Как выиграть любой спор. Дома, на работе, в суде – где угодно

Пробираемся в тайники чужой души. Иногда нас просят не говорить о своих чувствах, а понять и выразить чувства других людей. Когда я представляю интересы человека, несправедливо обвиняемого в совершении преступления — например, в убийстве, — вопрос в том, как чувствует себя мой клиент. Одно дело — сказать, что моего клиента несправедливо обвиняют в убийстве, и совсем другое — сказать, что мой клиент ночами лежит без сна, не в силах сорвать с себя жуткое покрывало страха, которое душит его и превращает его жизнь в ад на земле. Этот обвиняемый чувствует себя беспомощным загнанным животным. Он не может избежать агонии. Он не может убежать. Он не может спрятаться. Он не может найти утешения и облегчения. Ему хочется кричать о своей невиновности, но окружающие глумятся над ним и считают его протесты попыткой избежать заслуженного наказания. Семья от него отвернулась. А адвокат — как видит его адвокат? Адвокат видит в нем скорее «клиента», объекта, проблему, чем живого, чувствующего человека.

Как выразить искреннее сопереживание эмоциональному состоянию Другого? На языке холодных интеллектуальных терминов это называется эмпатия. На моем — поползновения в тайники чужой души. Это магический процесс влезания в чью-то шкуру, когда мы представляем себя на месте Другого. Можете представить себя ребенком, который родился с тяжелейшей формой церебрального паралича, который не может сказать ни слова, который не может остановить слюнотечение, который не может контролировать свой стул, но чей маленький ум такой же ясный и светлый, как ваш, чья маленькая душа хочет играть, резвиться и быть любимой другими детьми? Можете пробраться в закоулки души своего противника? Можете почувствовать его страх или тоску? Иногда я даже способен понять чувства одного из худших представителей человеческого рода — презренного стукача, предавшего своего товарища; скользкого типа, солгавшего в обмен на поблажки обвинителей. Как-то я проводил перекрестный допрос такого непорядочного типа, который публично заявил, что мой клиент, его сокамерник, признался в преступлении, которое ему инкриминировали. Допрос проходил следующим образом:

— Должно быть, трудно быть за решеткой. («Должно быть», как мы помним, — магические слова, позволяющие пробраться в закоулки чужой души.)

— Да, — ответил он.

— Сколько вы уже здесь?

— Тридцать лет.

— Вы будете уже немолоды, когда выйдете на свободу.

— Верно.

— Невесело. Должно быть, вы чувствуете себя очень беспомощным?

Он ничего не сказал. Опустил глаза.

— Вы иногда плачете или кричите по ночам?

— К этому привыкаешь.

— Привыкаешь к чему? К боли?

Он снова промолчал.

— А чем вы любили заниматься до того, как попали в тюрьму?

— Я любил рыбачить.

— Когда вы в последний раз держали в руках удочку?

— Давно.

— У вас есть дети?

— Да.

— А жена?

— Да.

— Сколько лет было вашим детям, когда вас осудили?

— Саре — пять. Беки — семь.

— С тех пор вы хоть раз с ними виделись?

— Один раз.

— А что жена? Она ждет вас?

— Не знаю. — Он снова опустил глаза.

— Наверно, вы очень одиноки.

Он не ответил.

— Должно быть, вы чувствуете себя здесь, как в аду.

Снова молчание.

— И вы готовы сделать что угодно, лишь бы выбраться отсюда, верно?

Он продолжал хранить молчание.

— Если бы для того, чтобы выбраться из этой адской дыры, вам потребовалось оболгать моего клиента — вы бы это сделали? — Ответ, естественно, был отрицательным. — У меня больше нет вопросов, — беззлобно сказал я. Продолжать не было смысла.

Любовь, понимание, способность проникаться чувствами Других наделяют гораздо большей силой, чем более распространенная агрессивность.

Любовь — это сила.

Понимание — это сила.

Сопереживание — это сила.

Но чтобы понять чувства других, нужно сначала понять собственные чувства. Все это начинается с нас. С нашей способности чувствовать.

«Должно быть, трудно быть руководителем и отчитываться перед каким-нибудь вице-президентом, которому никогда не приходится марать руки», — можно начать свою аргументацию начальнику.

«Должно быть, трудно быть ребенком, которого слишком любят и опекают родители, тогда как ему нужно расти и самостоятельно познавать мир», — можно начать свою аргументацию ребенку.

«Должно быть, трудно жить с человеком, который при всем большом желании не всегда может тебя понять», — можно начать свою аргументацию супруге или супругу.

ИТАК. Секрет ведения успешного спора, который, как всегда, не секрет, в том, чтобы чувствовать.

У нас всегда была способность чувствовать. Мы с ней родились.

Нам нужно ее возродить.