Как полюбить себя, или Мама для Внутреннего Ребенка

Со временем я поняла, что на самом деле все, что я делаю в жизни – я делаю для себя. Когда подаю нищему монетку, то делаю это, чтобы почувствовать себя щедрой, благородной и доброй. Когда выполняю просьбу друга, то потому, что люблю его и не хочу расстраивать. Если он будет расстроен – мне будет грустно, особенно если это случится из-за меня. Меня может мучить чувство вины, а это неприятно. Когда я боюсь близости в отношениях, мне страшно сказать честно, что это именно так. И я могу придумывать отговорки, почему мы реже встречаемся: потому что я занята, не хочу отнимать его время, недостойна его. Но правда лежит глубже, и она в том, что меня пугает уязвимость, нужда в другом, боль.

С одной стороны, я хочу быть хорошей, милой, доброй, чтобы нравиться людям. И мне трудно честно признать, что я не так уж хороша. Я тоже иногда могу ревновать, завидовать, желать кому-то зла, конкурировать, обесценивать и обманывать.

С другой стороны, я гораздо больше хочу быть самой собой. Полноценной многогранной личностью, в которой, как и во всех людях, намешано разного: и приятного, и не очень.

Со временем я перестала ждать в ответ благодарности или еще чего-то. И поразительная вещь: именно после этого мир начал откликаться и давать мне что-то в ответ. Это может быть доброе слово, неожиданно проявленное участие, шоколадка. Или просто ощущение легкости и счастья, потому что я делаю то, что мне сейчас хочется: хочется помочь кому-то – помогаю, не ожидая ничего в ответ. Не хочу – не помогаю. Глубокое полное счастье от внутренней гармонии. От созвучия с собой. И тогда я чувствую, что самое главное именно это – быть собой. Любить, признавать и поддерживать себя. А остальное – приложится.

2010

Разные грани Внутреннего Ребенка

Преданно и беззаветно любящий других

Есть иллюзия, что если любить кого-то очень сильно, посвятить ему всю свою жизнь и быть самым преданным, то он это оценит и непременно полюбит в ответ. Так ведут себя временами и родители, и дети. Но правда в том, что невозможно заставить кого-то себя полюбить. Любовь возникает, только когда свободна. А слишком большие авансы тяготят. Ожидания и бессознательные требования взаимности пугают и отталкивают. Кроме того, когда мы отдаем всю любовь и заботу другим, не оставляя себе ничего, то неизбежно бессознательно ждем, что нам все вернут сторицей.

Оказывается, это иллюзия, что сильная любовь нужна людям. По факту она их пугает и отталкивает; они не знают, как реагировать. Она связывает другого человека по рукам и ногам, перекладывает на него ответственность за любящего. А тот – как младенец, нуждающийся в матери.

Конечно, я имею в виду инфантильную зависимую любовь. А обществом и массовой культурой воспевается именно такая. Идеал – пожертвовать всем ради любимого. Лучше всего – жизнью, как минимум – своими интересами.

А вообще-то это не так. Потому что когда любишь другого больше всего на свете – это неправильно. Например, мать: хорошо, когда она с ребенком и любит его, но не так, чтобы она не могла без него жить. Она просто должна быть рядом, пока он нуждается в ней. Но и ей, и ребенку будет хорошо, если она самодостаточна и живет своей жизнью. Не цепляется за него, и, когда он вырастает, готова отпустить.

2010

Беспомощный и зависимый

Когда я начинала терапию, моей основной моделью поведения стал Внутренний Ребенок. В этот период я выглядела беспомощной, заглядывала в лица снизу вверх, вела себя и разговаривала как ребенок, хотя давно выросла. Я сильно привязывалась к людям, проявившим ко мне хотя бы немного участия и доброты, липла к ним, эмоционально зависела и проявляла бессилие и незнание.

Внутренний Ребенок отчаянно ищет себе Любящую Маму. В тот период я всячески показывала, какая я милая и несчастная, как остро нуждаюсь в заботе и опеке – в надежде, что кто-нибудь сжалится и станет мне мамой. Мне было очень трудно взрослеть, становиться самостоятельной и брать на себя ответственность за свою жизнь, так как это означало отказ от мечты найти себе родителя вовне.

Сколько себя помню, я всегда пыталась найти себе другую маму. Тогда я этого не понимала, но тянулась к каждой нашей знакомой, стоило ей улыбнуться мне, погладить по голове, проявить капельку внимания и интереса.

Я не могу сказать, что любила их. Разочарование или отвержение с их стороны наступали очень быстро. Они не могли быть мне мамами, у них были свои дети, а даже если не было – я не их дочка.

Я продолжаю попадать в тот же сюжет с женщинами старше меня, годящимися мне в матери. В каждой из них я чувствую столько тепла и любви… Они все такие добрые, сочувствующие и заботливые. Наверное, их хватит и на меня, ведь мне нужно так мало!

На самом деле, это иллюзия – с начала и до конца. Их не хватит, у них свои дети, а мне нужно много. Даже не много: мне нужно в раннем детстве и от моей мамы. Но я не могла этого почувствовать, а теперь этого не исправить! Сердце разрывается от боли, когда эта мысль проскакивает в голове.