Читаем Калейдоскоп анекдотов полностью

Калейдоскоп анекдотов

– Ладно – живи! Но и ты об этом никому не говори!

* * *

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:

– Ах, дорогой, только теперь понимаешь, сколько символичного было на нашей свадьбе: ты уже тогда был неопрятен и много пил.

– Дорогая, теперь-то я понимаю, как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.

* * *

Одна дама рассказывает о своем первом муже:

– Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три.

Да, трех часов вполне достаточно для замужества.

* * *

– Наконец-то будильник меня разбудил.

– Каким образом?

– Жена стукнула меня им по голове.

* * *

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:

– Я всю жизнь хотел тебя спросить: что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?

Ну жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат 3 яйца и 10 000 франков. Муж спрашивает что это.

– Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.

– Так ты мне изменила 3 раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?

– А деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

* * *

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:

– Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.

– Плохи наши дела, – покачал головой судья, – насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением неопровержимых улик.

* * *

– Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в припадке самообороны.

* * *

Странная у меня жена… Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм, и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом, и я по-дружески послал ее на хрен, почему-то обиделась еще больше…

* * *

Муж – жене:

– Дорогая, ты умеешь играть в прятки?

– Да, конечно, любимый!

– Ну так, блин, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.

* * *

– Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.

– Блин, в натуре, круто.

– Да… Круто. Только вот когда в туалет спешу – все равно такси ловить приходится.

* * *

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.

– Down?

– Сам ты даун.

* * *

Новый русский, владелец пейджера:

– Девушка, до меня не доходят сообщения!

Оператор:

– Прочтите их еще раз.

* * *

Новый русский дает объявление в газету: «Сниму десятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую».

* * *

Один новый русский в бане спрашивает другого:

– Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?

– Это все пиджаки проклятые, линяют!

* * *

Приходит новый русский в контору, торгующую компьютерами, и говорит:

– Я тут у вас вчера компьютер купил, так?

Продавец:

– Так.

Новый русский:

– И там на нем спереди буквы горят LO, так?

– Ну, так.

Новый русский:

– А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются – HI, так? Продавец:

– Ну да, все правильно, а в чем дело-то?

– А вот кто здесь у нас «LOHI», мы сейчас и будем разбираться!..

* * *

Картинная галерея нового русского. Историческая часть коллекции начинается с полотна «Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына».

* * *

Идет домой пьяный мужик. Думает: чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена:

– Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

* * *

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:

– Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

* * *

Встречаются как-то Василий Иванович и Петька, встречаются, встречаются, а пожениться не могут!!!

* * *

Урок у первоклассников. Учитель:

– Дети, почему камбала плоская?

Вовочка поднимается и говорит:

– Она с китом спала!

– Пошел вон из класса! – воскликнула учительница.