Как надел я портупею, так тупею и тупею…

В разгаре Вторая мировая война. В Атлантике рядом с британским торговым судном всплывает подводная лодка с немецким крестом. На мостике появляется капитан и кричит:

– Господа! Война еще продолжается?

С корабля отвечают:

– Да, сэр!

– Проклятый Бисмарк!

Дежурный по части майор уже третий раз подходит к часовому на проходной:

– Ну что, Исламбеков! Генерал еще не приходил?

– Никак нет, товарищ майор!

– Ну ладно, подождем.

Майор уходит. Вдруг распахивается дверь, и входит генерал. Часовой:

– Кто идет?!

– Генерал!

– Ах ты, твою маму! Беги скорее, товарищ майор уже три раза тебя спрашивал!

Начальник медицинской службы округа появляется с неожиданной инспекцией в дивизионном госпитале. Зайдя в одну из палат, он увидел там трех солдат, которые вытянулись по стойке “смирно”. Спрашивает у одного:

– Чем болеешь?

– Геморрой, товарищ генерал.

– Так. Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Так. Хорошо. А что у тебя?

– Геморрой, товарищ генерал.

– Ага. Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Хорошо. А что с тобой?

– Ларингит, товарищ генерал.

– Понятно. И чем лечат?

– Проволочной щеткой и парафином, товарищ генерал.

– Проволочной? Ага. Хорошо.

Обращается ко всем троим:

– Ну а какие жалобы есть?

Больной ларингитом:

– Товарищ генерал, можно мне мазать горло щеткой перед этими двумя?

Два седых ветерана войны с палочками сидят на скамейке и глазеют на играющих малышей и их симпатичных молодых мам. Один ветеран – другому:

– Слышь, Серега. Помнишь, нам в войну давали такие таблетки, чтобы мы на баб не за-глядывались?

– Это красные такие, что ли?

– Во-во! Так вот они на меня начинают действовать.

Сердитый на что-то генерал инспектирует танковую часть.

– Это что?! Боевые машины?! Это помойки какие-то, а не боевые машины! А это что?! Разве это солдаты?! Это бабы расхлябанные, а не солдаты!!! А случится тревога? (Все более распаляясь.) А война?! Кто за вас будет Родину защищать?!! Я, что ли?! Мне она на хер нужна!!!

Старшина выстроил взвод:

– Сидоров, где сегодня был?

– В наряде, товарищ старшина.

– Логично. Петров! Где сегодня был?

– В увольнении, товарищ старшина.

– Логично. Иванов, где сегодня был?

– В карауле, товарищ старшина.

– Логично.

– Товарищ старшина, разрешите обратиться. Что такое “логично”?

– Логично? Ну как тебе сказать, Сидоров? Вон видишь, на мосту корова хвост задрала? Вот так и человек – жил-жил да и помер.

– Вы посмотрите на себя! Сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враг объявит войну?

– В увольнение пойдут только образцовые тумбочки и кровати.

– Поднимите руки вниз.

– Первой любовью молодого солдата должен стать устав, второй – командир.

– После боя главное – убрать с поля раненых и похоронить их.

– У тебя что, языка нет, – постучаться?

– Что вы вытаращили на меня свое лицо?!

Капитан:

– Боцман! Противник выпустил в нас торпеды! Подготовьте команду на случай внезапного оставления судна.

– Есть!

Боцман спускается на батарейную палубу.

– А что, ребята, хотите, я хреном палубу перешибу?! Вот глядите: раз, два, три!

Раздается страшный грохот. Все барахтаются в воде, боцман подплывает к капитану. Капитан, отплевываясь:

– Дурак ты, боцман! И шутки у тебя дурацкие. Торпеды-то мимо прошли!

В Афганистане моджахеды окружили советский бронетранспортер:

– Эй, рус, сдавайся!

В ответ – тишина.

– Эй, рус, сдавайся!

– Рус нет. Узбек хочешь?!

Кто там газету читает, не вижу фамилии?

– На ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу.

– Чем шире рот, тем лучше аппетит.

– Строевая подготовка – это как балет!

Инспектор ГИБДД:

– Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят.

Женщина-водитель:

– Ну что вы! Просто эта шляпка меня старит.

– Выступаем вечером на рассвете.

– Согните пальцы в локтях.

– Вы что, первый раз на свет родились?!

– Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.

– Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут!

– Освоить одевание и раздевание противогаза.

– Почему не постриглись? Галстук помешал?

– Снаряд сначала летит по параболе, а затем по инерции.

– Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?

– Быстро мне доклад о наличии расхода личного состава.

– Чтоб завтра встать, как пробки из бутылок!

– Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.

– Среди коллектива пользовался хорошим положением.

– Всем побрить шеи и сделать их кантиком.

– Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела!

– Нашли дурака! Я свою работу за вас делать не буду!

– Держите, солдат, этой ложкой вы будете ужин обедать.

– По команде отбой наступает темное время суток.

Гибэдэдэшник останавливает водителя, отбирает у него путевой лист, сворачивает его кулечком и протягивает:

– Дыхни.

Тот ему в кулечек кладет пятьдесят рублей.

– Что-то не пойму, дыхни еще раз.

Водитель кладет еще двадцать пять рублей.

– Да ты хорошо дыши! Дыхни, как в первый раз!

– И в голове должны быть мышцы.

– Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр.

– Товарищ курсант, вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии.