Как надел я портупею, так тупею и тупею…

– Некоторые офицеры, как служба кончится, в общежитие с официантками мчатся. Чтобы выполнить сексуальный долг! А о Родине вы, товарищи офицеры, хоть когда-нибудь думаете?!

– Некоторые служивые используют полотенце вместо портянки, а портянку – наоборот. Так вы же приглядитесь: у полотенца такие квадратные хреновинки, а у портянки их нет!

На милиционера, когда он шел по стройке, упал кирпич. Он снял фуражку, потер шишак и говорит:

– Безобразие! А если бы человек шел, так ведь и убить можно!

На экране прекрасная героиня разрядила в неверного любовника револьвер. Повернувшись лицом к зрителям, она спросила дрожащим голосом:

– Боже, что же мне теперь делать?

Мрачный командирский голос из зала:

– Осмотреть оружие и вернуться на исходный рубеж.

Генерал спрашивает у курсантов в школе милиции:

– Что можно снять с голой женщины?

Курсанты идиотски хихикают.

– Идиоты! С голой женщины можно снять отпечатки пальцев.

– Вчера Валдиса Пельша менты загребли.

– Ну и что?

– Так ему два часа пытались наручники надеть!

Три офицера ПВО пришли в кабак и орут от двери:

– Полная боевая готовность! Ракеты на пу-сковую!

Официант принес им три бутылки водки.

– Первая – пошел! Вторая – пошел! Третья – пошел! Цель поражена! Отбой готовности!

Встают и направляются к двери. Официант – за ними.

– Эй, а расчет?

– А расчет – в укрытие.

Начальник отделения милиции на совещании с личным составом сказал, что некоторые милиционеры в своих докладных некоторые вещи называют своими именами, а ведь бумаги идут в суд, в прокуратуру, а там есть женщины. У нас есть целый ряд руководящих документов, вот на них и ссылайтесь.

Через несколько дней поступил рапорт от сержанта Сидорова:

“Находясь на дежурстве, я заметил, как гражданин, оказавшийся впоследствии Петровым, стоя у забора, нарушал Постановление Моссовета от 26.07.57 года. Когда я сделал замечание гражданину Петрову, что он нарушает Постановление Моссовета от 26.07.57 г., то он, повернувшись ко мне, продолжал нарушать Постановление Моссовета от 26.07.57 г. прямо на меня. И по дороге в отделение милиции гражданин Петров продолжал нарушать Постановление Моссовета от 26.07.57 г. зигзагообразно. И только подходя к отделению милиции, гражданин Петров прекратил нарушать Постановление Моссовета от 26.07.57 г. не потому, что он понял, что нарушает Постановление Моссовета от 26.07.57 г., а потому, что иссяк.

Подпись”.

– Когда командир полка спрашивает: “Товарищ рядовой, вы пьяный?”, надо набраться мужества и членораздельно ответить: “Никак нет!”

Постовой милиционер звонит в участок:

– Здесь ограбили человека. Одного я задержал.

– Кого именно?

– Того, которого ограбили.

– Если вы ничего не поняли, это нормально. Ненормально – если поняли. Я до сих пор кое-что недопонимаю, но вот вы видите: вам же преподаю.

Маленькие мальчики подожгли коноплю. Сидят… Тут подходит солдат и говорит:

– Так поступают только плохие люди: наркоманы… (принюхался) офицеры, генералы…

Солдат стройбата берет пачку “Беломора” и по слогам читает:

– Минздрав предупреждает…

Прикурил, затянулся, поглядел мечтательно вдаль и говорит:

– Вот козлы, на лопатах-то такое не пишут.

Пошла бабка зимой выливать помои, поскользнулась и никак не может встать. Шел мимо солдат и, недолго думая, трахнул старуху. Оборачивается, а вокруг люди.

– Негодяй, таких расстреливать надо.

– Вас самих надо к стенке ставить! Бабку еще вполне трахать можно, а они ее на помойку выбросили.

Граф Дракула окончил военное училище, прибыл для прохождения службы в часть и, узнав, что назначен на должность всего-навсего командира взвода, радостно потер руки:

– Вот уж кровушки попью-то!

Разговаривают жены двух милиционеров:

– Мой муж – импотент.

– А мой-то дурак все в сержантах ходит.

Проходившую мимо полигона девушку неожиданно напугал пистолетный выстрел. От испуга девушка подалась назад и попала в объятия молодого бойца. Девушка:

– О, извините, я так испугалась выстрела…

– Да ничего, может, нам сходить на артиллерийские стрельбы?

На атомной подводной лодке СНГ, несущей боевое дежурство в Атлантике, производится запуск баллистических ракет. Летят рядом две ракеты, и одна спрашивает другую:

– Ты куда летишь? В Америку?

– Нет, на Урал, там моя Родина.

Милиционер подходит в парке к солдату, копающему яму.

– Для кого копаете яму?

– У меня сегодня свидание с девушкой.

– Ага, значит, яма для нее.

– Да. Ведь она горбатая!

На призывной комиссии:

– Ваша фамилия?

– Ба… Баба… Бабахин.

– В пулеметную роту.

Прапорщик спрашивает полковника:

– Как вы думаете, товарищ полковник, может ли наш средний человек со средней зарплатой позволить себе иметь любовницу?

– Иметь – да. А вот сохранить вам ее вряд ли удастся.

Старшина объясняет солдатам:

– По команде “Становись!” все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего я не люблю опоздунов.

Из строя:

– Разве есть такое слово, товарищ старшина?

– Не нравится, Петренко?! Тогда считайте, что я терпеть не могу опозданцев.

Ресторан. Пьяный майор, опустив морду в тарелку, пускает пузыри. К нему подходит официант:

– Счет, товарищ майор!

– И-и-и-раз, и-и-и-два!