Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви

Если вы несчастливы в отношениях, в этом не всегда виноват партнер. Может быть, вы просто не считаете, что имеете право на счастье. Ниже перечислены признаки этого состояния. Найдете ли вы их у себя? Пишите о каждом по три минуты. Затем сформулируйте противоположное утверждение и опишите, как применить его к себе.

• Смысл жизни не в радости, а в страдании.

• В первую очередь надо думать о других.

• Надо жертвовать собой ради других. Мной движут долг, вина и жалость.

• Я сдерживаю инстинкт самозащиты.

• Я не могу изменить отношения, поговорить о них или уйти, чтобы не обидеть партнера. Я говорю себе: «Кого выбрал, с тем и живи».

• Прежде чем удовлетворять свои потребности, надо осчастливить других.

• Пока партнер счастлив, в отношениях все нормально.

• Меня можно обижать, я выдержу.

Если описанное поведение сформировалось под влиянием родителей, культурных норм или религиозных требований, означает ли это, что они до сих пор вами управляют? Когда вы станете хозяином Овального кабинета своей души?

Анализ, проработка, разрешение

Пообещайте себе и партнеру говорить о проблемах, а не замалчивать их. Для проведения анализа тайное должно стать явным. Это относится ко всему, что гложет вас изнутри и что вы чувствуете. Вы имеете право на любые чувства. Признать чувства означает выслушать их, наполнив себя пятью элементами любви, не защищаясь и не споря. Анализировать означает проявлять любовь и уважать друг друга.

Если вам сложно разобраться во всех нюансах своих чувств, предлагаю вам для этого простой и интересный способ. Выберите одно слово, которое лучше всего описывает ваши чувства, и посмотрите его значение в словаре. Прочитайте толкование партнеру, комментируя, отражает ли оно реальное положение дел. Например, вы думали, что подавлены, но после чтения словаря оказалось, что вы скорее ощущаете горькое разочарование из-за завышенных ожиданий!

Проработка заключается в изучении последствий того или иного события и намерений его участников. При этом нужно уделять внимание чувствам и стремиться к переменам. Существует простой метод проработки, состоящий из трех шагов: расскажите о том, что произошло, со своей точки зрения; скажите, что чувствовали тогда и что чувствуете сейчас; определите, с чем еще нужно разобраться. Ежедневная практика проработки уменьшает количество проблем и снижает уровень стресса.

Разрешение проблемы начинается с достигнутой договоренности изменить поведение, чтобы разорвать порочный круг. Проблема разрешается, когда прочно устанавливается новая схема поведения и не остается места недовольству и прошлым обидам. Полное разрешение возможно при условии полного анализа и полной проработки. Отсутствие готовности анализировать, прорабатывать и разрешать проблемы может быть признаком отчаяния, предвещающим разрыв отношений.

Уведомление о воздействии

Все чувства, пробуждаемые действиями партнера, достойны озвучивания: «Когда ты сделал то-то, я почувствовал то-то». Говорите это осознанно, то есть без обвинений и ожиданий, просто сообщайте факт. Чувства возникают как реакция на действия и слова. Партнер должен выслушать вас, не защищаясь и не предлагая немедленного решения, и спросить: «Чего ты боишься? Что ты думаешь обо мне и о случившемся? Чего ты хочешь от меня прямо сейчас?» Вместе с партнером повторяйте эти вопросы в течение пяти минут. Дав обязательство работать над собой, вы с готовностью примете вопросы, которые поднимаются в этой книге, и то, что вы узнаете о себе, отвечая на них. Вы готовы к этому?

Поиск золотой середины

Для соблюдения договоренностей нужна ответственность. В отношениях, где один партнер всегда ведет себя более ответственно, чем другой, создается впечатление, будто первый хочет изменить второго. Например, один всегда приходит вовремя, действует в соответствии с планами и выполняет обещания независимо от обстоятельств. А другой — непунктуальный, не держит слово, на него нельзя положиться. Ответственный партнер будет злиться и безуспешно пытаться изменить другого. У одного избыток определенных качеств, а у другого — недостаток. Истина, как водится, находится не в одной из крайностей, а в осознанной середине. Задача первого партнера — стремиться к терпимости, а второго — к пунктуальности. Даже если только один из них работает над собой и добивается результатов, он сможет принять партнера и смотреть на него с умилением и состраданием, без претензий. Находиться в золотой середине так хорошо, что нам даже не хочется никого менять. Посмотрите на таблицу.

Противоположны ли вы с партнером друг другу? Если да, как вы с этим справляетесь? Вы настаиваете на том, чтобы партнер изменился, или можете разглядеть и признать проблему в себе?

Защитная энергия