Калейдоскоп

Но годы идут, ничего не меняется, не происходит. Тот же быт, те же нервозные состояния и полная неспособность изменить действительность. К проблеме неполноценности добавилась новая – моя внутренняя испорченность. Она мешает нормальному общению. Не спасают и попытки вновь серьёзно увлечься работой, малейшее «не так», и всё возвращается к исходной точке. Мешают и боязнь не справиться, и нежелание глубоко погружаться в тематику. И постоянно одни и те же размышления о неудовлетворённости, о неуверенности в себе, появились и опасения за будущее. Годы бегут, старею, а ничего не меняется. Как жить дальше? Что будет завтра? Постоянное напряжение, страх, что кто-то узнает, что со мной происходит.

Зацикливание на своих переживаниях мешает полноценному общению на работе, в компаниях. Для окружающих объяснение всегда одно – головные боли. Постоянно ищу хоть какой-то выход, пытаясь объясниться хотя бы с собою. Раньше очень остро было развито чувство понимания людей, теперь же начинаю ошибаться как в людях, так и в оценке явлений. Смена настроений сопровождается пересмотром взглядов, воззрений и идей. Быстро утомляюсь. В нормальном состоянии свободно поддерживаю беседу, шучу, искренне веселюсь, а стоит войти в ступор, и сразу выбиваюсь из колеи. То же и при головных болях, причём часто угнетённое состояние может оказаться результатом болей, и наоборот.

И что ещё не даёт мне покоя: а был бы я счастлив с какой-либо женщиной вообще? К каждой более или менее интересной девушке чувствую влечение, иногда вовсе не сопровождающееся желанием обязательной близости. С этой заинтересованностью ассоциируется мысль, что вот именно её смогу по-настоящему полюбить и тогда буду счастлив, отрешусь от всех проблем, неприятностей, наконец, справлюсь с нервами, головными болями, преодолею неуверенность в себе, в общем, стану нормальным полноценным человеком, с положенными ему радостями и огорчениями.

Теперь меня привлекают любые естественные или надуманные черты лица, голос, глаза, фигуры, особенно стройные ноги. Но со временем понял, что ничего изменить не в состоянии – и из моральных соображений, и из-за материальных проблем. Тогда это вылилось лишь в одно страстное желание кратковременной физической и духовной близости. Но право же, и раньше, и сейчас более всего хочу избавиться от навязчивых идей, пытаясь увлечься чем-либо, но начинаю, а вскоре снова и снова бросаю. На улице заставляю себя не смотреть на встречных девушек, но смотрю, не допускать фривольных мыслей, но допускаю. Это проходит красной нитью через всё моё существование. Я осознаю, что в моих желаниях нет ничего из ряда вон выходящего, наблюдал ведь аналогичное у других, читал в книгах, видел в кино. Значит, всё упирается в трудность создать себе нечто удобоваримое, а от этого и безысходность.

Я не часто обращался к врачам, ибо не видел самой болезни, от которой нужно лечиться. Но теперь налицо явный невроз навязчивых мыслей, приведший меня к неизлечимому состоянию – как физическому, так и духовному. Что же мне делать? Как жить дальше? Сам я уже не способен найти ответы на эти вечные вопросы.

Рассказы очевидца

1. Обмен