Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви

Мы можем так никогда и не узнать, что с нами случилось, но не потому, что воспоминания скрыты слишком глубоко, а из-за их постоянных изменений в нашей памяти. На каждом этапе жизни память видоизменяется в соответствии с новым самоощущением и средой. Воспоминания — обрывки прошлого. Наша цель не в их реконструкции, а в реструктуризации общего ощущения от прошлого в соответствии с изменяющимися потребностями. Как остроумно заметил Марк Твен: «Чем старше я становлюсь, тем лучше помню то, чего никогда не было».

ПРАКТИКИ

Движение в прошлое

Высоко поднимите правую руку, а потом вытяните ее вперед. То же самое проделайте с левой рукой. Повторите каждое из четырех движений медленно, с закрытыми глазами, вспоминая, как в детстве: 1) взрослый переводил вас за руку через дорогу, 2) вы тянулись через стол за едой, 3) в первый раз задавали вопрос в школьном классе, 4) впервые протягивали руку другу детства.

Предаваясь воспоминаниям, обратите внимание на свои чувства. С чем ассоциируются у вас изначальные переживания — с болью или заботой? Например, вас волокли через улицу, подавали еду, стыдили в классе, а сверстники вас отвергали? Подумайте, как это повлияло на нынешний уровень самооценки и на ваши нынешние отношения.

Воспоминания

В некоторых случаях воспоминания детских лет о насилии слишком эмоциональны, чтобы с ними можно было безопасно работать напрямую. В таких случаях люди диссоциируются (забывают о насилии, мысленно переносятся в другое место), что помогает им оставаться в позиции жертвы, не способной изменить ситуацию.

Первый шаг в исцелении воспоминаний — создание новых ассоциаций с прошлым. Для этого надо посмотреть на него с позиции взрослого, который способен его пережить и отпустить.

Вспомните место из прошлого и представьте себя там. Затем опишите (вслух или письменно), что произошло, как это выглядело, где вы сидели или стояли, что вам говорили, как с вами обращались, что было можно и что нельзя и так далее. При каждом таком воспоминании пишите или говорите до тех пор, пока не доберетесь до чувств. Подумайте, когда в настоящем времени вы испытываете те же чувства. Так вы узнаете, как вас ранит старая боль. Раньше вы были бессильны изменить свое положение, но сейчас можете изменить свое восприятие ситуаций, напоминающих о прошлом опыте.

Например, вы помните, как над вами смеялись, потому что вы задаете слишком много вопросов. И теперь вы боитесь, что вас отвергнут, если вы будете расспрашивать о причинах слов или поступков. Вы не разрешаете себе прямо спросить о том, что вас интересует. Вы ведете себя как ребенок, который боится, что его отчитают. Сложите детский и взрослый опыт и выразите возникающие чувства (гнев, грусть, страх или все вместе) тому, кто их примет и поймет. Не нужно обвинять обидчика, просто свободно выражайте чувства. Даря себе эту свободу, вы как бы отменяете насилие и запрет спрашивать. Сначала покажите, что не нуждаетесь ни в чьих разрешениях, затем продемонстрируйте чувства, а потом отпустите их через выражение (не сдерживая и не подавляя). Другие люди больше не будут указывать вам, что чувствовать, — наоборот, это вы говорите им, что чувствуете на самом деле.

Вот что поможет на этом этапе.

• Расскажите свою историю несколько раз. Таким образом нейтрализуется шок. Если вам непросто облечь переживания в слова, нарисуйте их или сделайте коллаж. Любое ощущение сопротивления несет ценную информацию. Таким образом ваша душа может подсказать вам, что время для этой работы еще не настало. Понять и принять это сообщение — уже само по себе исцеление.

• Ваше нынешнее страдание — это лошадь, на которой вы скачете в прошлое. Прокатитесь верхом на каждой причине страданий.

• Считайте воспоминания пропуском на пути к самому себе, чем-то настолько серьезным и большим, что вы всегда боялись признаться в этом себе и кому-либо еще. Воспоминания — это разоблачение насилия, ваш доступ к случившемуся и к своим чувствам по этому поводу. Неважно, насколько точны воспоминания. Нас интересует субъективное восприятие, а не истинность событий.

• Не думайте о том, почему произошло насилие. Это эго отвлекает вас и старается найти утешение. Каждое «почему» заменяйте на «да». Майстер Экхарт сказал: «Живите как роза, без всяких “почему”».

• Существует разница между тревожным и невротическим родителем, который выплескивал на вас стресс, и злым и жестоким, которому доставляло удовольствие смотреть на ваши страдания. Последний оставляет глубокую травму и лишает способности доверять в будущих отношениях.

• На первых стадиях воспоминаний и проживания чувств не оправдывайте родителей («Они иначе не умели», «Теперь все по-другому»). Истинное сострадание и прощение следуют за гневом.

• Воспоминания пробуждают сложные и неприятные вопросы: «За что я расплачивался? За какую свою боль родители заставили меня заплатить? Я мучаюсь за грехи своих предков? Вся моя взрослая жизнь является результатом посттравматического стрессового расстройства, полученного в детстве?»