Как работать на идиота? Руководство по выживанию

Умейте быть благодарными за малые радости. В отличие от Бога, Макиавеллианца, Садиста, Мазохиста, Параноика, Невольника, Неумехи и Приятеля, Идиот является всего лишь неудачным, хронически бестолковым звеном, выпавшем из процесса эволюции. Повозка развития человечества подскочила на какой‑то кочке, и босс‑идиот остался сидеть посередине дороги в облаке пыли, потирая вскочившую на голове шишку. Затем он поднялся и зашел в ближайший офис, чтобы воспользоваться туалетом, а вскоре умудрился оказаться на руководящей должности. Такова реальная жизнь.

Надеюсь, эта глава рассеяла ваши иллюзии относительно того, что глупость – единственное препятствие для нормальной работы в офисе. Далее в книге будут упоминаться все 10 основных видов боссов, однако подробнее всего мы поговорим именно об идиотах, так как таких руководителей больше всего (помните, даже я был боссом‑идиотом). Поэтому сейчас я не будут слишком подробно расписывать этот тип. В духе истинного выздоровления я должен признаться, что, несмотря на все свои усилия, я все еще остаюсь идиотом, а мой внутренний идиот, подкармливаемый моим желанием произвести впечатление умного и мудрого специалиста (а иногда жалостью к себе и стремлением, чтобы меня пожалели), все так же амбициозен и готов в любой момент выскочить наружу, выставив меня колоссальным придурком. Хорошая новость в том, что ваш начальник‑идиот, вероятно, не станет:

• Считать себя всемогущим Господом, как босс‑бог.

• Беспринципно рваться к вершине, буквально прорезая себе путь наверх, как босс‑макиавеллианец.

• Злорадно причинять боль, оставляя вас истекать кровью на своем рабочем столе, как босс‑садист.

• Причинять боль самому себе или требовать от вас наказания, заливая кровью весь ваш рабочий стол, как сделал бы босс‑мазохист.

• Подозревать, что как только он отвернется, в кабинет ворвутся ниндзя и нападут на него, как босс‑параноик.

• Прятаться под стол, чтобы избежать необходимости чем‑то заниматься, как босс поневоле.

• Бороться, чтобы остаться на плаву, независимо от желания руководить, как босс‑неумеха.

• Подключившись через пуповину к вашей энергетической батарейке, жить за счет вашей Ци, как босс‑приятель.

Проявите доброту к своему начальнику‑идиоту. Сделайте это ради меня. Если вам кажется это чересчур тягостным, не расстраивайтесь. Именно для этого существуют Высшая Сила и 12 шагов, которые помогут каждому из нас выстроить отношения со своей Высшей Силой и научиться правильно настраиваться в шуме неразберихи, создаваемой сумасшедшими руководителями. Второй шаг 12‑шаговой программы выздоровления от идиотизма помогает нам увидеть возможные перспективы и, следовательно, получить ясное представление о том, что нам необходимо сделать для успешного взаимодействия с плохими начальниками, а также как нам самим избежать их участи.

Шаг второй: я признаю, что сам не могу справиться с боссом‑идиотом и мне необходима помощь силы более могущественной, чем все начальники во вселенной – хорошие, плохие и любые другие – вместе взятые, чтобы окончательно не сойти с ума

Санта‑Клаус, возможно, мифический персонаж, а вот боссы‑идиоты вполне реальны, и я уверен, что Бог любит их так же, как всех остальных. В противном случае он не создал бы их в таком количестве, не так ли? Они здесь для того, чтобы подвергнуть проверке наши веру, разум и здравомыслие, а также навыки выживания. Вы видите? Все в мире взаимосвязано – и все к лучшему. Начальник, который нас не убивает, делает нас сильнее. Если бы не существовало руководителей‑идиотов, мы вполне бы могли начать думать, что действительно можем контролировать окружающий мир. Заблуждаясь подобным образом, и вы, и я являлись бы идиотами «замедленного действия», находящимися в ожидании большой должности, на которой наш идиотизм сможет развернуться наполную. Сохранение рассудка напрямую зависит от способности признать собственное бессилие и искренне и бесповоротно передать нашего босса‑идиота всеведущей, вездесущей и всемогущей Высшей Силе.