Как выиграть любой спор. Дома, на работе, в суде – где угодно

Если к ребенку постоянно применять силу, последствия будут очень и очень плачевными. Когда этот ребенок достаточно возмужает, чтобы возразить в ответ, разразится самая настоящая война, которую родители не смогут понять, потому как разве они не старались всегда заботиться о благе своего чада? Разве они не выкладывались, не выбивались из сил, не шли на жертвы, не изводились от переживаний? Но для ребенка такая забота была притеснением, тиранией — и теперь, став достаточно взрослым и сильным, он начинает проявляет враждебность, подпитываемую энергией многолетнего бессилия и гнева. Эта враждебность прорывается наружу со всей ненавистью и возмущением, которые годами хранились в душе, как отрава для крыс в подвале.

В этой войне споры бесполезны. Ни родитель не сможет добиться полемикой того, чего он хочет, ни ребенок не сможет получить то, чего хочет он, а именно свободу, уважение и любовь. На этом этапе ни одна из сторон не выиграет от словесных баталий. Проблема, конечно, в том, что есть стороны. Проблема в том, что есть спор. Единственным верным решением будет стать на сторону ребенка, постараться его понять и навсегда покончить с войной. В противном случае аргументация родителей будет ничем иным, как дальнейшим проявлением силы, а аргументация ребенка — бунтом против насилия. Сохранится противостояние сил, которое по определению и есть война.

Следим за своей речью при общении с детьми. Большинство людей следят за своей речью, так как это необходимо для их благополучия. Однако я говорил своим детям вещи, достойные сожаления. Но мои дети, будучи зависимыми от меня и сдерживаемые пятой заповедью, не могли отделить меня от моей головы или вырвать грешный мой язык. Тем не менее мы можем и должны всегда контролировать свою речь при общении с детьми, независимо от накала страстей.

Дети не в силах защититься от ругательств. И дети никогда их не забывают. Слова могут испариться в воздухе, но в дремучих закоулках памяти эхо словесных оскорблений будет по-прежнему отражаться от хрупких стен детской психики.

Мы возводим ложную защиту: «Мы, родители, иногда хватаем через край, но дети, да благословит Бог их великодушные сердечки, поймут это и простят». Тираны действительно иногда хватают через край. Они хватают через край, потому что позволяют себе это — потому что они тираны и потому что в данном случае они сильнее. Родитель, оскорбляющий своего ребенка, не оскорбляет своего начальника или патрульного полицейского. И дети не понимают, в чем дело. Возможно, это понимает социальный педагог. Или священник. В принципе, мы все понимаем, что движет тираном. Но дети не могут понять, почему их жестоко ругают и тут же заверяют, что любят. Такие издевательства естественно и неизбежно ведут к всевозможным неврозам, постоянно пополняя список психических заболеваний и расстройств.

Война с переходным возрастом. Это, пожалуй, самая разрушительная из всех детско-родительских войн, и многие дети никогда от нее не оправляются. Итак, вы хотите знать, как выиграть спор с подростком шестнадцати-семнадцати лет, который больше не в полной вашей власти? Слишком поздно. Даже если вы и выиграете словесную баталию, спор, вы сможете добиться лишь ухода ребенка из дома или мощных, деструктивных протестов. Настоящие победы в отношениях одерживают задолго до наступления переходного возраста. Их одерживают безусловной любовью, уважением и доверием. Их одерживают позицией адвоката и друга своего ребенка. Условная любовь дарится с ожиданием будущих уступок или подчинения. Безусловная же любовь не ожидает что-либо взамен. Ребенка любят, независимо от его реакции или поведения. И ребенок это чувствует.

Любовь порождает любовь, а сила порождает монстров.

Наша потребность спорить. Иногда нам следует задаться вопросами: «Зачем мне нужно спорить с этим ребенком? Что я чувствую? Я чувствую страх за ребенка — или за себя? Я хочу, чтобы ребенок делал то, что я говорю, ради его блага — или ради своего?» Ребенок может вовсе не гореть нашим желанием быть звездным футболистом или чирлидером. Он может не желать пойти по стопам отца и стать банкиром, юристом или врачом. Возможно, он хочет заниматься музыкой или быть альпинистом. Или путешествовать по миру. В любом случае он должен реализовывать свои желания, а не желания родителей. Насаждать ребенку свои интересы и устремления равносильно тому, что пытаться выращивать томаты на стеблях кукурузы.