Как общаться с ребенком. Книга о том, как строить отношения с детьми и растить их счастливыми и успешными

Что может быть на самом деле нужно ребенку, который начал воровать:

1) разобраться в вопросах собственности (у ребенка еще не сформировано представление о ней);

2) принимать решения относительно самого себя и не испытывать отвержения сверстников (обычно такая потребность возникает в семьях, где родители без достаточных оснований ограничивают подростка в покупках и карманных деньгах);

3) иметь друзей (ровесники общаются с новеньким в классе либо с ребенком с физическими или другими недостатками, только если у него есть сладости или игрушки);

4) привлечь внимание и получить заботу родителей (украденные деньги или вещи – замещение любви в периоды, когда взрослые предъявляют только требования и претензии);

5) воздействовать на ситуацию в семье, «связать» поссорившихся родителей, заставив их вместе решать связанную с ребенком проблему (снова начать разговаривать);

6) проверить надежность привязанности и убедиться, что все в порядке, не мучиться от тревоги (воровством ребенок как бы задает вопрос: «Будете вы любить меня даже таким?»);

7) хотя бы на короткое время избавиться от постоянной тревоги, получить передышку в виде эйфории после успешной кражи (психологическая зависимость детей с низкой самооценкой, испытывающих страх перед будущим и не получающих достаточной эмоциональной поддержки);

8) защититься от угроз и страданий (у ребенка вымогают деньги или он страдает наркозависимостью);

9) проверить границы дозволенного, получить опыт соблазна, проступка, стыда, раскаяния и сделать выводы (воровство вызвано острым желанием обладания, которое часто подогревается рекламой).

Часто можно понять, что движет ребенком, анализируя собственные чувства. Так, если человек боится, мы можем почувствовать страх; злится – злость; намерен выяснить «кто здесь главный» – прилив агрессии для отпора; хочет то, чего мы дать не в состоянии (например, безграничного внимания), – раздражение. Даже если вы не сразу определите «пружину», со второй-третьей попытки вы попадете в цель.

Шаг 4. Объясните, что не так

Наш привычный способ выражать недовольство – сообщение ребенку, что он делает не так. Гораздо лучше работают «Я-высказывания» – о себе, своих чувствах, проблемах и потребностях.

Из высказываний вроде «Как ты себя ведешь?! Это ужас просто!» ребенок извлекает только то, что им недовольны, он плохой или сам по себе не имеет значения, а мама и папа хотят выглядеть хорошими за его счет. В ответ ребенок начинает защищаться и спорить. «Я-высказывания» оспорить невозможно, ведь они не о ребенке, а о нас. Употребляя их, мы демонстрируем собеседнику, что не намерены заходить на его территорию, учить его жить, а верим, что ему не все равно и он постарается помочь. Мы даем ребенку понять, что наша с ним связь в безопасности, даже если его поведение нам не нравится. Однако «Я-высказывания» не должны переходить в запугивание («Сейчас уйду от тебя и больше не приду») и шантаж – использование в корыстных целях любви ребенка, зависимости и некритичности его мышления («Из-за тебя я заболею», «Я тебя такого не люблю»).