Как полюбить себя, или Мама для Внутреннего Ребенка

– просто быть!

– писать (статьи, эссе, зарисовки);

– работать терапевтом;

– не любить тех, кто мне не нравится;

– отвергать, игнорировать, бросать, обижать;

– не испытывать непереносимой боли;

– не нести ответственность за чувства других;

– выбирать себя, а не только других;

– понять, какая я;

– разрешить себе быть разной;

– избавиться от невротического стыда, вины, долга;

– чаще испытывать легкость, радость, счастье, свободу;

– вернуть себе спонтанность, искренность, непосредственность;

– научиться понимать, чего я хочу и как этого добиться, а также что этому мешает и как эти препятствия обойти;

– идти своим путем, слушая себя;

– быть счастливой!

– жить!

А раньше мне все это было запрещено. И когда кто-то рядом, кому нельзя, поражается, как это я такое делаю, и говорит мне «Так нельзя же!», я отвечаю: «Мне – можно». И выясняется, что правда, можно, стоит только попробовать, только себе разрешить.

Мы гуляли с сестрой по гипермаркету, купили печенье в пластиковой коробке. Я была голодная, открыла его и съела пару штук. Сестра изумилась: «Да нельзя же!». «Мне можно, – ответила я. – И почему нельзя? Я ведь его оплачу на кассе, а цена указана за коробку».

И если в голове у меня возникает «Нельзя!», я делаю паузу и задумываюсь: а правда нельзя? А почему? Или все-таки можно?

«Нет» принуждению в еде

Удивительно, сколь многое я делаю совершенно бессознательно. Моей жизнью правят столько установок, взглядов, ценностей, услышанных от других, которым я, не проверив их и не удостоверившись, что действительно с ними согласна, просто поверила. После того как я подружилась со своим Внутренним Ребенком, я с каждым днем все больше это замечаю.

Еще я поняла, что у меня есть право на ошибку. Раньше его не было. Я была абсолютно уверена, что должна все делать если не идеально, то хотя бы на приемлемом уровне, – даже то, что делаю впервые.

Многие из родительских посланий мне связаны с едой:

– купила еду – должна ее съесть (неважно, нравится она мне или нет; этот вопрос вообще не рассматривается), потому что нельзя выбрасывать еду (еда – это святое) и зря тратить деньги;

– приготовила еду – должна все съесть (даже если уже наелась, живот болит и больше не влезает), потому что нет права на ошибку;

– взяла еду с собой – должна съесть, потому что глупо таскать лишнее.

Раньше я часто съедала продукты на грани порчи, уже чуть попахивающие, кисловатые, горьковатые. Рисковала своим слабым и нежным желудком каждый раз в надежде, что не отравлюсь. Ведь нельзя же, чтоб еда пропадала! Ведь это я виновата, что она залежалась в холодильнике.

От всего этого мой Внутренний Ребенок страдал. Но я не чувствовала его боли и огорчения, не слышала его протестов – просто не слушала. Сейчас я думаю, что мое здоровье и мои желания мне дороже. Я не хотела есть эту еду, вот она и лежала. Теперь я могу ее не есть.

Постепенно в процессе терапии мне начали приходить в голову мысли, которые кому-то, возможно, покажутся очевидными:

– я могу не есть ту еду, которая мне не нравится (отдать тем, кто ее любит или просто выкинуть), невзирая на то, что я ее купила;

– я могу съесть столько, сколько мне хочется, и оставить тарелку недоеденной;

– я могу выкинуть испорченную еду, не испытывая сильного чувства вины;

– я могу выбирать и есть то, что мне нравится и хочется;

– я могу не впихивать в себя то, что приготовила мама, чтобы она не расстраивалась, если мне сейчас не хочется это есть.

Ровно то же самое про одежду. У меня есть право на ошибку. Я могу не носить то, что мне не нравится, что уже старое или пока еще новое, но неудачное.

Свобода! Легкость! Прекращение насилия над собой. Контакт и диалог с собой – со своим Внутренним Ребенком. Удовлетворение, облегчение, повышение ощущения безопасности и доверия к себе. Я могу расслабиться. Больше не надо все время защищаться от себя же.

Благодаря контакту с Внутренним Ребенком я смогла нащупать свой путь, начала встречаться с собой. До этого, конечно, было трудно. Словно я долго взбиралась на высокую крутую гору, и вот – вершина. Смотрю вниз, и дух захватывает от красоты и величия. То, что раньше причиняло боль, теперь не задевает меня. Я просто вижу это и иду дальше. Потрясающее ощущение! Я вышла на совершенно новый уровень ощущения себя: мне сопутствуют такая радость и легкость, словно внутри выросли крылья и щекочут меня перышками. На них не полетаешь, но они дают ощущение жизни, воздушности, упоения.

В процессе терапии актуализируется множество страхов. Встречаюсь с ними, смотрю – и боюсь. Боюсь до ужаса, иногда убегаю. Потом встречаюсь снова – опять страшно, дрожь бьет, зубы стучат, плачу. Но в какой-то момент решаюсь пойти им навстречу. Становится уже не страшно, а интересно – открывается много нового и удивительного. И думаю: «Чего же я столько боялась? Оказалось-то…».