Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков

Если вы обижены, злитесь или хотите что-то изменить, откладывая разговор, то лишь усугубляете негативные чувства. Гнев тлеет, а раздражение становится хроническим. Все, что вы не высказали вовремя, позже вырвется наружу – скорее всего, в форме пассивной агрессии. Одна женщина обиделась на свою сестру за то, что та не пригласила ее на День благодарения, и в отместку отменила совместный поход в планетарий и «забыла» про ее день рождения. Невыраженные чувства достигают критической массы, и тогда человек выходит из себя по, казалось бы, незначительному поводу, чем отталкивает друзей и близких.

У своевременной коммуникации два плюса. Во-первых, повышается вероятность того, что другие к вам прислушаются, сразу увидев связь между своими действиями (например, превышением скорости) и их последствиями (вашим беспокойством по этому поводу). Во-вторых, быстрая обратная связь сближает, потому что гораздо интереснее делиться реакцией сразу, а не через три недели, когда все остыли.

Месседж должен быть понятным

Понятным будет целостный месседж, полное и точное отражение ваших наблюдений, мыслей, чувств и потребностей. Ничего не утаивайте и не маскируйте загадочными оборотами. Если вам трудно что-то сказать, все равно не используйте жаргон, околопсихологические домыслы и новомодные слова вроде «вибрации». Одна женщина стеснялась сказать своему мужчине, что не любит целоваться в общественных местах, и вместо этого сообщила ему, что «странно себя чувствует, наверное, мысль о предстоящей поездке к родителям подавляет сексуальность». Мужчина, конечно, подумал, что это временное и скоро пройдет. Он так никогда и не узнал правду.

А вот вам советы, как говорить понятно.

Не задавайте вопросы вместо утверждений. Муж жене: «Зачем тебе возвращаться к преподаванию? У тебя и дома полно дел». Скрытое утверждение: «Я боюсь, что, если ты вернешься на работу, мы будем мало времени проводить друг с другом. Мне будет одиноко. Из-за твоей независимости у меня ощущение, что я не контролирую нашу жизнь».

Жена мужу: «Нам очень надо идти на барбекю к твоему руководителю?» За этим вопросом скрывается невыраженная потребность отдохнуть и повозиться в саду. Поскольку жена не выразилась прямо, муж не узнает о ее потребности или ему будет удобнее ее проигнорировать.

Отец сыну: «Сколько стоила покраска?» Отец хочет сказать, что сын живет не по средствам и просит деньги у матери. Он беспокоится, что сын не умеет обращаться с финансами, и злится, что мать втайне дает ему деньги.

Месседж должен быть конгруэнтным. Чтобы собеседник вас понял, содержание, интонации и язык тела должны быть согласованы друг с другом. Когда вы поздравляете кого-то или получаете награду, ваша реакция будет убедительной, если в голосе, мимике и словах заметно удовольствие. Несогласованность – это когда вас благодарят с мрачной миной, как будто ваша услуга была не нужна.

Отсутствие конгруэнтности вызывает непонимание. Например, муж весь день развозил в машине заказы, а когда вернулся домой, жена попросила его съездить в супермаркет. Он отвечает: «Конечно, все, что пожелаешь», но в голосе сквозит сарказм, а язык тела говорит об усталости. Жена поняла его и пошла в магазин сама. Но сарказм ее задел, и позже она придралась к мужу за немытую посуду. Студентка спросила подругу о проблемах с парнем. Слушая, она часто поглядывала в зеркало и сидела на краешке стула. Она хотела показать, что ей небезразличны дела подруги, но язык тела ее выдал: «Мне скучно, быстрее заканчивай».

Избегайте двусмысленности. Двусмысленность – это как одновременно гладить и пинать собаку. Двусмысленно выражаться – значит говорить противоположные вещи. Муж жене: «Я рад бы поехать с тобой, без тебя я буду очень скучать. Но я не думаю, что тебе будет интересно. Ты там завоешь от тоски». Это двусмысленный месседж: на словах муж хочет поехать с женой, а между строк ее отговаривает.

Отец сыну: «Иди, развлекайся. Об оценках поговорим завтра. Ну, или когда-нибудь». Одно противоречит другому, сыну намерения отца остаются неясными. Самые зловредные двусмысленные месседжи – это «приходи-уходи» и «люблю-ненавижу». Они встречаются в детско-родительских и любовных отношениях и наносят непоправимый психологический вред.

Четко проговаривайте потребности и желания. Намекать на чувства и потребности кажется безопаснее, чем говорить о них прямо. Но вы рискуете ввести слушателя в заблуждение. Один друг говорит другому: «Почему ты не бросишь волонтерить в этой дурацкой бесплатной клинике?» Понятный месседж был бы таким: «Я волнуюсь за тебя, потому что ты работаешь в таком неспокойном месте. Ты устаешь, и мы теперь не видимся днем, как раньше. Я хочу, чтобы ты берег свое здоровье и чаще виделся со мной».