Как полюбить себя, или Мама для Внутреннего Ребенка

Нет во мне больше душевного тепла для вас. Я столько его отдавала, горстями расплескивая драгоценное вокруг, не думая, не ценя; и меня наказали. Так нельзя, оказывается. Да и вы, чем вы мне ответили? Вы жадно хватали, требуя все больше и больше, мало что давая взамен; вы принимали это как должное.

И теперь… Что от меня осталось?

Страшная, злая пружина-спираль колючей проволоки внутри моей души. Она взвивается от каждого движения и колет меня, бьется о нежные стеночки, раздирает их в кровь, вырывая кусочки, и очень медленно опускается снова на дно. И тогда надо осторожно прикрыть ее мягким мхом, травушкой, полевыми цветочками. И тихо-тихо жить, не будя ее, иначе – снова мука мученическая.

Потому я так холодна и сдержанна, не отвечаю на письма так долго, никому не звоню; потому так со многими не хочу больше общаться.

Не знаю, когда заживет это, когда пройдет, когда закончится. Думаю, я еще оживу и смогу опять любить людей и дарить им свое тепло. Но не знаю, скоро ли это произойдет. Наверное, я еще долго буду осторожна, открываясь понемножку, при малейшей опасности прячась за многими дверками, где меня не достать.

Я ушла глубоко внутрь себя, куда никому никогда не было доступа, захлопнула все двери по пути. Почти никому я не открываюсь, а со многими еще и пару засовов навешиваю.

2004

Услышь меня, мама!

Пребывая в любой из этих ролей и моделей, я не могла искренне назвать себя счастливой. Создавалось впечатление, что мне чего-то не хватает.

Гармония и полнота жизни приходят, когда между внутренними частями есть баланс. Когда есть место и Родителю, и Ребенку. Тогда человек может вести себя адекватно во всех ситуациях, просто включив соответствующую часть личности. Он будет веселиться и играть с детьми и серьезно относиться к работе. Проявлять творчество, но при этом соблюдать договоренности и сроки. Спонтанный и открытый, непосредственный и живой с друзьями и родными, он в то же время может быть ответственным, иметь моральные ценности и устойчивую жизненную позицию.

Когда я только начинала свою психотерапию, то в основном жила в соответствии с правилами первой и второй граней Угнетающего Родителя: правильная девочка, подавляющая большинство эмоций, которая заботится обо всех, кроме себя. Терапевт регулярно мне об этом говорила, показывала, и постепенно я начала больше жалеть себя. Спустя год психотерапии во мне актуализировался беспомощный, зависимый и страдающий Ребенок. Трудность была в том, что я целиком погружалась в него, в то время как Любящая Мама, которая по-хорошему должна была услышать Ребенка и позаботиться о нем, куда-то испарялась. Тогда я ждала, что моя терапевт станет мне хорошей мамой, ведь она видит, как я страдаю и как несправедливо меня обделили. Каждому ребенку по праву рождения положены любовь, забота и безусловное принятие родителей. Но очень мало тех, кто это получает.

Как-то раз я записала послание своего Ребенка и принесла терапевту в надежде вызвать ее сочувствие. Это был один из первых моментов, когда мой Ребенок пытался достучаться до меня.

Я маленький. Я ребенок. У меня нет ни мамы, ни папы. Мне очень горько и больно. Почему у меня их нет? У всех есть, а у меня нет. Почему? Потому что я плохой? Я никому не нужен? Я никому не дорог, не интересен, не важен? Но почему?

Почему они меня бросили? Почему они меня не любили? Почему меня никто не утешает, когда я плачу? Почему никто не сядет рядом, не обнимет?

Так нечестно. Меня все только ругают. Мне говорят, это я во всем виноват. Я плохой. Если бы меня не было, всем было бы только лучше.

Почему никто не поддержит меня, когда я сержусь, печалюсь или огорчаюсь? Почему все только кричат на меня и во всем обвиняют? Они прогоняют меня, я им мешаю. Я надоел. Я нудю. Я жалуюсь на одно и то же. Я не вызываю сочувствия. Я вызываю отвращение и желание поскорее от меня избавиться. Меня толкают, пинают, гонят прочь. Я недостоин жить. Лучше бы я умер.

Я хочу, чтобы у меня был кто-то родной. Кто придет, обнимет и утешит. Кто будет гладить по голове и говорить ласковые слова. Кто скажет, что все будет хорошо. Что я справлюсь, потому что он будет рядом. Что он в меня верит и пока нужен мне, будет со мной. Я хочу, чтобы обо мне заботились. Беспокоились, тревожились и переживали, когда со мной что-то не так. Я хочу, чтобы меня любили. Я не хочу быть один.

2009

Я помню, что в то время сама мысль о том, будто я сама должна стать себе мамой, приводила меня в бешенство, исступление. Мне казалось ужасно несправедливым, что у меня не было счастливого детства и любящей заботливой мамы и теперь уже никогда не будет. Я думала, что если я оставлю эти попытки – найти другую, хорошую маму вовне – то уже никогда этого не получу.