгоизм. Цель отношений не в страдании. Хотя они неотъемлемая часть жизни, взрослые люди должны пережить их и двигаться дальше, а не «блуждать по мрачным Стикса берегам», как писал Шекспир в пьесе «Тит Андроник»[12]. Не стоит расставаться при появлении первых признаков проблем. Разница между бесконечными проблемами и эпизодическими очевидна всем. Первые недопустимы, особенно для тех, кто оказался в положении жертвы, а вторые нужны героям для преодоления и трансформации. Девиз биржевых маклеров применим и в здоровых отношениях: колебания на короткой дистанции, но рост в долгосрочной перспективе.

Мы растем в отношениях, если используем духовные практики, которые помогают избавиться от шаблонов эго — ожиданий и представлений о том, какими должны быть отношения, что партнер должен нам давать, как должен выглядеть и вести себя. Духовные практики также помогают избавиться от привычки манипулировать и скрывать свое истинное «я». Мы начинаем показывать себя такими, какие мы есть. Тогда мы можем взаимодействовать с энергией партнера без возникающей потребности его победить. Мы можем договариваться об изменениях, и соблюдение этих договоренностей — лучший признак улучшения отношений.

Сотрудничество (партнерство) лежит в основе разрешения конфликтов. Мы не работаем индивидуально над улучшением своей позиции. Мы работаем вместе над оздоровлением отношений. Это похоже на восточные единоборства, где гармоничные движения заменяют драку. Не сопротивляющаяся, не доминирующая, не пассивная и не насильственная любовь — следствие безусловного разоружения. В ней нет места утверждениям типа «я хороший, а ты плохой» или «я прав, а ты не прав». Выбирая одно из двух, мы воспринимаем партнера как оппонента, и от этого сразу же оба проигрываем. Отказавшись от такого подхода, мы чередуем роли ученика и учителя и остаемся друзьями. Единственный путь к этому — смиренная любовь. Если каждый судит другого по справедливости, любовь не возникнет или не продлится долго. Кто-то должен первым проявить милосердие.