Калейдоскоп анекдотов

– Сопли сначала подотри, секс-символ. А то аж до нижней губы висят.

– Фи, папа, вечно ты все опошляешь!

* * *

Я никогда не забываю лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение…

* * *

Три извечных вопроса на Руси.

У интеллигенции:

– Что происходит? Кто виноват? Что делать?

У рабочего класса:

– Кто побежит? Кто разливает? Кто побежит?

У колхозного крестьянства:

– Что сеять? Почему не растет? Кто скоммуниздил?

* * *

Звонят на биржу труда из строительной конторы:

– Нам нужен маляр.

– Маляров нет, есть гинеколог.

– Да нам маляр нужен…

– Ну он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…

Взяли его, а через день опять звонят:

– Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.

– А зачем вам еще двое?

– Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

* * *

Клиент упрекает адвоката:

– Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее осудили к году принудительных работ…

– Так ведь она на суде не дала мне слова вставить!

* * *

Объявление.

«Требуются расклейщики объявлений для расклеивания объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений».

* * *

Устраивается еврей менеджером по продажам в одну крупную торговую фирму.

Директор фирмы спрашивает у него:

– Ну-ка, расскажи мне хоть один случай, когда ты что-либо продал.

– Помню, продал я одному арабскому шейху…

Тут его директор перебивает:

– Чего тут, шейхи люди богатые, все что хочешь купят.

– Так я ему продал бабу резиновую, а у него в гареме 526 наложниц.

* * *

– Как вас зовут?

– Роза.

– Где вы работаете?

– В банке.

– Как романтично, роза в банке…

* * *

– Незаменимых людей нет, – любил поговаривать директор.

Все боялись, и только один программист не мог спрятать кривую улыбку…

* * *

Секретарь входит в кабинет шефа:

– Месье, один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.

– Скажите, что меня нет.

– Невозможно, это человек точно знает, что вы на месте.

– Кто же он?

– Это я, месье.

* * *

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.

Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:

– Кто-то из нас двоих идиот, или вы, или я!

Подчиненный (спокойно):

– Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

* * *

Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:

– Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!

Жена (в ужасе):

– Ох! Трое солдат!..

Дочка (мечтательно глядя в потолок):

– Ах! Трое солдат!..

Горничная (с пренебрежением):

– Ха! Трое солдат…

* * *

Барон Ротшильд занят делами. Лакей вводит в кабинет посетителя.

Ротшильд, не отрывая глаз от бумаг, говорит:

– Возьмите себе стул и садитесь.

– Барон, я князь Чарльз Луи де Граммон!

– Ну так возьмите себе два стула…

* * *

Встречаются два англичанина-джентльмена.

– Сэр, вы были в четверг в театре?

Тот вынимает записную книжку и смотрит в нее:

– Да, был…

– Сэр, вы были там с моей женой?

Тот смотрит в книжку:

– Да, с ней.

– Сэр, мне это не нравится.

Тот снова смотрит в книжку:

– Она мне тоже не понравилась.

* * *

Один англичанин отходит от окошка тотализатора.

– Если эта лошадь придет первой, тогда я смогу жениться, – говорит он другу.

– А если она не придет первой?

– Тогда я буду вынужден жениться.

* * *

Джентльмен звонит в свой клуб:

– Сэр, ко мне пришла женщина, и если я смогу, то не приду.

* * *

Мальчик пишет школьное сочинение на тему «Мой папа»: «Мой папа – самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя-гризли или льва. Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор».

* * *

Путин вызывает в кабинет советника:

– Как правильно пишется «куннилингус»?

– Через два «н».

– Ага, спасибо…

Советник бормочет, уходя:

– Наверное, поздравление Тимошенко пишет…

* * *

– Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

* * *

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котел и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущенный Брежнев:

– Это разве справедливо? Я что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?

Отвечают ему черти:

– Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на иврит переводит.

* * *

Двое кавказцев играют в шахматы. Один ставит своего ферзя на середину поля:

– Мат!

Второй ставит рядом своего короля:

– Отэц!

* * *

Журнал моды провел конкурс среди мужей на тему:

«Как ваша жена должна одеться, следуя с вами на прием или в театр?»

Первое место занял знаток моды за ответ: «И думать нечего, у вас все описано!» Последнее место занял мерзавец, ответивший: «БЫСТРО!».

* * *

– Мама, а почему невеста всегда одета в белое?

– Ну как тебе объяснить: потому что это красиво, потому что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, она счастливая…

* * *

– Мамочка, нам сегодня прививки делали!

– Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?

– Нет, мама, они меня не догнали!