Как полюбить себя, или Мама для Внутреннего Ребенка

Парадокс в том, что ее можно найти только внутри. И когда я, наконец, оставила попытки поиска вовне, то обрела ее в себе. Конечно, она тоже далеко не идеальная, пока очень неумелая. Первый ее рефлекс – хорошенько врезать Ребенку. Я останавливаю ее и напоминаю о добре, любви к нему, заботе. Но даже такая – молодая, неопытная, – я гораздо лучшая мать своему ребенку, чем тот Угнетающий Родитель, который жил внутри меня раньше.

А Ребенок продолжал взывать ко мне.

Скажите мне, что я хороший. Скажите, что любите меня и всегда меня защитите. Скажите, что вы рады мне. Рады, каким бы я ни был, даже когда я плохой, когда я плачу, злюсь или ругаюсь. Или молчу и упираюсь. Когда обижаюсь. Скажите, что будете любить меня всегда, несмотря ни на что.

Тонны критики. Бесконечные попытки меня переделать. Я никогда не чувствовал, что нужен им. Только как робот, как машина. Без чувств, без желаний, без своего мнения. Постоянное чувство вины. И стыда.

Почему меня унижает, причиняет вред тот, кто должен любить? Разве это любовь? Я боюсь ее. Мне страшно. Я хочу убежать, но не могу. Почему мне никто не поможет с этим справиться? Я не знаю как.

Я не чувствую принятия. И безопасности тоже нет. Нет поддержки. Меня только ругают и обвиняют. Не сочувствуют. Не утешают. Не любят. Не помогают. Я не могу сам. Я не умею. Я не знаю как. Я маленький.

Я чувствую себя отвергнутым. Обманутым. Брошенным. Ненужным. Нежеланным. Нелюбимым. Одиноким. Страдающим.

Мне горько. Мне больно. Мне обидно. Мне страшно.

2009

Хорошая новость в том, что все это меняется. Сначала ничего не понимаешь: слова о фигурах звучат пустым звуком, кажутся абстрактными и оторванными от жизни. Но постепенно начинаешь связывать с ними свои чувства. Понемногу учишься у терапевта защищать себя, а не только обвинять; берешь право на желания и потребности, любовь, заботу и жизнь с удовольствием, а не только в страданиях и лишениях или каторжном труде. Со временем внутри возникает Любящая Мама – хорошая, добрая. Способная увидеть Ребенка, услышать его, принять и полюбить. Не целиком, конечно, но во многом. Она начинает с ним общаться и договариваться. И тогда отпадает необходимость манипулировать другими людьми, чтобы получить внимание, заботу и любовь. Уже не нужно быть несчастной жертвой, можно жить своей жизнью и получать от этого удовольствие.

У меня на установление контакта Любящей Мамы и Ребенка ушло два или три года терапии. Но это очень индивидуально. Я и мои друзья несколько лет ездили в недельный лагерь по проработке детских травм. И даже после нескольких лагерей кому-то было сложно ощутить Ребенка внутри, вступить в диалог с ним. Тогда я думала, что на это нужно много лет терапии. А потом я сама проводила двухдневный семинар о Внутреннем Ребенке в Магнитогорске и поражалась, наблюдая, как некоторые участницы устанавливали связь с ним всего за два дня! Не знаю, чем это объяснить, то ли высокой мотивацией, то ли наличием нескольких лет терапии. Возможно, у них были другие травмы. Но факт в том, что им это удалось.

И все же я бы не ждала быстрых результатов. Психика формируется долго и меняется постепенно. Мы много лет жили со своими сложившимися механизмами защит. Они привычны и всегда нас выручали. Расставаться с ними непросто. Часто в них скрыто немало бонусов. На то, чтобы освоить новые способы, тоже требуется время.

Непросто тем, кто привык жить под жестким прессом Угнетающего Родителя. У таких людей часто завышенные требования к себе. Эти требования касаются также и того, какими родителями они станут себе или своим настоящим детям. А ведь психологи уверены, что тяжелее всего живется тем детям, матери которых стремятся стать идеальными. Но непонятно, как найти эту грань – не быть ни идеальной матерью, ни слишком плохой. Уделять внимание и себе, своему Внутреннему Ребенку, и своему сыну или дочке.

Я думаю, что порой мы хотим быть идеальными родителями потому, что нас мучает вина, стыд и страх. Как перед дочкой или сыном, так и перед своим Внутренним Ребенком. В чрезмерной опеке детей я иногда вижу желание их родителей дать таким образом любовь и заботу себе. Однако такой способ не помогает Внутреннему Ребенку.

Психологи пишут, что любая мать – достаточно хорошая, если удовлетворяет потребности ребенка хотя бы на тридцать процентов. И достаточно давать ребенку то, что он сам захочет, быть доступной для него, а в остальном можно жить своей жизнью[2]. По этим определениям мы – достаточно хорошие матери. Даже лучше многих, ведь мы ходим на терапию, а значит – мы осознаннее. Но, несмотря на это, нас мучает вина, что мы будем или уже являемся недостаточно хорошими матерями. Может быть, это еще и оттого, что нас сильно травмировали в детстве? Я верю, что отчасти нас мучает вина перед нашим Внутренним Ребенком, которому точно не хватило внимания, любви, ласки и того, чтобы его на самом деле видели и слышали. Если заботиться о себе, то и детям будет хорошо, ведь для счастья им нужна всего лишь счастливая мать.