Как надел я портупею, так тупею и тупею…

Чечня. Двое караульных стоят ночью на посту. Вдали мелькает какая-то тень. Караульный, не спрашивая, кто идет, выпускает очередь. Раздается предсмертный крик… Второй караульный:

– Ты чего это?

– А шо он топче мою ридну Чеченщину?

Саддам Хусейн – маршалу Язову:

“Спасибо за ракеты “земля-воздух” зпт хорошо попадают воздух тчк ждем ракеты типа “Земля-Самолет” воскл зн”

После строевого смотра генерал спрашивает:

– У кого какие жалобы?

Из строя выходит круглолицый солдат и говорит:

– Товарищ генерал, меня старшина харей обозвал. А у самого харя даже еще больше, чем ваша.

Генерал стал свидетелем такой картины: упавший с крыши солдат отряхивается и идет по своим делам как ни в чем не бывало. Удивленный генерал подзывает его к себе и спрашивает:

– Товарищ солдат, а вы могли бы повторить?

– А где гарантия, что я опять на голову упаду, товарищ генерал?!

На точку, где второй год служили тридцать солдат, приехал лектор с лекцией на тему:

“Женщина в современной армии”.

После лекции были танцы.

Старшина выстроил на плацу молодое поколение:

– Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!

Выкрик из строя:

– А как же насчет учиться, учиться и еще раз учиться?!

– Это кто сказал?

– Это сказал Ленин.

– Ну а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

В штабе НАТО разбирают причины неточных бомбардировок:

– Почему не все ракеты попадают в цель, а некоторые даже улетают в другие страны? Мы же обещали использовать только “умные” бомбы и ракеты!

– Да у них, кроме ума, внезапно еще и совесть проявилась!

Объявление:

“Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить – 02”.

На дверях склада висит клочок бумаги, на котором написано: “Закрыто. Я ушел. Прапорщик Мирошниченко”.

Чуть ниже приколота другая записка:

“Немного подождите. Сейчас я его приведу. Жена прапорщика Мирошниченко”.

Сержант пишет из командировки письмо своей жене:

“Дорогая, лучше тебя нет ни одной женщины! Вчера я в этом опять убедился!”

В камеру вталкивают двух мужиков, а на них живого места нет. Синяки, кровоподтеки, следы сапог сорок шестого размера.

– Что с вами такое случилось?!

– Да это мы с Максом выпили “Фанты” и остановили автобус с ОМОНом…

Криминальная хроника.

Преследуя хулигана, сержант Иванов выстрелил в воздух, но не попал.

Плывет подлодка. Моряки спрашивают у боцмана координаты.

– Мужики, хоть убейте – не знаю. Помню, начали пить у Канарских островов, Америка вроде была. Где сейчас мы – не помню. Товарищ капитан, выручайте!

Капитан:

– Ладно. Всплываем на глубину трех метров.

Смотрит в перископ:

– Ага, рыболовецкая флотилия. Первый, второй, третий торпедные аппараты – огонь! Радисты, слушайте SOS, записывайте координаты. Боцман, учти, последний раз выручаю.

Инспектор ГИБДД останавливает подозрительно виляющий по дороге “Москвич”. Предлагает водителю подуть в контрольную трубку. Тот смело дует, трубка сразу зеленеет.

– Да трезвый я! Это трубки у вас бракованные! Вот жена моя никогда не пьет, проверьте на ней!

Инспектор протягивает трубку пассажирке, та дует – прибор зеленеет.

– Или вот сынишка наш, на нем попробуйте.

В трубку дует малыш детсадовского возраста. Результат тот же! Растерявшийся милиционер извиняется, отпускает машину. Довольный водитель рулит дальше и говорит жене:

– Ну вот, а ты говорила: “Не наливай ребенку, не наливай!”

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

– Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет. Говорит:

– Я офицер! А ты кто?

Осел посмотрел по сторонам – никого. И говорит:

– А я – мустанг.

– Петров, пятнадцать шагов вперед!

– Есть! Раз, два, три, четыре, пять… Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена!

– А дальше и не надо. Рота, пли!!!

Генерал с женой и адъютантом едет в автомобиле. Шофер шепчет адъютанту:

– Выезжаем на правительственную трассу.

Адъютант шепчет генералу:

– Выезжаем на правительственную трассу.

Генерал шепчет жене:

– Выезжаем на правительственную трассу.

Жена:

– А почему шепотом?

Генерал спрашивает адъютанта:

– А почему шепотом?

Адъютант спрашивает шофера:

– А почему шепотом?

Шофер:

– Вчера пива холодного выпил, горло прихватило.

В Институте военной истории только что закончили многотомный труд о Великой Отечественной войне, и в этот момент ситуация наверху начинает меняться. Труд уже кое-кого не удовлетворяет, его придерживают, делают какие-то намеки.

Авторы нервно обсуждают ситуацию, назревают огромные переделки текста. Тогда кто-то из них говорит:

– А что, если в предисловии написать, что все, что написано о маршале Жукове, относится к генералу Брежневу?

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства. Инженер:

– О-о!.. О-о!..

Прапорщик:

– В чем дело?

– Голова болит.

– Голова?! Как же она может болеть, это же кость!

Три лейтенанта после училища поехали служить в часть. Первый явился в точно назначенный в приказе день.

– Товарищ полковник, разрешите доложить!

– Лейтенант, вы курите?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А водку пьете?

– Никак нет, товарищ полковник.

– А женщины нравятся?

– У меня молодая жена, товарищ полковник!

– Хорошо, вам можно доверить роту, идите!