Калейдоскоп анекдотов

– Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное, – больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

* * *

– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.

– Так фуршет же сегодня?

– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

* * *

Приходит новый русский домой.

Жена:

– Ужинать будешь?

– А что есть?

– Ну омары, икра, вино бургундское…

– Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!

– А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!

* * *

В купе едут мама с сыном и грузин. Мальчик спрашивает у мамы:

– Мама! Можно мне голубка выпустить?

– Да, сынок!

Мальчик перднул. Так второй и третий раз. На четвертый грузин не вытерпел:

– Хватит пукать, да, а то я табе всю голубятню разворочу!!!

* * *

Грузин на скамье подсудимых. Сидит, низко опустив голову.

Судья:

– Почему вы изнасиловали девушку?

– Понравилась…

– Почему вы изнасиловали мальчика?

– Понравился…

– Подсудимый, почему вы на меня не смотрите?

– Боюсь, понравитесь.

* * *

В одном аэропорту на скамье ожидания сидят трое: француз, американец и армянин. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:

– Не могли бы вы какими-то другими словами объяснить, что у вас висит ниже пояса?

Сначала ответил француз:

– Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.

Потом ответил Американец:

– Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.

И, наконец, ответил Армянин:

– Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у тех двоих висит, у меня обычно стоит!

* * *

Каждый день на рынке азербайджанцы продают помидоры. Потом приходит ОМОН и топчет помидоры. После того, как ОМОН уходит, азербайджанцы возвращаются и продают кетчуп.

* * *

Приходит муж домой:

– Жена, собирай вещи, я миллион выиграл!

– А какие, зимние или летние?

– Собирай все и вали отсюда!

* * *

Приходит в ГАИ лесбиянка.

– Сделайте мне, пожалуйста, розовый номер на мой автомобиль.

– Вы знаете, розовые номера мы не делаем!

– Но ведь я же лесби и хочу иметь розовый номер!

– А нам плевать на вашу ориентацию, но розовые номера мы не делаем.

– Ага, как вам голубые номера делать, так пожалуйста, а как нам, так не делаем.

* * *

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:

– Доктор, очень болит нога!

Доктор отвечает:

– Ну что вы хотите, все-таки 80 лет…

А бабушка говорит:

– Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…

* * *

– Как дела у Коляна?

– Попался он на взятке – 5 лет дали…

– Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

– Да, ребенку 2 года!

– А ребенку-то за что?!

* * *

Из спортивных новостей. Эстонская команда лыжников застыла на старте в ожидании первого снега.

* * *

Уроки детства никогда не проходят зря! Так практика 43-го года, безусловно, помогла нынешнему Папе Римскому подсказать кардиналам единственно верный выбор.

* * *

Новый русский болеет с похмелья, заходит в аптеку и говорит:

– Дайте мне какое-нибудь лекарство.

– Какое?

– Какое – на ваш вкус.

* * *

Отец сыну:

– Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!

– А конфетку?!

– Какую еще конфетку?

– А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!

* * *

Разбогател как-то чукча, купил себе в России дом, машину, нанял горничную и все такое. Говорит всем:

– Пойду по магазинам проедусь – через час вернусь.

Ждут час – нету, два, три. Через пять часов чукча заявляется домой:

– Плохой машина попался: вперед четыре скорости, а назад всего один!

* * *

Чукча в автобусе берет два билета.

– Чукча! Зачем тебе второй билет?

– Однако, если первый потеряю.

– Хммм… А если и второй потеряешь?

– Однако, если второй потеряю – у меня проездной.

* * *

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:

– Следующая остановка «12 Сентября».

Чукча начинает метаться по трамваю:

– А что, раньше никак нельзя?!

* * *

Чукча хочет купить тележку для перевозки снега.

Подходит русский и дает совет:

– Купи КамАЗ, в него больше вместится.

Послушал чукча и купил. Через год опять встречаются, а чукча на тележке снег везет.

Русский:

– Почему на машине не возишь?

Чукча:

– В КамАЗ больше входит, но олени быстро устают.

* * *

Однажды чукча ехал в метро и держался за поручень.

– Однако, «Проспекта Маркса» в эту сторону?

– Нет.

– Спасибо, – сказал Чукча, поворачиваясь кругом и берясь за другой поручень.

* * *

В купе вагона беседуют две женщины:

– Любите путешествовать поездом?

– Нет, просто боюсь летать на самолетах. Правда, все равно, как поеду на курорт, так залетаю…

– А в морских круизах не укачивает?

– Это смотря кто попадется. Бывает, что и накачивает, и укачивает, и откачивает…

* * *

– Наш Вася в разговоре с начальством предпочитает использовать собачью дипломатию.

– Это как, лается, что ли?

– Нет, что ты! Под хвостом нюхает.

* * *

Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.

– Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!

* * *

Очередная малолетка-нимфетка:

– Папа, папа, мы с девочками из шестого класса решили стать секс-символами!