Как сказать. Главная книга по развитию коммуникативных навыков

Вторая функция подтекста – в обеспечении удовлетворения потребностей. Если вам нужен друг, а его нет, вы начнете подлизываться к кому-нибудь с подтекстом «Ты хороший (а я плохой)», получать помощь благодаря подтексту «Я беспомощный, я страдаю» и оправдывать свои ошибки подтекстом «Я не виноват». Например, утверждение «Я пытаюсь спасти наш брак, а ты – нет» подразумевает, что вас не в чем упрекнуть, а вот оппонент должен стыдиться и стараться изменить ситуацию.

Несомненно, подтекст помогает добиться выбранной цели, но отталкивает людей от вас. Вы не сможете испытать удовольствие быть принятыми такими, какие вы есть. Упражнение ниже поможет понять, какие подтексты вы чаще всего используете и с кем.

Упражнение 6.1

В первый день подсчитайте, сколько раз вы пользовались подтекстами. Следите за своими рассказами, замечаниями и комментариями. Носите с собой список подтекстов и отмечайте, какой использовали.

Потом проанализируйте полученные данные. Если часто используете подтексты, на второй день повторите то же самое, записывая имена собеседников. Рядом с именами напишите, какой процент сказанного вами этому человеку содержал подтекст. Одна женщина после выполнения этого упражнения обнаружила, что подтексты занимают 80 % сказанного ею руководителям и в основном это «Я хорошая» и «Я не виновата». В общении с коллегами подтекст «Я хорошая» занимал 30 %. Дома с детьми она не использовала подтекст, только с мужем «Я хорошая (а ты плохой)».

Выполнив упражнение, вы начнете замечать подтекст в своей речи. Если его слишком много в значимых отношениях, с этим надо что-то делать.

1. Расскажите человеку про подтекст: «Я знаю, что всегда рассказываю, какой я герой, но собираюсь перестать это делать», «Я заметил, что часто жалуюсь тебе на других людей. Теперь я буду обращать внимание на положительные стороны», «Я склонна демонстрировать свою беспомощность, но на самом деле я не такая».

2. Следите за подтекстом в разговорах с выбранным человеком («Ой, я опять»).

3. Награждайте себя чем-нибудь, когда удается подавить импульс к использованию подтекста.

4. Если слишком привыкли к одному подтексту, примерьте на себя новую позицию. Ниже приведены примеры, как отказаться от подтекста.

Позиции сформулированы как инструкции, мантры, которые можно повторять многократно в ситуациях, обычно провоцирующих подтекст. Можно взять эти формулировки в качестве личного девиза, записать и повесить, например, на зеркало.

Глава 7. Транзакционный анализ

Транзакционный анализ изобрел Эрик Берн в начале 1960-х. Он считал, что у каждого человека есть три эго: родитель, взрослый и ребенок. В течение дня мы переходим из одного эго-состояния в другое, и это сказывается на коммуникации.

Родитель, ребенок, взрослый – месседжи

Стиль коммуникации зависит от того, в каком эго-состоянии вы находитесь: родителя, взрослого или ребенка.

Родитель

Внутренний родитель – сборник правил, моральных кодексов и требований, накопленных в первые пять лет, но влияющих на нас всю жизнь. Это все, что когда-либо говорили родители, все их замечания и присказки: «Не ленись», «Не хвастайся», «Не позволяй себя дурачить», «Брак должен быть один», «Всегда доедай свою порцию», «Не доверяй богатым», «Все политики жулики», «Не рискуй», «Незнакомцы опасны», «Не ходи под лестницами». В детстве эти правила были важны для нас, потому что мы ничего не знали о мире и не ждали опасностей. Дети не понимают, что такое «горячо» и что от этого бывает ожог, поэтому нуждаются в строгих правилах.

А еще родители учат, что делать: как пожимать руку, как вести себя за столом, как наливать в стакан и не пролить, как разговаривать, как общаться с соседями. Правила помогают ориентироваться в социуме, дают уверенность для того, чтобы сделать свои первые самостоятельные шаги в мире.

Вообще родительские правила полезные и нужные, они закладывают фундамент для жизни. Большинство из них помогают в трудную минуту. Как хороший учитель, они напоминают, как надо, но ненавязчиво и неагрессивно. Если же ваши родители были слишком строги, таким же будет и внутренний родитель. Он может говорить жестко, подчиняя и заставляя.