Как полюбить себя, или Мама для Внутреннего Ребенка

Часть III. Налаживаем отношения, или К новой жизни

Глава 1. Жизнь Внутреннего Ребенка: налаживаем контакт

Почему сложно услышать своего Ребенка

Внутренний Ребенок хранит так много наших чувств! Он помнит все детские обиды, ему до сих пор больно от маминого сердитого окрика или папиного обесценивания. Ему все еще страшно оставаться одному в темноте, в незнакомом месте. Если его игнорировали, покидали – он ужасно боится разлук. Если его много ругали и требовали невозможного – ему трудно поверить в себя и свои силы, решиться на что-то. Он злится и возмущается несправедливостью, но чаще всего не выражает этого. Боль и горечь от всех обид, ран, непрожитых неприятных ситуаций переполняют его.

Как и родители, мы часто ощущаем бессилие перед детскими чувствами, их силой и искренностью. Как выдержать, когда он плачет так горько, словно его сердце разрывается на части? Рыдает в голос, сжимается в комок, совершенно безутешный? Взрослого это может пугать и даже ужасать, его охватывают беспомощность и растерянность. Больше всего хочется, чтобы Ребенок немедленно это прекратил. Это очень трудно вынести.

Если удерживать боль от всех обид внутри – представляете, сколько ее накопится за всю жизнь? А злость на родителей за все случаи, ранившие чуткую детскую душу? Собранная воедино, она же разорвет изнутри, уничтожит все отношения, если не весь мир!

Многие мои клиенты говорят о своем страхе того, что эта злость, если дать ей волю, выпустить ее, – все испепелит, разорвет отношения навсегда. Их пугают моря детской затаенной боли, которые они ощущают внутри. Как ее выдержать? Это же немыслимо! Океаны горьких детских слез грозят затопить всю жизнь, лишить возможности действовать. Это пугает их и мешает чувствовать своего Ребенка.

«Я же не смогу ни работать, ни детей воспитывать, если начну рыдать. Я ведь не остановлюсь ни через неделю, ни через месяц – столько во мне горя, боли и слез. Лучше не трогать это. Давай не будем про маму и детство. Что это вспоминать? Было когда-то. Это же прошлое…».

Беда в том, что для Внутреннего Ребенка это – его настоящее. Пусть вспоминаемая обида была тридцать лет назад, его подавляемая боль остра так же, как тогда. И пока ее не выразишь, не проговоришь, не отплачешь, она не отпустит. И Ребенок тратит все свои силы на то, чтобы удерживать эту боль, горе, слезы, злость внутри, не давая им выйти наружу. Неудивительно, что у него не остается ни времени, ни возможности, чтобы радоваться тому, что происходит сегодня, строить планы, развивать идеи, дарить энергию. И становятся люди похожими на роботов: вроде делают все как надо, а внутри – несчастны. На работу ходят, домашние обязанности выполняют, а счастья не чувствуют. Из жизни пропадает ощущение смысла.

На самом деле Ребенку нужно немного. Несколько минут, уделенных ему: внимание, тепло, нежность, разрешение быть собой. И он не будет рыдать неделями. Если плакать с полной отдачей, когда этому есть место и время, а еще желательно, чтобы было кому плакать, чтобы кто-то был рядом, то хватает одного вечера, часа или того меньше. Вопрос не в количестве времени, а в степени принятия его чувств – в первую очередь, нами. Ему важно, чтобы то, что с ним случилось и так его задело, озвучили, чтобы признали, что это было ужасно, поддержали его в горе и боли, печали или злости. Тогда эти чувства постепенно отпускают.

Любящая Мама может избегать встречи с Ребенком из-за чувства огромной вины за то, что столько лет его игнорировала. Она может бояться того, что Ребенок захватит власть, откажется работать или учиться, будет только смотреть мультики и сидеть в интернете. Что с Ребенком невозможно будет договориться, он станет неуправляемым, будет лежать на диване, есть сладости и толстеть. Маму могут останавливать самые разные причины. И поэтому она продолжает не слышать и не замечать своего Внутреннего Ребенка.

В общении со своим Внутренним Ребенком меня в основном ведет чувство долга и вины. Моя терапевт не устает мне повторять, что я его всячески обижаю. От этого я очень расстраиваюсь. Это всегда для меня неожиданно и удивительно. Я-то думала, что наконец-то научилась делать все правильно, а тут оказывается – совсем наоборот! Это так трудно! И никаких учебников, только личный опыт. Бесконечные ошибки, провалы, неудачи и так мало успеха. Или я пока не умею его присваивать…

Так что чувство глубокой вины перед Ребенком часто меня мучает. И в ситуациях, когда я уже понимаю, что к чему, и отслеживаю, как это делаю, я очень стараюсь обойтись с ним по-хорошему. Но все это – с ощущением тяжкого долга, повинности, тоски. И почему мне так трудно относиться к себе хорошо? Вопрос риторический.