Как полюбить себя, или Мама для Внутреннего Ребенка

– Кто готов заявиться? Кто хочет поддержать чью-то кандидатуру?

Я вызвалась быть ведущей. Еще вызвались две девушки и парень. У нас было несколько «туров». Я прошла все. Нам подсказали, что мы можем быть соведущими с кем-то. Я и еще одна девушка выбрали парня. Он выбрал ее. Большинство в группе выбрало их пару. Так я проиграла в этой конкуренции уже перед самой победой. Опять же, я высказала все свои чувства этому парню – что он выбрал не меня. И меня отпустило!

Позже на занятии я продолжала предъявлять свои чувства, брала время и требовала к себе внимания. Чтобы меня уважали. И я все это получила. Высказав все, я смогла спокойно, не насилуя и не затыкая себя, получить удовольствие от происходящего. Смириться с поражением. Меня оно уже нисколько не расстраивало. Я знаю, что мое время тоже придет. Я вообще не травмировалась. А могла бы! Ведь какой шанс: почувствовать себя отвергнутой, ненужной, плохой, слабой. Мне было страшно и трудно проявлять себя, но я это сделала.

Меня безмерно удивляет, как просто и как сильно это действует: чувства бушуют внутри, но стоит о них сказать – тут же отпускают. Особенно, когда они услышаны и признаны. Если их не высказать – они переходят в психосоматические болезни, портят настроение, самочувствие, отношения с людьми. Копятся обиды, злость, недовольство, подавленность. Они ржавеют внутри, становятся ядовитыми и начинают отравлять меня изнутри. Если же их выразить – да еще в момент, когда я их ощущаю – просто чудо! Ситуация перестает так сильно меня задевать. И я могу направить внутреннее внимание и энергию на другое.

Но не все так просто (особенно для травмированных людей). Я могу сказать из собственного опыта: чтобы иметь возможность свободно выражать свои чувства, нужно сначала позволить себе их ощущать, а потом разрешить им проявляться.

Ощущать свои чувства – значит давать им подниматься изнутри на поверхность.

В силу детских травм во мне произошло расщепление: чувства отделились от мыслей. Теперь, когда я встречалась с тем, что невозможно было вынести, то просто ничего не чувствовала. Это продолжалось очень долго. Стоило мне встретиться с чем-то ранящим, я отключала чувства. А потом они вообще перестали приходить.

На группах, семинарах и даже своей терапии я часто рассказывала об ужасающих ситуациях ровным, монотонным, скучным голосом. Я ничего при этом не чувствовала. Только недавно, спустя два с половиной года, я начала испытывать что-то в стрессовых ситуациях.

Проявлять свои чувства – значит доносить их до окружающих.

У меня был сильный запрет на проявление себя. Мне было запрещено злиться, обижаться, быть грустной, печальной, подавленной. А уж ругаться или протестовать – так это вообще не обсуждалось. И потому мне очень трудно проявлять эти чувства с ощущением своего права на это.

А если права нет, то проявляться получается только компенсаторно. Я захватываю власть, или время, или место – и говорю, но потом собираю критику и агрессию: одних это злит, другие мне не верят, третьи не замечают, а четвертые – сочувствуют.

Я вижу только один путь – идти дальше. Учиться, ошибаться, развиваться, осваивать и совершенствовать новые навыки. Чем больше права звучать и проявлять себя у меня будет, тем менее компенсаторно я буду это делать. И тем более адекватно это будет выглядеть. Оно точно того стоит. И я верю в себя, в свои силы, способности и свой путь.

2010

Глава 3. Когда внутри силен кто-то один

Каждый человек устроен по-своему. Психика причудлива, поэтому дисбаланс между внутренними фигурами может выражаться множеством способов. Фигуры могут проявляться у человека по очереди, а могут и одновременно, включаясь в определенных ситуациях и проявляясь в своих самых разных гранях.

Например, Угнетающий Родитель у одних больше критикует, у других – обвиняет, у третьих – требует, а иногда он бывает просто глух к потребностям Ребенка или считает, что заботиться можно только о других.

У Ребенка также видны различные грани: у одних он может преданно и беззаветно любить других людей, у других – быть беспомощным и зависимым, у третьих – требовательным, у четвертых – откровенно страдающим. Есть и много других вариантов.

У кого-то чаще задействованы грани Угнетающего Родителя, у кого-то – Ребенка, хотя порой они все вместе сочетаются в одном человеке. Я опишу некоторые типы, которые в разные периоды жизни находила у себя.

Разные грани Угнетающего Родителя

Правильный и лишенный эмоций

До терапии был период, когда я жила, опираясь в основном на грань надежного для других Угнетающего Родителя: ответственная, вежливая, на меня можно было положиться. Я считала, что знаю, как надо, и живу по правилам; во мне было мало места для живости, спонтанности и шаловливости. Часто я была строгой, не одобряла глупостей, громких криков и шумных игр, выглядела скучной, сухой и занудной, а порой – черствой и даже безжалостной.