Как захватить мир, не привлекая внимания санитаров

Стоит отметить, что и значительную часть черт характера человека так или иначе можно объяснить его психотравмами прошлого. Но, далеко не всё идет от детства. Ребенок, разумеется, не умеет в силу возраста противостоять травмирующему влиянию, но если вам повезло с родителями, то детство пройдет весьма спокойно. Проблемы начнутся в школе, о чем Я писал выше. И поэтому, точнее будет сказать, что большинство травм человека идут не сколько из детства, сколько из юношества и подросткового возраста. Научитесь видеть это. Гордость, дефицит внимания и синдром отличника в стремлении стать лучше и перфекционизме. Травмированного школьным задирой в социопате. Неудачную первую любовь – в мании контроля над следующими партнерами.

Так работают гештальты.

Гештальт – непроработанная травма прошлого, которая находит отклик в ситуациях настоящего. Буквально человек поступает, так как хотел бы поступить тогда, но уже в новых ситуациях и с новыми партнерами.

Если вы обнаружили гештальт лично у себя, то есть упражнение, которое может помочь вам его проработать.

Итак, садитесь на стул перед абсолютно пустой стеной. Сконцентрируйтесь и вспомните ситуацию, которую хотели бы проработать. Вам нужно визуализировать всё так четко, чтобы буквально переместиться туда. На это может уйти много времени и вам нужно иметь достаточно концентрации. Но в итоге, когда вы окажетесь в вашей ситуации всё, что останется – это завершить её в вашем сознании так, как вы бы этого хотели. Сказать нужные слова, которые вы не сказали в тот момент времени. Это не сложно. Вся трудность этого способа как раз в концентрации.

Урок 7 Разберем один случай.

Говоря о манипуляциях в отношениях, подчеркну ещё раз, что в части случаев они делаются неосознанно. Здесь хорошо будет сказать: «Благими намерениями вымощена дорога в ад». Недавно Я начал свою практику и стал проводить сеансы как психолог. На одном из таких ко мне пришла семейная пара. Я не буду называть имен и изменю некоторые детали с целью сохранить анонимность, которая является основным принципом в этике психолога. Но суть вы поймете. Вообще, семейные сеансы – это крайне интересная задачка. Пары искренне думают, что суть проблем в их отношениях кроется в отношениях, но это не так. В большинстве случаев разбираться нужно непосредственно с самим собой. И ценность совместных приемов разве что в том, что вы получается поддержку от своего партнера, который тоже возьмет из сеанса пищу для размышлений. Так и в нашем случае проблемой, которую мне нужно было решить, была ревность. Молодой человек, назовем его Константин, даже ограничил свой круг общения, дабы не волновать свою пассию. Жертвенность – это, конечно, похвально, но нельзя кормить ей проблемы. Корень любой ревности исходит всегда от личной неуверенности в себе. Если ты уверен в том, что ты прекрасен, то ты не будешь сомневаться в том, что твой партнер выбрал именно тебя. У самой неуверенности причин может быть бесконечно много, но в основном их корень исходит из подросткового возраста. Чаще всего из-за проблем с социализацией в школе. В нашем же случае добавился и ещё синдром отличницы, привитый родителями, которые всегда ожидали от своего ребенка лучших результатов, что естественно побуждало стараться через силу, дабы заслужить их похвалу. Это в итоге приводит к постоянному неудовлетворению собой и своими результатами, отчего развивается неуверенность в себе. Кроме того, здесь ещё шло постоянное сравнение с другими привитое опять же из детства. Думаю, многие из вас тоже сталкивались с такой ситуацией. Неспроста истории про «сына маминой подруги» стали отдельным мемом. Какие выводы можно из этого сделать?

Будучи родителем, категорически нельзя использовать инструмент сравнения на своем ребенке с целью мотивировать его на лучший результат. Ведь логическая цепочка «Я хочу тоже, что есть у моего соседа, а, следовательно, мне нужно подумать, что Я могу сделать, чтобы это получить» хорошо применяется взрослыми (да и то не во всех случаях). У детей же эта цепочка не работает абсолютно. Вместо этого сравнения приводят ребенка к мыслям «Если в глазах моих родителей есть кто-то лучше меня, значит, Я недостаточно хорош, чтобы меня любили»

Как прорабатывать неуверенность, будучи повзрослевшим?

На самом деле это не так сложно, как кажется на первый взгляд.

Есть два действенных упражнения. Но стоит сказать, что они помогают, только если ваша неуверенность в себе развилась отдельно естественным путем. Если же она является следствием апатии и депрессивных состояний, т.е является не основной проблемой, а сопутствующим симптомом, то такой случай требует терапии уже непосредственно самой депрессии, чем стоит заниматься не на приеме у психолога, а в кабинете психиатра. Естественную же неуверенность в себе можно легко проработать упражнением «Зеркало».