Калейдоскоп анекдотов

А жена в ответ:

– Нельзя! У меня вчера муж приехал…

* * *

Встречаются два приятеля:

– Как у тебя дела?

– Нормально, только ангиной заболел, не могу вылечиться.

– Я тоже болел, меня жена вылечила хорошим сексом.

– А она сейчас дома?

* * *

Две женщины встречаются, одна другую спрашивает:

– Сколько тебе лет?

Другая:

– А сколько бы ты дала? Могу дать подсказку…

Первая:

– Ну…

Другая:

– Моя дочь ходит в детский сад.

Первая:

– Она там что, заведующей работает?

* * *

Я в детстве капризным рос… Родители меня всегда уговаривали:

«За маму, за папу, за тех, кто в море, за присутствующих здесь дам…»

* * *

«В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в „найди меня на ощупь“. Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем».

* * *

Если ночью вас разбудил звенящий над ухом комар, не спешите его отлавливать.

Накройтесь с головой и подождите, пока он сядет на спящую тещу, напьется и довольный скроется во мраке.

* * *

Хотите миллион долларов, виллу в Майами и кругосветное путешествие?! Ну, хотите-хотите!

* * *

Влетает студент в преподавательскую.

– Сергей Сергеевич! Поставьте мне, пожалуйста, зачет по техмашу, я в нашем институте работаю!

– И где же вы работаете, если не секрет?

– В котельной!

– Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.

* * *

Мужик едет на машине по территории одной из поволжских республик, его тормозит местный гаишник. Начинает придираться: это у вас не так, то-то вы нарушили и т. д. Мужик, бывший военный, говорит:

– Знаю я вашего брата…

Гаишник:

– Ты моего брата знаешь? Ну, тогда поезжай!

* * *

– Майк, но ведь твоя старая машина была в порядке, – сказал Джеймс П. Салливан.

– Салли! Только одно – шесть ведущих колес! – возразил Майк Вазовский, любовно поглаживая свой новый ЗИЛ-131.

* * *

Телефон бесплатной раздачи слонов 8 – 903–660 – 09–65. Самовывоз из Пхеньянского зоопарка. При себе иметь партбилет с отметкой об уплате взносов за 1991–2005 гг и 2-недельный запас риса для слонов.

* * *

Студентка приезжает домой на каникулы:

– Мама! Наконец-то у меня появился мальчик.

– Прекрасно. И где он учится?

– Да ты что, ему всего месяц.

* * *

– Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.

– Да, беда никогда не приходит одна.

* * *

Едет чукча в такси. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:

– Фу! Пронесло!

Чукча задней дверцей хлоп:

– Твоя плохая охотник, если бы не моя дверь, совсем ушел бы твой бабка.

* * *

Одесса, тихий дворик, в окне – скучающий Семен. Он обращается к прохожему:

– Жора, таки вы куда?!

– Да нет, я домой!

* * *

Посетитель в баре подзывает официанта:

– Официант! У меня в пиве муха! Что это значит?

– Простите, я подаю на стол, а не истолковываю приметы…

* * *

Погулял лось вечером на вечеринке со зверями на славу. Напились до чертиков. Утром встает лось, голова трещит, тошнит. Короче, похмелье, надо бы «сушняк» прогнать. Пошел лось к водопою воды испить. А тут как раз охотники на охоту вышли. Идут, видят, лось воду пьет. Ну зарядили ружья, залп… Лось дальше пьет. Ну зарядили, второй залп… Лось продолжает пить. В третий раз зарядили ружья, прицелились, ба-ах!.. А лось поднимает голову и говорит:

– Странно, пью воду, пью, а мне все хуже и хуже.

* * *

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

– Что это ты? – спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

– Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку…

* * *

Пошел мужик в магазин за улитками для своей беременной жены, встретил там своего старого приятеля по институту, который его уговорил к нему пойти. Там посидели, много выпили за встречу. Проснулись утром, мужик опять в магазин. Но встретил там другого друга, в школе вместе учились, целую вечность не виделись. История повторилась. Опять ночевал вне дома. На следующее утро пришлось опять в магазин идти. Купил, возвращается домой, понимает, что дома будет страшный скандал, а жене волноваться нельзя. Взял улиток, выставил их всех в ряд перед дверью и позвонил. Выходит жена со скалкой. Муж смотрит на улиток и говорит:

– Нет, ну давайте еще здесь 3 часа стоять будем!

* * *

Ночь. Узкая парижская улочка. Дворник подметает:

– Вжик. Вжик-жик. Вжик. Вжик-жик-жик. Крик из открытого окна:

– Не сбивай всю улицу с ритма!

* * *

Ночь. Узкая парижская улочка. В одном из окон Жан, в окне напротив Жаннет.

– Жаннет, приди ко мне.

– Как же я приду, ведь муж запер все двери?

– О, Жаннет, я протяну тебе мост любви!

– Жан, это прекрасно, но как же я вернусь?

* * *

16 июня Чубайсу исполняется 50 лет. В традиционном торте вместо свечей будет 50 электрических лампочек.

* * *

Идут по пустыне две собаки. Одна другой говорит:

«Если через 5 минут не встретится кустик, я описаюсь…»

* * *

Администратор спрашивает модератора:

– Модератор, почему вы оштрафовали юзера?

– Он матерился, я и штрафанул.

– А второй раз почему штрафанули?

– Он повторялся, я не выдержал и штрафанул.

– А в третий раз?

– Администратор, по-моему, вы тоже повторяетесь.

* * *