Калейдоскоп анекдотов

– Да дай, может, человеку на свадьбу!

* * *

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:

– Мужчина, ну что это такое?

– Снегурочка я, не видишь – таю.

* * *

Приходит Изя домой и застает у Сары в постели любовника. Любовник, не долго думая, хватает вещи и в окно… Изя вопрошает:

– Сара, золотко, кто это?

– Да хам какой-то! Ни тебе – здрасьте, ни мне – до свидания…

* * *

Российский нефтяник приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к первому попавшемуся французу, кивает на Эйфелеву башню:

– Ну что, нефть так и не нашли?

* * *

Учитель предупреждает учеников:

– Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

– Я, – встал Вовочка. – Вот моя тетя все время целовала своего попугая.

– Ну и?…

– Попугай с ума сошел.

* * *

Мама делает замечание:

– Вовочка, не прыгай, a то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

– Что – допрыгалась?

* * *

Hа уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:

– Почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

* * *

Лекция по теормеху. Лектор:

– Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами, представим себе телегу.

* * *

Cтудент приходит на экзамен, ну ничего не знает, и говорит профессору:

– Извините, я вчера лег около двух!

Профессор:

– В следующий раз около одной ложиться будете!!!

* * *

– Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!

– Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.

– Ну, тогда извините.

* * *

Студент врывается в общежитие и говорит товарищам:

– Если преподаватель не заберет свои слова назад, я уйду из университета!

Товарищи:

– А что он тебе сказал?

Студент:

– Сказал – вон из университета!

* * *

Общага. Подходит один студент к другому:

– Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?

– Нет…

– Так это ты, Зараза!!!

* * *

Студент:

– Профессор, какой величины должен быть курсовик?

Профессор:

– Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в то же время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…!

* * *

Подходит мальчик к ГИБДДешнику и говорит:

– Это не ваш жезл случайно?

Старшина отвечает грустно:

– Нет. Я свой потерял.

* * *

К заправке подлетает учебная машина. За рулем женщина:

– Полный бак, и поскорей!

– Одну минуту! Только выключите мотор.

– Да я его уже выключила, это инструктор дрожит.

* * *

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к ГАИшнику:

– Ик… представляешь… с ликером попалась!..

* * *

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

– На фига мне ваша квитанция? – спрашивает злой мужик.

– Сохраните ее, – отвечает полицейский. – Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

* * *

ГИБДДешник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит:

– Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздается голос:

– Пап, а где козел???

* * *

Гаишник останавливает машину. Водитель говорит, что он абсолютно ничего не нарушил. Гаишник: «Моя семья не может ждать, пока вы что-то там нарушите!»

* * *

– Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?

– Перед собакой есть тормозной след…

* * *

На приеме у стоматолога:

– Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.

– Какое счастье, доктор, что вы не окулист!

* * *

– Доктор, у меня что то ненормальное с половым органом.

– А в чем дело?

– Просыпаюсь утром, а он стоит!

– Ну и что?

– Так ведь в дверях!..

* * *

Мужик заходит в поликлинику:

– Можно ли сделать анализ мочи? – спрашивает он.

– Конечно, – отвечает врач.

Он наполняет целый таз и вздыхает:

– Уф-ф-ф… Как хорошо – а то в городе днем с огнем туалета не сыщешь.

* * *

В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

– Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.

Главврач достает руль:

– А ну, поехали поглядим.

* * *

Пациент спрашивает у врача:

– Что значит в моем диагнозе «Ч. Е. З»?

– Черт его знает!

* * *

Мужчина приходит к сексопатологу:

– Доктор, мне кажется, что я – лесбиян…

– Любопытно… Почему вы так решили?

– Понимаете, кругом столько красивых мужчин! А меня почему-то тянет к женщинам…

* * *

– Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, – жалуется пациент невропатологу. – Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил не правильно.

* * *

В женской консультации. Осмотрев пациентку, врач сказал:

– Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой черный? Вы не пробовали его отмыть?

– Бесполезно, доктор. У меня муж – тракторист…

* * *

Жена собирает мужа на рыбалку:

– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

* * *

Врач – пациенту: