Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков

Такие истории всем знакомы. У таких людей все высказывания сводятся к одному: какие они хорошие, умные, безупречные, успешные и т. д.

Подтекст используют из-за неуверенности в себе. Человек старается создать определенное впечатление, всем показать, за что его следует ценить.

Подтекст разрушает близость. Люди видят не вас, а старательно созданный вами образ. Они слышат, какой вы храбрый, беззащитный или хрупкий. Прислушайтесь к себе: возможно, вы тоже используете подтекст. К чему сводятся все ваши рассказы? Пытаетесь ли вы что-то доказать?

Восемь подтекстов

Есть восемь основных подтекстов. Подумайте, какие используете вы.

«Я хороший»

Вы – герой всех своих историй, повествующих о ваших положительных чертах. Вы всем рассказываете, какой вы состоятельный и могущественный, сильный и щедрый. Подтекст «я хороший» используют те, кто хочет показать свою заботливость и чуткость. Как актеры на сцене, они создают безоговорочно прекрасный образ, далекий от истинного «Я». Жестом, воспоминанием или метким замечанием они напоминают о своих добродетелях.

Типичные месседжи: я честный, успешный, трудолюбивый, могущественный, храбрый, сильный, верный, состоятельный, щедрый, способный к самопожертвованию, амбициозный, любитель приключений.

Все любят прихвастнуть, но «я хороший» – больше чем хвастовство, это дело всей жизни. Это способ демонстрировать другим только то, что вы считаете нужным. А значит, вы никому не доверяете настолько, чтобы показать свои недостатки.

У этого подтекста есть два минуса. Во-первых, он мешает сближению, поскольку подразумевает исключительно поверхностное общение. Во-вторых, людям быстро становится скучно, надоедает одна и та же маска, одни и те же темы. Некоторое время они будут вас слушать, но недолго.

«Я хороший (а ты плохой)»

В этом случае человек преподносит свои достоинства на фоне чужих недостатков. «Все глупые, некомпетентные, эгоистичные, неразумные, ленивые, трусливые, черствые, но я не такой». Этот подтекст присутствует в любой истории. Вы всегда делаете все правильно, рассуждаете разумно, искренне заботитесь о близких. Одна медсестра жаловалась: «Я всегда спешу на вызов, даже если это не мой пациент. Я не откажусь помочь другой сестре поднять тяжелого пациента. Думаете, многие мне помогают? Да никто».

У подтекста «Я хороший (а ты плохой)» есть несколько вариантов. Например, завуалированная критика, когда указывают, как старались или сколько уступали, в отличие от партнера. Еще есть игра, которую Эрик Берн[5] называл «Зал суда»: супруги доказывают, кто из них хуже. В роли судьи выступают сосед, психолог или один из детей. Берн также упоминал игру «Если бы не ты», в которой супруги обвиняют друг друга в том, что ведут унылую, безрадостную жизнь.

Подтекст поднимает самооценку, но это дорого обходится. Родственники и друзья чувствуют себя обиженными и прибегают к ответным нападкам.

«Ты хороший (а я плохой)»

Простейший вариант этого подтекста – лесть. Более сложные варианты включают поклонение более умным, красивым или сильным, сопровождающееся самоуничижением: «У тебя так хорошо получается, а я безрукий», «Восхищаюсь твоей смелостью, я бы не решился», «Никогда не разбирался в бизнесе. Смотрю на тебя и думаю, какой ты умный». Иногда так говорят, желая получить похвалу или одолжение, добиться каких-то отношений. Иногда это способ предотвратить гнев или раздражение в свой адрес – в самом деле, разве можно сердиться на того, кто уже зол на себя? Также этот подтекст используется, чтобы увильнуть от неприятных просьб и ожиданий – какой спрос с неразумного?

Подтекст бывает признаком депрессии, если в основе лежит убеждение «я плохой, глупый, скучный, такого нельзя любить, только жалеть». Алкоголик, игроман и волокита прикрываются лозунгом «уж такой я уродился», чтобы избежать развода и заодно ничего не предпринимать.

«Я беспомощный, я страдаю»

Это подтекст жертвы. Истории повествуют о неудачах, несправедливости, насилии, безвыходности, невозможности что-то изменить, отсутствии надежды на спасение. Человек подразумевает: «Не проси меня что-то сделать с этой болью, от меня ничего не зависит».

Берн[6] описал несколько игр, основанных на этом подтексте. В «Ну разве не ужасно» играют любители жаловаться на супругов, а несправедливые ситуации, в которые они попадают, не имеют выхода. «Почему ты не… Да, но» – игра для двоих беспомощных: один вносит предложения, а второй их отвергает, одно за другим. Он доказывает, что ничто не поможет, он ничего не в силах изменить.